少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰。兒童相見不相識，笑問客從何處來。
少小回家老大回
小時候讀起這首詩沒有過多感觸，等我們長大了，慢慢地遠離了家鄉，很多孤獨的夜晚，還是會想起家鄉的點滴。回想我上大學之前的階段，也就是在家鄉的階段，應該說是“顛沛流離”，因為小時候家裡窮，再加上我父親是不甘寂寞的人，喜歡折騰，什麼都幹過，真可謂“東山挖過碳，西山挖過煤”，因此我記憶中的家鄉可以分為兩個階段：高三之前的11年和高考補習的2年，前11年在鄉下（第一故鄉），後2年在城裡（第二故鄉）。雖然由於家裡條件不太好，記憶中的家鄉生活並不美好，尤其是前11年，經常會有些不堪回首的印記在腦海中迴盪。
小學的時候，最熟悉的記憶就是冬天早上5-6點鐘起床去我們村“司令”家裡集合，邊吃著紅薯幹，邊聽“首長”安排今天去哪打仗、怎麼打，現在想想真的有意思，那是我們80後很多孩子的童年。可當年的那些兒童和少年，都成了人到中年的油膩大叔，由於人生軌跡的改變，現在很多人都天各一方，甚至彼此之間都聯繫不到對方。畢業6年，回到第一故鄉不超過5次，說句矯情的話，也許是出來太久了，現在住一晚上我都不太習慣。這兩年，隨著城鎮化加快，村裡也沒有什麼人了，留下來的都是老弱婦孺，這兩年更是嚴重，只留下實在走不出去的人，說直白點，等待死亡的到來。即便是過年，也沒有往日的熱鬧氣氛，人與人之間由於長時間的分離，根本談不上感情交流，更多地是見面寒暄。現在聽到村裡哪個人得病了、去世了，我心裡甚至沒有一點波瀾，可怕啊，難道是我冷血無情嗎？我想更多地是社會發展，離家太久帶來的後果吧！在遠離家鄉600公里遠的異地他鄉，我常想，第一故鄉永遠只停留在記憶的碎片裡，也許哪天我就想不起來了，我再也回不去了，我的第一故鄉仍停留在那個領到“司令”命令帶領師部戰友在全村狂奔的沒有硝煙的年代！
上了初中之後，一直平平穩穩，年年為了學費焦頭爛額，98年發大水，甚至到別人家裡借糧，可總算沒捱餓。後來實在熬不下去了，父親出外打工，不久母親也跟著父親去了城裡打工，我和弟弟在家讀書。又過了兩年，我上了高中，弟弟則去城裡讀中專。時間推移，慢慢地家裡經濟條件逐漸好轉，我也在鄉下和城裡兩地輾轉，就這樣，我的高中三年熬完了，不出所料，沒有考上好的大學。父親很失望，但是還是讓我去城裡補習，這樣，我就來到了我的第二故鄉。
家鄉是不是最美的
在第二故鄉的兩年應該說是比較幸福的，一是家裡經濟好轉，二是父母照顧的比較好，我甚至完全享受了一個城裡孩子的待遇，而我也不爭氣的在這樣的環境裡迷失了，情竇初開了、迷戀籃球了，而根本沒考慮我是要考好大學的。
但發自肺腑的說，我感謝父母，雖然年少清貧，但至少給了我兩年真正幸福的生活，一輩子都不會忘記的幸福生活，唯一的遺憾是年輕的弟弟在外打拼，沒有和我一起品嚐這樣的生活。現在的無數個夜晚，我都無比懷念那樣的生活，那時候父母還年輕，而我只需要躲在他們的羽翼裡享受他們的庇護，雖然我從未當面跟他們說過。
兩年時間很快過去了，雖然磕磕絆絆，但總算考上了大學，我就這樣離開了我的家鄉--第二故鄉，我最深愛的故鄉。在去學校報到的操場上，跟電話裡的媽媽說話的時候，我甚至忍不住哭了，這時候我才明白，我是多麼熱愛我的家鄉，我是多麼熱愛我的父母家人，雖然我不善表達我的愛！
