1..陪老婆回孃家，我閒著沒事撥弄書架上的地球儀，看到大西洋那裡有個紅點，就用手指颳了一下。沒想到，地球儀一下子裂開了，從中掉出一沓現金。屋裡的人一下子圍了過來，而老丈人則兩眼冒火地瞪著我。
2.結婚紀念日，我瞞著老婆買了鑽戒，買小了，怎麼都戴不進去，她生氣的罵我：這麼貴的東西不帶我去試了再買，敗家玩意！坐在一旁的兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關係的，你戴不進去就留著給我老婆
3.一家人在草原旅遊，女兒：我們要是遇到狼咋辦？媽媽：有你爸呢！不要說一隻狼，就是兩隻也不怕！女兒：爸爸那麼厲害？他打得過兩隻狼？老媽指著老爸：你看看你爸那身肉，別說兩隻狼，就是三隻也能餵飽！
4.超市門口，一個年輕的爸爸讓3歲大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不動。爸爸：飲料拿的動嗎？兒子：拿的動。 最後男孩拿了兩瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了兩棵白菜出了超市門。
5.弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸動不動就來一句：嘿！你小子翅膀硬了想飛是吧！我弟：翅膀硬了不飛，那要翅膀幹嘛！可把我爸氣的夠嗆。
6.婚後，丈夫總是對妻子不理不睬，妻子忍無可忍，傷心地對丈夫說：“我知道，你和我結婚是由於我有錢。”丈夫平靜的說：“錯，是由於我沒錢。”
7.小王問鄰居：“你老婆越來越厲害了，前幾天當眾用手打你，今天我看都用腳踹了，怎麼回事？”鄰居：“前幾天她買了塊高級雷達表，今天她買了雙鱷魚皮鞋。我現在擔心的是，那天她要是買條珍珠腰帶，還不得當眾解下來啊。”
8.兩個女人談起自己的老公，一個問：“你那口子怎麼樣？”“說啥好呢？說話顛三倒四，幹活丟三拉四”“那為人處世呢？”“交友不三不四，對人說三道四。”“那對你好嗎？”“對我還好，在我眼前一貫低三下四。”
9.某日老師把看完的考卷發給學生後，要求學生帶回家讓家長簽字。學生小軍問道：“老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？”老師說：“你家裡誰說話算數，就讓誰籤。”小軍聽罷，喃喃自語道:“這麼說，只能讓我來簽字了。”
10.樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到後心疼問：“你這是咋了？”指揮家說：“被賣油條的打了。”老婆說：“憑什麼呀？”指揮家：“TMD，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。
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