1、記得上小學的時候，晚上放學唯一的大型娛樂節目就是捉迷藏！我自告奮勇說我數到100開始捉……俺們村和鄰村的20多個小夥伴嘩的一聲都沒影了！等我說完100就扛起書包就回家了！沒錯回家了……等我吃完晚飯，村裡亂套了……到處都是手電筒找孩子的……
2、剛才下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺，他提了很多的東西。於是熱心的我迎上去準備幫他提。本來想說：老爺爺，我來幫你提東西吧！結果一激動說成了：老東西，爺爺來幫你提吧…不說了，他現在還提著菜刀再找我呢。
3、剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開著開著就聽“咣噹”一聲，嚇壞了，下車一看一個大配件掉了，趕緊給搬到車上就開回去了，過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我說：“老弟你真行啊，太不地道了，開著我的車去偷井蓋，你想害死我啊？”
4、老王拜見大師，聊到女人，老王大肆吹噓男人雄風，豔遇無數，大師聽了好一陣，也不多言，突然拿起旁邊的燭臺，把老王上身衣服點燃了，老王大驚，一陣猛吹氣，好不容易把衣服火苗吹熄了，老王問到，大師是教育我不要惹火燒身麼？ 大師回答，你不吹會死啊！
5、吃完飯，兒子問我:爸爸，有一個世界上最棒的兒子是什麼感覺?我低頭沉思良久:不知道，這得去問你爺爺!
神評:可以，這臉皮一代傳一代
6、小明明對叔叔說：我學孔融，我吃小的就行！
“滾，離我的水果攤遠一點”賣水果的大叔說。
7、新年頭一天，慕名求大師替我摸骨算命，他摸了半天，表情越來越嚴肅。我特別緊張，小心翼翼的問：算出什麼來了嗎？大師回答：罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的……我越發擔心：到底怎麼了啊！他搖了搖頭：根本摸不到骨頭啊，全是肉啊！！！
8、一剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
9、大師：你是半夜兩點出生的吧！屌絲：大師，你真神，你怎麼猜出來的？大師：半夜兩點是丑時！
10、小明和同學打架了，被叫到辦公室，老師問“為什麼打同學” 小明“他罵我” 老師“他罵你，你就打他？” 小明一聽，不對勁，這老師不理解我，要吃虧的節奏。 然後指著老師“**尼瑪。” 老師楞了，辦公室所有老師楞了 老師“你再說一遍” “**尼瑪” 老師上去就兩巴掌 小明捂著臉委屈的說“我才罵了你兩句，你就打我，那貨罵我我十來句呢”
11、小時候五六歲的時候看西遊記，迷戀上孫悟空的棒子，拽著我媽非要買一個，結果~~我媽用這棒子打我五六年~~~自作孽，不可活啊
12、G20上午開會休息了，馬雲對秘書說: 中午幫我買肯德基，30分鐘後，秘書回來說，買好了，一共4.6億美元，咱是支付寶還是現金？ 馬雲眉頭一皺，馬上說：趕緊把小王追回來！我剛讓他去買中南海了…告訴他:那是煙！是煙！！是煙！！！
13、今天家裡搞衛生，老婆從冰箱裡搜出幾粒爛掉髮黑的蒜頭，蒜頭都長出新芽。老婆大人對兒子說：“看，蒜頭雖然爛了，但還孕育出新的生命，這是什麼樣的精神啊！”我接話說，兒子，你得到什麼啟發沒有？兒子說：“以後不能找這麼懶的女人做老婆，蒜頭爛在冰箱沒及時處理還能說得這麼多大道理”
14、那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，我要去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以後內疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。
15、我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸說：“小夥子來下盤象棋吧。”我說“行。”擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”我感覺事情沒那麼簡單……
16、小明考試考了19分，於是改成79，後來又加了半圓變成99，在我們都覺得納悶的時候，小明媽看到說:別以為把79改成99我就看不出來了……
17、一天上語文課，老師：“給大家出個對聯，國興旺，家興旺，國家興旺。同學們誰來對？”甲：“老師我來，天輝煌，地輝煌，天地輝煌。”老師：“恩很好很好，還有誰能對？小明你來！”小明：“尼瑪的，他媽的，你特媽的！”老師：“滾出去！”
18、兒子在沙發上撥弄他的小丁，時而眉頭緊鎖，時而低聲囈語。我心裡咯噔一下，這熊孩子不會是想跟那塊兒肉過不去吧？我關切的問：“兒砸，你沒事老撥弄它幹啥？”兒子滿臉疑惑的說：“我總感覺它還有別的用處。”
19、託人在越南買的新娘終於到了，雖然老爸畢生積蓄20萬，全都用在了買新娘上，老爸說值得。 新娘今年21歲，比我小八歲，結婚的當天，老爸非常激動，越南新娘進門，老爸見我站在門口傻笑，氣的給我來了一個飛踹，大聲吼道:“王八犢子，傻笑什麼，快叫小媽！”
20、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……
21、物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
22、帶著一群同學回家玩，老媽在廚房做飯，我擠過去賊嘻嘻的說“老媽，這些女生裡有一個是你未來兒媳婦，你猜猜是哪一個啊？”老媽頭都沒回說：“是那個穿白裙子的吧”“喲！老媽您真神了！您怎麼知道的？”老媽嘆了口氣，“這些人裡，我就看她不順眼！”
23、小明：大師，我什麼時候可以擁有很多很多錢？大師指了指地下。小明：大師你的意思是當我腳踏實地，一心一意奮鬥時就會擁有嗎？大師：操蛋，我是說你家人給你上墳的時候。
24、今年高考我隔壁鄰居一姑娘發揮不錯，她母親要求她就讀本省的師範大學。她死活不肯……她媽就罵了:當老師有啥不好的？不但輕鬆而且假期又長又受人尊敬。她急了:媽，我姓蒼啊……
25、晚飯後我在收拾碗筷，不小心打碎了一個盤子，聽見聲響，老婆和女兒同時衝進了廚房。老婆指著我一頓數落，女兒默默從櫥櫃裡拿出煎蛋的小鍋遞給老婆，說道：媽媽，給你平底鍋。特麼的，國產動畫果然害人不淺！
26、92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我說：“明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”我說：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦?”我爹就在一旁：“有人願意要你，不回來也沒關係。”我：“……”
27、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”，突然覺得這個院子主人還挺有趣，於是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗。。。。。
從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。保護眼睛，刻不容緩。別老捅咕那破手機了……
28、昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，於是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然後只見那小孩又過來扯著這個同學的衣服說:粑粑，麻麻讓你過去!
29、同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服後面了，我一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，就問我媽:你洗衣服的時候沒看到這個粘片麼?媽說:看到了呀!我問:那你怎麼沒給我摘下來啊!媽無辜的說:我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了!
30、我買了個倉鼠玩，後來，沒有時間就託付給表弟了。今天，我去看它。表弟說，“死了。”我悲痛的問：“怎麼回事？”表弟無辜的說“我看它好像生病了，就喂他吃耗子藥，誰知道就死了。”“……”
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