做婚戀輔導時間長了，會發現一個很心酸的現象。許多前來求助的女性朋友，明明有老公，貼著已婚的標籤，但卻無法從老公那裡獲得情感慰藉，也無法在現實生活中得到老公的幫助，身心疲憊、備受折磨，在所謂的“喪偶式婚姻”裡，消耗著、煎熬著。
我的學員靜靜就是其中的一位。
靜靜和老公都在政府機關工作，結婚之初，感情很好。那時的靜靜比老公要成熟，經常在為人處世方面給老公出主意、還督促老公幹事業。經過幾年的調教，老公從只知道玩樂的大男孩，成長為一名年輕有為的中層幹部，成熟穩重、前途無量。
可靜靜卻感到很不開心、甚很沮喪.因為兩人的關係越來越遠，她也越來越孤單。
以前遇事總找自己商量的老公，現在連話都不願意和她說了。尤其是她想針對老公單位的情況，發表意見時，總被無情的擋回來。老公不是說累了，就是說你不懂，就別瞎摻和了。搞的靜靜很委屈：我不是怕你掉坑裡嗎？這份苦心你咋就不理解呢？
話不投機，那就來點實際的吧。我看孩子，你去洗個碗總可以吧。但事後去廚房一看，她更生氣，灶臺上的油漬還一道一道的,像是貓畫出來的；有潔癖的她忍不住又要嘮叨一番。後來，老公也煩了，乾脆啥也不幹了。回家不是玩手機就是看電視，實在躲不過去的就應付了事，兩人經常為這些雞毛蒜皮的瑣事爭吵。再後來，懶得吵了，工作、持家、帶娃她一個人全搞定，成了名副其實的女漢子。
但隨著年歲的增長，她逐漸感到有些力不從心，也越來越沮喪和焦慮。害怕自己如果倒下了，這個家怎麼辦？孩子怎麼辦？人變得很憔悴。
靜靜這種狀況，是很多“喪偶式婚姻”的寫照。看似歲月靜好，其實千瘡百孔。
我仔細分析了靜靜的婚姻狀況，老公的缺位只是一個假象而已，真正的原因是兩個人的相處模式有問題，靜靜自身的因素起了很大作用。
俗話說愛情是把兩個人變成一個人的過程，而婚姻是把一個人變成兩個人的過程，非常有道理。很多人都認為合二為一是婚姻最好的狀態，要求思想一致、行為一致。卻恰恰忘了，人最大的渴望就是自由和獨立。抹殺天性去迎合別人，終究不能長久。
在靜靜的婚姻中，主要存在以下兩方面的問題：
一、一方停留在過去的認知中，沒有跟隨另一方成長。
結婚初期的靜靜比丈夫成熟，所以更像一個母親和導師，幫助丈夫找到奮鬥的方向。那時，丈夫對她是佩服的、欣賞的，自然願意接受她的建議，兩個人相處也很和諧。
而如今雙方思想層面有了很大的差距。婚後的幾年，靜靜的生活重心基本都放在家庭上，思想境界並沒有多大的改變；而老公卻隨著心理的成熟和職位的升遷，格局逐漸變大，對於人情世故和官場規則的瞭解遠遠超過靜靜。而靜靜想延續之前引領老公的狀態，不僅不能達到目的，還會讓老公誤解為是妻子對他能力的擔心，引起反感，自然不願和她討論單位的事。
二、靜靜的性格特點，決定了現在的不幸。
交談中可以知道，靜靜對自己和周圍的事物有著非常強的控制慾，要求完美。一旦沒有達到期待的標準，就無法接受。剛結婚時，丈夫還是很積極的想為家裡做事。只是笨手笨腳的他幹什麼都不在點上，總是招來靜靜的指責和抱怨。後來老公學乖了，基本不主動幫忙，即使靜靜指派他去做什麼，也慢吞吞的、能拖就拖，因為她覺得做了以後，靜靜也不會滿意，所以最好不做。結果就是，性急的靜靜一邊抱怨著命苦，一邊衝上去自己解決了。時間長了，心傷了，靜靜覺得求助老公也沒啥用，索性就不吱聲了；而老公也覺得家裡沒啥地方需要自己的，也樂得清閒。這樣下來，滿腹抱怨的全能型妻子、可有可無的隱身丈夫，情感鏈接越來越少，典型的“喪偶式婚姻”，兩人過的都不舒服。
