2018年，於我而言是不平凡的一年，是我心理重建的重要一年。這篇文字醞釀了許久，當做是一個儀式，和過去的自己告別，從此開始新的生活。
1
還是先從以前的自己說起吧。從學生時代起，我就是那種可有可無的女生，是那種迅速淹沒在人群中的普通人，成績平平，相貌平平。
在學校裡，中不溜的人就有義務死氣沉沉，我習慣了做中等生，但不知何故心裡總藏著不滿，一心堅定地認為受歡迎的人都是譁眾取寵或過於命好。
後來工作了，待在體制內，我自然也成了一個很應景的角色——應付工作，麻木生活。
我早已習慣了和閨蜜喋喋不休，抱怨生活，習慣了下班後就窩在沙發裡吃垃圾食品，看無聊的電視節目，習慣了整天抱著手機，把微博刷到不能再刷，將朋友圈裡的消息看了一遍又一遍。
懶惰的氣場慢慢吞噬我的內心，使我越來越心胸狹窄，越來越自卑、軟弱和敏感，對人生越來越懷疑，對未來越來越懈怠。
我是不喜歡這樣的自己的，也曾試著改變，可從來沒在一件事情上長久地堅持過。
我說我想考研，就成套成套地買書，拿起一本斷斷續續，翻了不到三分之一就束之高閣。
我說我想帶孩子有耐心，給她讀了三個故事就想刷刷微博逛逛淘寶。
我說我想減肥，下了keep，跟著練了一次，大姨媽駕到就再也沒有打開過。
我從不認同自虐式的堅持與努力，我理解不了那些給自己的生活增添種種約束的人。在我的觀念裡，努力應該適可而止，我不想把自己搞得那麼累。而我口中的每一個藉口和身上的每一寸贅肉，都是同生活妥協的標誌。
有人說成年後有兩種人，一種是成熟，一種是老，而三十出頭的我，已然成為後者——怨天尤人、唉聲嘆氣、苦大仇深。
我漸漸意識到，我所有的生活方式雖然算不上惡習，但絕不是好習慣，而我有相當一部分的不快樂，正是來自於這種不良習慣帶來的心靈空虛。
真正讓人變好的選擇都不會太舒服。懶惰和空虛讓我的生活不受控制地走下坡路，我越來越討厭這樣的自己，更不希望女兒成為這樣的人。
我甚至害怕有一天女兒會惡狠狠地對我說：
“ 你都沒有做到，憑什麼要求我？ ”
那樣我將無言以對。
2
2015年，我三十歲，有三個願望——長髮及腰、瘦到100斤、考上研究生。結果年底我都做到了。
2016年，我的願望是跑步1000公里，讀完100本書，完成一場馬拉松比賽，考上遴選，考到3個跟工作相關的資格證。如願，我又都做到了。
這兩年，尤其2016年的變化，源於逐漸強烈的自我意識和頑強的意志力。而這一切，又都源於一些好習慣的養成：跑步、列計劃、早起、讀書、獨處和感恩。
這些習慣讓我的生活不再凌亂，情緒不再失控，心靈不再空虛。所以，我迫不及待地想把這一年的變化與你分享。
跑 步
2015年我開始跑步，2016年更是一次都沒有間斷過，還參加了人生第一次馬拉松比賽。
每週，我至少有三天在跑步，每次最少五公里。春秋在公園，夏冬去健身房。我選擇中午跑，是因為這段時間相對不被打擾，不會被周遭事物擾亂計劃。
跑步是個特別痛苦的過程，有幾個關鍵的坎兒很難超越，而我是瞭解自己的，停下一次我就再也堅持不下去。
這種逼迫的方式，後來卻帶給我徹頭徹尾的改變。我不再牴觸，反而愛上了這種整日與惰性做鬥爭的快感，享受一次次超越自己的過程。
我終於明白，我的態度決定了生活的質量。
後來，跑步也成為我的一種解壓方式。我不再逢人就說自己的不快，而是對自己說：不開心就去跑步吧。
大汗淋漓過後，身體累了，心卻安靜了。
除此之外，我每週遊一次泳，每天清晨做五組平板支撐。
長期堅持要靠內在動力而非外在壓力，其實就是自我意識，只有意識足夠強烈才能持續下去。跑步讓我的自控力逐漸增強，我後來的很多改變，都源於跑步帶給我的自信心。
因為體會到了掌控生活的感覺，一切就都朝著更好的方向發展了。
列 計 劃
學生時代，我們都有把作業記在小本上的習慣，而工作以後，恐怕很少再會有人列事務清單了。
年初，我準備了一本手帳，目標就是滿滿當當記一本，不辜負這一年當中的每一天每一頁，保留生活的痕跡和回憶。
我將計劃分為長期目標、年計劃、月計劃、周計劃和日計劃。
☞ 長期目標，比如克服畏難情緒、善始善終、減少閒聊、保持微笑等等。☞ 年計劃，包括跑步1000公里，讀書100本，考3個資格證，完成1次馬拉松比賽等等。 ☞ 每月來臨前，我會列出這個月的計劃指標，把需要讀的書月初買好，需要複習的題提前勾畫好，月底在日記裡進行總結，同時再進行下個月的計劃安排。☞ 每週，我都會安排讀兩本書，輕斷食一天排毒，開車時聽一部喜馬拉雅合集。☞ 每天清晨，做五組平板支撐，夜晚寫日記和讀書筆記，每天至少喝五杯水。
對於計劃的執行，我近乎瘋狂，就拿每週三次健身房運動來說，從無懈怠。
提前計劃有個神奇的效果，就是能減輕內心的雜亂和不安。當看到一項項“to do list”被完成勾掉，我的內心別提多滿足了，心裡清爽情緒自然會提升，再多事物也不是負擔啦。
