陰霾天氣，細雨飄飄。
到下午為止，其實我都是寫不出字的，尤其是，心情日誌。但總有些瑣碎情緒，總想寫點東西說點什麼。然而很多次打開空白的文檔發呆，碼不出一個字。再次無語。我不知道從何說起，不知道有何可說。於是無奈的關掉文檔，心裡悲涼。
也許是太習慣這樣的氛圍和情緒，久而久之，激情漸漸被消磨，變成了生活。
偶爾整理文檔的時候翻到以前的文字，簡直自己看了都哆嗦，不可思議。
很多時候，空氣裡有著陰影。 武俠小說常用的一個詞是“悽絕”。不解其意。
但是我不想再回頭，所以很多過往的事件和日子也變成了時間的灰燼。有些事情你想重來但是不能重來，有些事情可以重來但是你不想，有些事情你想堅持但是不得不放棄，有些事情你想放棄它偏偏纏著你。人生大致如此。
小賢今天問我說，你想怎樣呢？生活就是這樣。
我沒有回答。有些話，跟不懂的人是講不通的。
很早的時候，我對人說過，其實生活是美好的，一定要珍惜，珍惜所有的。只是後來，大家知道，這變成了我心裡的傷。
我不再跟圈子裡的朋友叫板，不是因為懦弱，不是因為怕別人鄙視我，而是不想再聽到別人的冷言冷語。針對我或者其他人。曾經認為，那些盡力牴觸的人的心理真是很奇怪，不接受的東西可以直接無視，何必要踩幾腳？還以為自己有多清高。
很多很多事情，我現在都很少和人談起，有些過往慢慢飄散，然後消失不見。這樣很好。
最早看《東邪西毒》的時候，還不知道它的英文名，後來才知道，是Ashes Of Time。山羊說，王家衛是在借時間的名義闡述自己苦情調調的愛情觀。
這幾天又開始抽著Y君寄來的“浙煙”，和我去年抽的不一樣，味道好很多。什麼都在變遷。
也許，現在這樣很好。
在心裡的，是會一直在的吧。無論是什麼方式都好。我不知道以後還會不會看到一些人一些事。有人說，認真說過再見的人，就會再見的。可是，我沒有說。是因為無處安放的心？抑或是無法言說的理由？從未想到，我可以這樣安然。
可是，我知道，我的虛無飄渺，不切實際，在世俗的眼裡，是無法認同的。但我仍想著刪除那些傷悲，粘貼更多的快樂，把喜悅延伸。不再是做夢的年齡，卻依然無法放棄自己的夢想，想擁有的只是一種從容的平淡。於是，當生命的真實和嚮往的生活發生碰撞的時候，唯文字與共。 繼續虛擬。
週而復始的日子，重複著做一些事，心情卻再難雷同。大段大段的文字，關於很多人很多事，曾經的主角，一步一步，深淺不一地走過，卻沒有痕跡，長大的痕跡。再瀏覽當初的文字，妄圖重溫曾經的心情，卻發現自己的心情自己已經再難讀懂。想起一句話：時間即宿命。無解是時間的鎖，鎖得太緊。於是有種感覺就是：孤獨立於迷霧森林中，身後是再也回不去的來路，左邊是支離破碎的幸福，右邊是無邊無際的荒蕪。沒有人告訴我該何去何從。宿命搖盪，安定無謂。以為有些過往有些曾經已經沉澱，甚至遺忘。難道真的禍福相生、物極必反？如某人說過，愛到不愛？
曾經欲速不達的瘋狂，與生硬冰冷的文字一起發黴，也許以後再看現在寫下的文字，同樣冰冷沒有溫度。懷念，只是再不會如昔。一切沉澱、風化，剩下最核心部分，卻冷卻、堅硬，終成化石，有自己的風骨，淡淡切膚，冥頑不化。然後反反覆覆，只為了證明頑劣有價；走走停停，只為了學會愛中突圍；來來回回，只為了體驗淡然切膚。菩提無樹，明鏡非臺，何必自塵埃？看開，自有時間安排。
