1
一個老師問一個小男孩，6+3等於幾啊？小男孩扳了半天手指頭，說，9。老師很生氣，說這麼簡單的東西還要扳手指頭，丟人不丟人！再說了，就算扳手指頭，也藏起來扳啊！放到檯面上顯得多二！小男孩聽了趕緊把手藏進褲兜。老師又說，5+5等於幾！小男孩沉默了一會兒，說：11？
2
吃飯的時候，老婆看似不經意的對我說："隔壁的老王要搬走了。"我聽了以後心中一震，暗想：這混蛋做賊心虛？佔夠了便宜就要跑？吃完飯後，我過去質問他為什麼要搬家。老王低聲說："我…我覺得…你老婆好像知道咱倆的事了。
3
我一生當中就愛過兩個女人，一個是老婆，今天出差去了！ 還有一個就是現在躺在我身邊熟睡著的女兒，看著她一臉滿足，面帶微笑的樣子，我禁不住親了她一口，誰知道她竟然被我親醒了，她微睜著眼睛，嗲聲嗲氣的對我說了句：乾爹！你想幹嘛？～
4
小時候偷家裡2元錢買吃的，在小賣部被我爸撞見了，一頓暴揍後問我：錢都鎖抽屜裡了，你怎麼偷的。我只好如實回答：我看見媽媽把玥匙放在皮箱子底下。第二天我媽對我又是一頓暴揍：膽子肥了啊，敢一次偷12塊錢了。現在想想好像明白了!
5
一天去洗澡堂洗澡！看見一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子！就跑上前詢問：大叔你這舞在哪裡學的，這麼炫酷，能教教我？大叔猛看了我一眼，緩緩點了點頭…然後把我的水溫調到了最高！
6
堂哥結婚，我幫忙接親，快到女方家，我看到堂哥的手發抖，拍了拍他：人生中的大事難免會緊張，放鬆點。他看看我只是嘆口氣沒說話。 看著他背上180斤的新娘，想想那車進不來的兩裡山路，兩腿發軟…
7
總是有這麼一種人，把刻薄當作耿直，把嘴賤當作坦誠，惹得我們心煩焦躁，肝火上升。這裡給大家介紹一劑去火良方：陳皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然後潑對方臉上即可。
8
打出租車，正等紅燈呢，一大娘衝了出來撞在車上...這一下就說不明白了，這把司機大哥急的，非拉著我幫他證明！這一來二去的，我們就認識了，現在我們訂婚了，我好害怕我和未來的婆婆處不好關係，畢竟我當初還指證過她碰瓷...
9
記者問一位離婚女士："你跟你老公是怎麼認識的？"
"微博"
"你老公收入咋樣？"
"微薄"
"你們離婚的主要原因是什麼？"
"微勃"
"你老公為什麼不挽留你？"
"微波"
10
朋友：來世我一定要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了發情的季節看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用負責，等到老了回想起來，遍地都有自己的孩子，想想就激動……我：前面說的都是廢話，你就是想光明正大的吃屎。
閱讀更多 昊昊精選笑話 的文章