早 起
一年有365天，每天早起1小時，我就擁有了365個小時的高效時間。
夏天我通常5：30起床，冬天6：30，並且中午從不午睡，晚上11：30入睡。雖然一天睡眠時間只有6—7個小時，但我睡眠質量極高，幾乎都是一覺到天亮並且很少做夢，這也許跟我保持運動有關。
說真的，五六點起床並不算早，但能享受屬於自己安靜的時光卻很寶貴，尤其對我們這些年輕的媽媽來講，有屬於自己的時間，簡直太奢侈了。
早晨時間金貴，用來做最不想做的事情，一天都會無後顧之憂。我通常會將每天必看的複習題安排在早起這段時間，因為早晨很安靜思路也清晰，讀書學習效率會特別高。學完該學的內容後，就好像完成了一天最令我頭疼的大事，出門幹什麼都輕鬆多了。
這一年我利用早晨時間學習，考了3個和工作相關的資格證，都是80分以上通過，遴選筆試也考了第一名。
讀 書
毫不誇張地說，在之前的30年，除去課本，我完完整整讀過的書不出十本。
我有嚴重的拖延症，而且注意力總是不夠集中。有了孩子以後，在與她交流的過程中我突然發現，即使是簡單的表揚，我也只會說：寶寶好棒呀。隨即詞窮。
我意識到，自己的修養將直接影響孩子的教養。對我而言，語言的問題是其次，思想的貧乏才是癥結所在。
我開始讀書，更確切地說開始補課，補我30年的欠賬。我用手帳記錄讀過的書和想買的書，用星號標記喜好的程度，每週讀兩本。先從喜歡的親子類書，暢銷書開始讀，漸漸開始看一些思考、表達、思維方式養成的書。
讀書讓我的思想動起來，不必過目不忘，不必死記硬背，也許只是不經意的一段文字就能讓我一天充實起來。我竟然也開始期待讀書。
整理今年讀過的書，最關鍵的是我認真對待了每一本書，我能堅持讀完一本本厚厚的書，並從中獲得新的思想，學會更貼切的表達。我更喜歡完成閱讀後在筆記本上做摘抄和讀書筆記的感覺。
雖然一年的功夫不會讓我有太大改變，但我已開始享受文字帶來的快樂，並且願意長期堅持下去。這種踏實的成長讓我分外安心。
獨 處在如今這個浮躁的社會里，太多的誘惑讓人無法靜下來思考，每日必呼朋喚友，生怕自己在寂寞中失去生活。
我骨子裡是個孤獨的人，小時候沒什麼朋友，上學時身邊有了幾個伴兒，後來大家漸行漸遠，我們不再有共同的經歷、共同的話題、共同的感觸，很自然地漸漸失去了彼此的友誼。
而現在，我不再有無聊發呆的時候，更期待的友誼是有事就聯繫沒事各忙各的。
現實中這種狀態似乎很難形成，沒有溝通自然走向疏遠，心態不同自然觀點不同，所以如今我又迴歸孤獨，並且也有必要回歸到本真的自我享受孤獨，在孤獨中瞭解自己。我一直喜歡一句話：靈魂是註定獨行的。
每天我都會寫日記，寫日記既是確認自己一步步走來的足跡，也是發掘自己每個時代的心跡，既是告訴自己也是激勵自己。
感 恩
以前我是特別愛抱怨的人，總覺得有些事不吐不快，憋在心裡就會令自己難過。
可是後來我漸漸發現，抱怨不但解決不了問題，還會一次次地強化頑固思維。本來沒多大的事兒，說得多了就更讓自己生氣，最終陷入全世界都虧欠自己的怪圈。
我還特別愛拿自己跟別人比較，常常產生自卑心理。
當我意識到這些，我才發覺，我人生中最美好的時光，已經都送給嫉妒、傷心、怨天尤人、雞毛蒜皮了。
如今我三十幾歲，雖然還很年輕，但絕不是青年了。人生眨眼一瞬間，我不想繼續虛度時光，留著所有的時間把自己改造。
現在，我試著站在對方的角度思考，抱著一顆感恩的心，感謝幫助和愛護我的每一個人。我想變得堅韌、獨立、內心強大，不讓爸媽操心，給孩子做個榜樣，我想用自己喜歡的方式愛自己和身邊的人。
3
2016年結束了，時間太快，但留有痕跡。感嘆匆匆，卻內心安逸。
我之所以覺得這一年對我重要，不是我完成了多少事，而是深切地感受到內心開始豐富成熟了。不是麻木、僵化和世故，而是體會到自己所具有的生長能力，體會到堅持和積累的重要。
我終於有一點點自信，原來我也可以。
也許我只是活得單純，肯相信。我明白很多事情努力也不見得有好的結果，但我還是堅信厚積薄發的道理，看到自己每天進步一點點，去靠近那些看似遙遠的夢想我便知足。也許我喜歡的不是成熟，而是走向成熟的過程吧。
我總欽佩一種女人，眉目間傳遞出最珍貴的表情是淡定、從容，一雙眼睛流露出只有心靈寧靜才能感受到的幸福。
願我們都能成為這樣的人。
p.s. 前天，我們的買手妹子給大家推薦了一款神器，很多“書米”看完後，都忍不住獻出了他們的“第一次”：
第一次發工資，要送給爸媽做禮物；第一次在微信上，激動得想馬上剁手…還有很多人，都迫不及待地拿來做情人節禮物。
人生很多事，都是因為有了第一次之後，才開始變的不一樣的。
版權聲明：本文來源網絡,如涉及版權請告知,我們對文中觀點保持中立,僅供參考,交流之目的。
閱讀更多 從來都沒有不勞而獲 的文章
