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說起遠嫁話題，我知多少辛酸淚兒遍地灑。
前一段時間，還有個抖音視頻很火，一個遠嫁女每次在婆家受了委屈以後，因為她既沒幾個朋友，又沒親人在身邊，所以只好躲到公園放聲大哭。
感性的人看到這些畫面，即使不是她的親友，也會有些心酸。
但心酸改變不了人生，反思和自省才可以。
正如連嶽所說：“幸與不幸，往往是一個人選擇的結果，它代表了你過往一切理智的總和。”
除了意外，人生的真相大抵如此。
同為遠嫁女，我其實一直很想弄清楚，為什麼那麼多遠嫁他方的姑娘，會以“過來人”的慘痛經驗訴說：千萬別遠嫁。
畢竟，好男兒志在四方，那好女兒又為什麼卻要留守故鄉呢？
在和好幾個同樣抱持著“後悔遠嫁”的姑娘聊完以後，我對此有了一些新的思考。
雖然她們的情況各有不同，但都讓我想起了波伏娃的那段話：
“男人的極大幸運在於不論成年還是小時候，他都必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。”
所有姑娘說起自己的遠嫁，居然僅僅是因為愛情。
有了愛情，就不用考慮自己有沒有資本過上真正想要的生活了。
有了愛情，就不用考察伴侶和其原生家庭的關係了。
有了愛情，就不用經營自己的生活圈，打拼自己的事業了。
最後，愛情沒了，一切，就都沒了。
承認自己當初太草率，承認自己婚後成長少，都是一件讓人痛苦的事，就像《紅樓夢》裡的鳳姐抓了璉二爺和鮑二家的奸，沒法打老公，就只好拿丫鬟平兒撒氣。
遠嫁，就成了第一“背鍋俠”。
我問工作室的姑娘們：哪些姑娘不適合遠嫁？
雲舒姑娘說：精神不夠獨立的。
這些姑娘習慣性依賴父母、依仗熟悉的關係網，遇到難題，第一反應是找外援幫忙，而不是運用自己的智慧解決。
她們要是嫁得近，出了任何事，孃家人都可以去給她撐腰，受了委屈還可以往孃家跑，可遠嫁的話，一切都要學著自己消化，要是遇上的婆家欺負人的話，就更難自救了。
整天哭哭啼啼，怨聲載道，遠處的父母知道了，心痛難安，還不如乖乖的就在父母眼皮底下。
我部分認同雲舒的話，客觀來說，精神不夠獨立的人，不管男人還是女人，不要說不適合遠嫁了，根本就還不適合婚姻。
實際上，我們的社會，不僅是為人子女者不夠獨立，為人父母者依然如是。
獨立意味著與之前的母體割斷，然後建立一個嶄新的、完整的體系。但更多人既缺乏與之前母體進行切割的勇氣和意願，更缺乏重建一個新體系的能力。
父母們對自己的孩子不放手，所以有“母親以死相逼，不允許女兒遠嫁”；女兒們的婚姻進入了困局，無力脫困，所以有“如果重來一次，我再也不遠嫁”。
誰能反思？誰會反思？
做出遠嫁這個決定之前，有多少理性的衡量？
第一、你要遠嫁定居的那個地方，是不是男方的故鄉？
這一點至關重要。
擇一城定居，不比選一個男人簡單。十八線小城還是大中城市，決定了你以後的生活圈、工作圈大致會長什麼樣子。
小地方，工作崗位就這麼幾個，每個人在食物鏈的地位都是明擺著的，官大半級壓死人，沒任何問題的時候風平浪靜，但有任何風吹草動都沒地方跑。
能在這種地方，處得到幾個說得上話的好友，也算不錯。就怕風俗不同習慣不同，話不投機半句多。
沒朋友沒事業，大部分希望都寄託在“找了一個對的人”身上，風險係數太高了。
大城市，哪怕是陌生的大城市，除了靠情份的維繫，實力的加持也能讓每個人活得好。
另外如果結婚，男方的父母、親戚離你們有多遠？他們是什麼樣的人，直男癌嗎？講道理嗎？男方媽寶嗎？如果要和這些人住在同一個屋簷下，你能吃得消嗎？