時間在飛逝，我們在長大，在大學的生活慢慢減輕了我對家鄉的思念，尤其是我發現自己戀愛了，我遇到了我此生最愛的女孩，她是那麼美，那麼迷人，我的生活完全被她佔據了。遺憾的是，我從未跨出那一步，準確的說，是不敢，是自卑，我的愛只是我的一廂情願！這也讓我深深地認識到，我不屬於這裡，我得不到自己渴望的愛情，我還是得回到我的家鄉，我對家鄉的懷念是比較切實可行的精神寄託，我想家，我想親人，雖然我做夢都想有朝一日她能成為我最親的人。
經過兩年時間的煎熬，到了2008年，大三了，慢慢的，我開始考慮自己的人生規劃，我是就業還是考研，家鄉慢慢地從自己的意念裡消磨，愛情我也不抱希望了，我不再那麼迷戀家鄉，我真的長大了！我回家的次數也開始變少了，我正在一步步遠離家鄉，遠離親人，無論是從心理上還是生理上！
家鄉是不是越來越遠了
2009年，考研上了另一所學校，回想起來也沒幹什麼，就是懵懵懂懂的研一研二研三，期間對家鄉的迷戀越發的消磨了，唯一的記憶是每次回家看到母親帶著小侄子過著閒適的日子，還有就是父親開始迷戀打牌。
2012年畢業了，懵懵懂懂的找了一份還不錯的工作，所有親人都為我高興，我成了他們的驕傲，家鄉的每個人都向我詢問在他們眼裡遙不可及的工作和生活，我開始有點動搖了，我的家鄉是不是不該我呆的地方，我可一直堅信我會回到家鄉開始我絢麗的人生啊！
就這樣過了一年，2013年底我結婚了，娶了外地的姑娘，我更堅定的認為我真的不可能回到家鄉開始我的生活了，因為我的所有被我的工作和小家庭給鎖定了。更不幸的是，家裡發生了變故，徹底把我的念想給掐滅了，想回都回不去了！回想這一年發生的事，真的是讓我身心俱疲，尤其是徹底打碎了我的人生執念，我再也回不去了，不管我想不想！
渾渾噩噩到了2015年，我的寶貝出生了，我也在為了自己的家庭，為了所謂的幸福生活奮鬥著，過著別人認為還不賴的日子。可說句心裡話，除了看到自己的寶貝，其他時候我根本感受不到任何的幸福，即便是拿到自己的獎金條。這樣的日子，我沒有任何的動力，我有車有房，我要還貸款，我要承擔每個月的生活開支，我要完成領導安排的任務，我要為了PPT的一句話精雕細琢，我要為了申報一個項目不停地填補著“國內空白”。時常在想，我這幾年到底得到了什麼，金錢？剛夠生活。能力，沒有，除了做PPT做的還不錯！
混著混著到了2018年，我真的感覺到了絕望感，我真的要這樣過下去嗎？這幾年基本讓我“喪失了情感，失去了人性”，我沒有空間和時間思考這些，那些猶如昨日的誓言都去哪了？那個無比戀家的少年是不是早死了？我是不是該回到家鄉尋找自己的激情？我是不是得做回自己？我是不是要任性一把，為了自己的事業奮鬥一回，無論對錯？
如今30好幾，我也豁出去了，做了就做了，失敗了我也無怨無悔，我要找回自己，我要回到家鄉！無論如何，我也要帶著我的家人，帶著我的老母回到魂牽夢繞的家鄉，有點寒酸的街區，有點晦暗的樓梯，可即便家鄉再也不是當初的樣子，可我，一箇中年男人，也要去找尋當初的那份驕傲與執著，因為我想，人生除了所謂的事業、所謂的無奈，更多的要不忘初心，你說呢？
家鄉的街區還在嗎
人常說，願你出走半生，歸來仍是少年。可我想說，願你出走半生，歸來不忘初心，不管外面的世界多精彩，不管你多麼放不下現在的生活，可你仍能初心不改，你的親情，你的愛情，你的誓言不要就這樣被淹沒在時間的漩渦裡！
願你出走半生，歸來不忘初心
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