清早去買魚，不料因為價格和老闆打起來了。混戰之中，他抓起凍魚對著我就是一頓狂打，我瞬間就被打蒙，那一刻，什麼都不知道了，只感覺冷冷的冰魚在臉上胡亂地拍...
和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然後我就進去了。。。
“世界就剩你一女的我也不會選你”
“就我一女的…我不好好挑還選你，我傻啊” ิ
上課想上廁所經過尖子班窗口本子扔出來了我就順手扔回去了。然後就聽到全班猖狂的笑，第二天傳出尖子班老師、罵一人說，你要是有出息本子就能飛起來。然後全班看見本子飛進來了
高中物理大叔上課，同學抱怨太難了，他突然停下一臉嚴肅的說“噓！！晃一下你們的小腦袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有沒有聽見你們大腦裡的水聲”
剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……
他特別愛睡，一上課就睡覺，有一次我突然搖醒他告訴他快跑快跑著火了，真的我覺得當時他的反應我一輩子都忘不了，褲子一脫在全班人眼前尿了一潑尿在衣服上披著衣服就他媽往外衝還不停的說臥槽臥槽
用同家快遞，久了就和小哥混熟了。有一次收快遞，磨蹭地讓小哥等了十分鐘，然後小哥非常傲嬌的給我發了條短信：你是不愛我了，我走了。姐立刻衝出去有沒有，下去人還真走了，正準備回家，小哥突然打電話給我，萌噠噠的來了句看後面，萌的我不要不要的
夫妻倆喜歡吃榴蓮，又怕燻到5歲的孩子，就躲在廚房關著門悄悄吃，這是兒子突然打開門大喊到，“好啊你們，盡然揹著我偷吃屎”
今天去小賣部買鹽，問:鹽多少錢一包？答:2元。老闆拿了一包鹽給我，我看了看鹽，說:上面不是寫了建議零售價1.5元嗎?老闆說:我不接受他的建議
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