網友@你只能住在我的眼裡留言：“好想把自己的內心說出來，但是打了好多字又刪除了。其實只有一句：我也想被看見。”
文 | 李雪
小時候看很多名人名言，還會抄寫下來激勵自己。現在回頭想，一個也不記得了。
名言是名人經歷過很多之後的切身體悟，沒有對自己生命的審視，想直接用頭腦去搬運別人的智慧，以此少走彎路，那是不可能的。
語言形成的過程是這樣：
我有一種感覺→我能夠覺察到這個感覺→我能夠對這種感覺進行命名→我可以組織語言邏輯向別人表達我的感覺。
這是情感的心智能力。這種能力不是人類天生具備的，而是在關係中成長起來。
嬰兒最初只有混沌的二元感受：
我爽！vs 我不爽！
媽媽心有靈犀般地覺察到嬰兒為何不爽，並且有能力讓他變爽，嬰兒感受到神一樣的恩澤——我不知道我想要什麼，我只是有一種模糊的渴望，而你卻實現了它！
幼兒因為語言和邏輯能力的限制，難以清晰的表達自己的感受，這時候，父母看見孩子，猜中孩子的需求，就變成非常重要。
比如：寶寶餓了是不是？剛才爸爸說的話，讓你委屈了是嗎？你是想要自己撕開包裝嗎？
父母命名孩子的情緒感受，幫助孩子把感受和需求清晰化，孩子在這個過程中，就逐漸掌握了覺察、命名、表達情緒感受的心智能力。
所以被父母看見的孩子，情緒穩定，邏輯能力好，極具同理心，像小天使一樣溫暖。
如果一個孩子的情緒感受，經常被父母評判對錯、講道理，卻很少被看見，那麼成年後，情感很容易卡住，自己也不知道自己到底為啥生氣、為啥悲傷，搞不清自己到底想要什麼。
在心理諮詢中，猜中成年人的真實感受要比猜中孩子難很多。因為，成年人會對自己的原始感受進行很多劇情化的加工處理，把真實的感受防禦起來。
心理諮詢中，還有一些成年人會迅速清晰理性的分析、命名自己的情緒感受，看上去覺察力、表達力很好，但諮詢總是碰觸不到深層的情感，問題分析了一遍又一遍依然沒有療愈的感覺。
其實這也是一種防禦。因為，父母無法容忍模糊地帶，沒有耐心去感受孩子，父母會要求孩子停止哭鬧，清晰講出需求。
孩子出於恐懼，不得不強行調用邏輯能力，贏得“懂事”的稱號，然而這個過程中，真實的情感心智能力卻是殘缺的。
愛，就是看見。
作者 |
李雪心理學學者，從事心理學研究近十年，創辦『初心心理』；暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》亞馬遜與噹噹網有售。
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插圖 | 摘自互聯網
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