- 朋友問：“最近混得怎麼樣啊？” 男子答：“嗨！別提多美了！老婆這幾天出差，我每天晚上就抱著別人的老婆睡，別看她年齡不大可能折騰吶！累死了！” 朋友讚歎道：“你小子豔福不淺！哪泡的妞？多大？！” 男子說：“你丫瞎想什麼！我女兒，今年兩歲！”
- 有一天，一隻狼闖入羊群，羊對狼說：“你要吃我們也可以，但是首先你要數清楚我們有多少隻，你數對了，我們乖乖讓你吃。”狼想還有這種好事，就答應了。然後羊排好隊，狼就開始數，一隻羊兩隻羊三隻羊。。。不一會兒，狼睡著了。。。
- 甲：我想減肥，吃點什麼效果能快一點呢？乙：我聽電視上說有一種產品吃了立刻就能減肥。甲：是嗎？太好了，你幫我買點唄。於是乙買回兩包藥，甲吃了以後真的變瘦了。甲高興地問： “你給我的是什麼呀？”乙：我以為你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。
- 公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都故意把這幾個字朝著老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
- iphone6S被偷，他四處尋找。街邊電話亭突然響鈴，他接起，居然是siri打來的“主人,我被壞人拐走了！想屎你了…”他順著siri報的地址找去,老遠就看到小偷拿著手機向他走來“請你收回吧,除了滾動播放你照片和發鬼叫聲,一直鎖屏”接過手機，他看到記事本上顯示：只有主人能捏我的臉！
- 大學入學，我軍訓完了才來報到，室友于是整我。每個人貼了一身貼畫，很像紋身的那種。然後每人叼根菸，把寢室燻的烏煙瘴氣，看我有點緊張，其中一個室友顫抖著拿出張錫紙，撒了些奶粉。下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到我面前：“哥們整口？”然後，然後我就尿褲子了...
- 偷偷把同學手機裡備註名為”老爸“的聯繫人手機號碼改成我的，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他幹什麼。他頭都不回地說：“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這裡讀書!”
- 一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”
- 一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。哥們得瑟道;滾!我先來的!那人又說：哥，誰先來的沒關係這是我的座……
- 昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對我投來羨慕的眼光。我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕。我和媳婦來到餐桌前坐下。服務員對我說：大哥。能不能把您的充氣娃娃收起來?燙壞了我們這賠不起的。
大媽，怕疼就別來我們紋身店
分享到:
閱讀更多 向過去的經典致敬 的文章