做決定以前，不要怕多問自己幾個問題，無知者才無畏。
第二、你如何化解婚姻中的矛盾？
不是遠嫁才會有矛盾。
事實上，家庭成員越複雜，越容易產生矛盾。產生矛盾的時候，如何解決才是一個成年人應該思索的問題。
跑到公園痛哭是不是一種解決的方式？
我認為是的，情緒的發洩有利於我們的心理健康。
但絕不是隻有這一種看起來可憐兮兮的解決方式。
硬氣的女人，沒有包子性格。別人打上門了，除了自己躲起來哭，就拿別人毫無辦法。
我認識一個小妹，她和她老公吵架，她老公無意間推搡她在地。她當天晚上就和公司請了幾天假，定好一張飛機票去海南旅行了。後來她老公好聲好氣哄她，和她說對不起。此後，再也不敢輕易和她動手。
我還知道一個遠嫁女，她婆婆控制慾很強，她老公長期不作為，和稀泥，在三番五次溝通無果後，她毅然決然帶著兒子回了孃家，郵寄了離婚協議書。
為了讓老婆回家，她老公只好讓爸媽回老家了。
她們都有一個特點：人狠話不多。
他人煩惱，總比自己煩惱強。“坑”要善於甩出去，不管走到哪裡，都不會過得差。
第三、你能承受最壞的結果嗎？
人生際遇，起起伏伏，有時真的很難說清楚。
即便是每一步都有理智衡量，從選人擇城，再到婚後經營，都沒有偷過懶，可婚姻到最後還是失敗了，怎麼辦？
上次有個讀者給我朋友圈留言，你有勇氣遠嫁，有勇氣選擇一個家庭負擔很重的男人，是因為你遇到的是對的人。
我想告訴這個讀者——
很多事不到最後一刻，很難蓋棺定論。我有勇氣走下去的最大動機並不是愛情不是老王，而僅僅是我有能力走下去，且我不怕輸。
只要是我們認認真真走的路，每一步都算數，哪怕是彎路。
我從沒有把我的人生交給其他人，甚至包括我的父母，我不需要別人為我託底，我能成為自己世界裡的女主角，自給自足，儘量不給別人添麻煩。
哪怕最後我失敗了，我也並不是沒有從這一段感情中收穫成長，我因為離開了父母的庇護，綻放得更加嬌豔。
我在異鄉有獨自生活的能力，不靠男人，我也可以買自己想買，樂自己想樂；我在異鄉有三五知己好友，不靠男人，我也可以有自己的交際圈，我才不會為了家庭為了男人24小時轉。
他的一切都是錦上添花，要不要他添的花，我都依舊可以錦衣華服，搖曳生香。
遠嫁對我來說唯一不好解決的難題，僅僅是和父母遠離。
好在我爸媽和我一樣，都是比較獨立的人，並不像電視裡那些公益廣告演的一樣，老人什麼業餘生活都沒有，只能苦哈哈的等著孩子回去陪他們吃頓飯。
我爸媽退休以後，和他們的老同事不是去運動，就是去旅遊，朋友圈更新的頻率比我還勤。
兒孫自有兒孫福。
這是我媽常常說的話。
當然了，我和爸媽基本每天都會通話和視頻，我知道他們過得好，他們也知道我過得好，雖隔千萬裡，但彼此心安。
我給人留下如此拼搏的印象，也因為我知道我是遠嫁的女兒，我要為父母的晚年生活，提供多一份的心意。
如果他們不願意來和我住，我要有能力一張機票就可以飛回去看他們；如果他們願意來和我住，我要有能力給他們提供一個好環境。
這一切，我不能寄希望於男人身上。誰的父母，誰有義務去養老。
遠嫁，也許並不美好。
對普通人來說，近嫁固然方便婚後往來，卻並不是婚姻的守護符，遠嫁有的夫妻矛盾、婆媳糾紛、生活辛酸，近嫁的一個都不會少。
感情好，有能力經營的，天涯海角都是溫暖，感情不順，錙銖必較的，咫尺之間都是折磨。
關鍵在於，遠嫁的對象是誰，你又是誰，你想要什麼樣的生活，是否有能力得到。
不要因為有了愛這個旗號就去偷懶，遠走他鄉，如果只是為了證明我愛你，我放不下這段感情，其實就很可惜了。
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