可能這也只是我一相情願的想法，感覺並不明朗，連自己都沒有準備，就很想說點什麼。可是什麼也說不了，也說不了什麼。自認為一直是個追求完美的人，且不論能力是否欠缺，在意很多事情，包括細節、別人的眼光、無關的評價等等等等，甚至別人的錯誤，都會反思是否和自己有關，這是一種性格缺陷，過度自我關注。太在意自己的人，往往會去有意的關注別人，因為這樣群居的社會，需要得到別人的肯定，用以加深內心對自己的肯定。其實這一點恰恰證明了這種人的自卑、不安全感和焦慮，無論其外在多麼強悍。成就感對這種人很重要，知道自己想要的是什麼，並且專心。這種人往往生活得很單一，但偶爾也會在捨得之間徘徊，在是否放棄中猶疑，又痛恨這種猶疑，因為他們堅信，猶猶豫豫的人做不了大事情。
我只是想起了，在成長的路上被我砍掉的一些東西。朋友說我這個人對現實存在的東西和人總是很理想，對理想化的人以及藝術創作出來的角色總是很多情。所以面對現實時免不了更加失望，熱情在心中煥發，然後在心中幻滅，繼而越發冷漠。其實我也不過是看別人的故事，然後留下自己的苦惱罷了。活在自己心裡的人大都如此。但貌似現在這種特徵正日漸消失，我的苦惱已經很久不曾更新了。不再沉迷是一種自我勝利。我堅信了很久。現在我懷疑這種勝利是否值得。
這讓我想起了很多人。帶著一點說不清的心理，我自淒涼，與別人無關，與我和別人之間關係的本質有關。這讓我難受，非常難受。因為不僅心痛，而且我還從其中嚐到了深深的挫敗感，前所未有。儘管別人或許就是這麼看我的。於是我更加我覺得自己特別失敗。生活好比就是一個機會，機會來臨，一擁而上，各顯其能。唯我，既沒有拼搶的眼光與能力，又沒有把握住機會的決心與意志，還自欺欺人，因此被另一些人狠批。當然，其中也有許多很溫情的言語和善意的安慰，以及愛心鼓勵。但我還是覺得自己很失敗，失敗於沒有主動去贏取機會，而坐等機會降臨。降臨這種事是天意，贏取這種事是我的能力體現，降臨也抹殺不了我自身在贏取這方面能力的欠缺。所以我這個人其實很糾纏，挫敗感如影隨形。這種感覺讓我忘記了我的初衷：“真心的付出，是最大的幸福。”我貌似我是可以體會這個真諦的。真不真心可見一斑，可見我現在已極不適應這種行為方式。總有一種旁觀的感覺。我一直以為，在任何感情面前，人都不應該計較利弊得失的。
愛和傷痛都會敗給歲月。很有浪漫色彩的一句話。我無數次想起並引用。大概構成了我所有花痴文章的整體基調。生活歷程也是會升遷的。就像現在。我混跡多年，從無到有，從有到無，從暖意融融到群情激憤，從浩浩煙雲到一地落寞，從我意縱橫到飄渺荒涼，事情的發展變化終究逃不過規律，別想反其道而行之。至於令我心痛的這些經歷，已然證明，教訓遠遠大於經驗。
於我，那些美麗的詞總是一個也蹦不出來，剩下的只有冷酷。一同遠去的還有曾經的情懷。看風水輪轉，世界盃決賽吹響終場哨時的空虛，他們轉身離去時帶走的溫度。朋友聚會，盛宴落幕，回到現實，一片虛無。
想到從前因為那些理想化的人以及藝術創作出來的角色觸動過的情緒。那時的生活因觸動而滋潤，遠非現在的乾燥可比。幾天前問阿兵偉仔現在怎麼樣了，他說他現在如何如何了，然後說，這你都不知道啊。沒錯，我不知道。我問這個問題本來也不過就是關心一下阿兵的心情。因為我確切的知道那些人離我的生活已經很遙遠了，想起很久前一位朋友的話：“他與我們的生活無關，但絕對與我們的心情有關”。沒錯，那些與曾經心情有關的故事，已經被我的心情拋棄很久了。不會再來了。
彷彿閱讀以前寫下的文字，漫天飛舞，矯情直露，冰冷。如果後無退路，左右不堪，就一直往前走。
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