每一個“喪偶式婚姻”，其成因都不一樣，解決方式也是各不相同。針對靜靜的狀況，我建議她從改變認知和相處方式入手，把老公重新拉回家庭裡來。
我具體給出了以下的建議：
一、靜靜首先要成長為獨立的人，而不是老公的依附。
婚姻的實質是互利共贏，要看清自己在婚姻中的位置和實力。靜靜表面上是一個無所不能的女強人，但內心卻非常虛弱，一心想要依附在老公身上。“男主外、女主內”是很多家庭的模式，本沒有錯。但很多時候，我們會發現，主內的一方會隨著時間的流逝變得不安全，開始生出一個期待：我為你付出這麼多，你要對得起我！至於怎麼對得起我，要看你的良心。主動權完全在對方身上，想要回報卻又擔心沒有回報，患得患失，就會傾向於控制和抱怨。
靜靜完全可以換一個思路想問題。既然是分工合作，我主內也是為這個家出了力的，享受主外一方的成果也是理所應當的，這樣心裡就會篤定很多。接下來可以問自己：照顧孩子、收拾家務，是因為喜歡還是不得不做？如果是源於喜歡，那陪伴孩子時已經享受了天倫之樂；而整潔的環境首先愉悅了自己。這些事兒都是為自己高興而做，自然就不會覺得委屈了。如果回答是：不得不做。那就問自己：可否降低標準去做？孩子能不能自己玩會兒？家裡能不能稍微亂一些？降低要求，從家務中暫時解脫出來。可以請父母幫忙帶半天孩子，出去逛個街、會會朋友或者乾脆好好睡一覺，給自己喘息的機會，學會與不完美共存。
二、靜靜要學會表達需求，引導老公學會表達愛。
大多數喪偶式婚姻裡，妻子不求助的原因是基於一個假設：說了也白說，結果都是一樣的。完全沒有想到：會不會是自己表達的方式不恰當，才引起失望的結果呢？比如靜靜，特別渴望老公能幫忙分擔家務，並與自己多說話。而老公不參與的原因不是不愛這個家，而是一方面怕做錯了引起爭吵，另一方面是在單位已經很累了，想要休息。
如果靜靜在老公下班時端上一杯熱茶，讓老公先坐在上沙發上看會兒電視、休息一下；自己先去準備好晚飯。吃完飯，老公也休息的差不多了，就請老公幫忙洗碗。她可以這樣說：”老公，今天我單位特別忙，感覺很累，你能幫我把碗洗一下嗎？我去給孩子講個故事。“這樣一來，求助的理由很充分，任務表達也比較明確，老公執行起來就不會有牴觸。等老公洗完了，她可以去廚房看看。
或許還有收拾不乾淨的地方，也沒必要吹毛求疵，幹了總比不幹強，細節可慢慢調教。這個時候她可以這樣說：”老公，有你幫忙真好！我剛剛給孩子講故事，小傢伙高興的不得了。我告訴他這是爸爸的功勞。爸爸在清理廚房，媽媽才有時間來陪寶寶，看看爸爸有多愛你啊！兒子一直說爸爸真棒！讓我明晚還給他講故事，謝謝你啊老公，有你真好！“如果說完再給老公一個擁抱或親吻，相信老公恨不得每天都主動去洗碗呢！
從這個例子可以看出：婚姻中，想要讓不善言辭的直男老公們學會討老婆歡心，主動承擔家庭義務，關鍵點還在妻子身上。妻子在理解老公的基礎上，用溫柔的語氣明確說出自己的需求，請老公幫忙，並適時送上讚美和感謝；不僅能讓老公有的放矢的去執行，也能讓他從中獲得男人的價值感和認同感，變成寵妻狂魔也不是不可能的事兒。
婚姻是一場雙人舞，出現任何問題，都不是一個人的責任。單純的抱怨、指責或者逃避都不是恰當的解決之道。聰明的女人，一定是憑藉智慧，讓婚姻的舞蹈越來越優美、默契。這時女人的狀態一定是強女人，而不是女強人。
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