我在奶茶店上班，那天三十多度，一个农民工模样的老头子蹲在我们店门口乘凉，他穿的很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁，他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供女儿上大学。我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是请他喝了杯奶茶：“大爷，店里凉快，进来坐坐吧。”父爱是伟大的。后来我成了他女婿。
儿子最近喜欢坐我身上给我扣衣服扣子玩，可他不会解开，老公贱笑到:“儿子啊，咱不能光学扣扣子呀，解扣子比扣扣子更关键呐！”结果儿子屁颠屁颠闹着老公学解扣子……
今天我带我老婆出门逛街，本人丑男一枚，老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高，正巧这时遇到一朋友，还没等我先开口，他就先说话了。他说：”我的天，原来是你呀，离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！“我……
今天看小侄儿做暑假作业，问题是如何节约资源。他慢慢写出了：用小便冲大便。。。我只能呵呵了 ，求他老师能手下留情。。。
朋友最近迷上了穿越小说就问我：“你说怎么穿越比较好啊！”我说：“在打雷闪电的夜晚，你只需要举着铁棍走到树底下就行了。”这天打雷闪电了，他么朋友非要拉着我一起穿越。。。
大学时候一个叫兽经常跟我们吹嘘她女儿。在美国留学，从来不乱处男女朋友。两个月后，结婚了。。奉子成婚，这脸打的。。。
我家门口停车位，总被人家占用，而且都是不同的车，时间短的有一俩小时，时间长的有七八天。昨天下班回家一看，又尼玛被占了，火气上涌，直接给他车门上盖个脚印章，在车子“叽哇叽哇”声中，转身就走！ 刚进家门，我舅舅一脸愕然得问我：”XX，你踹我车子干啥？“
我和女友走在小道中—— 女友突然问我:“如果你以后结婚了，新娘不是我，还生了孩子，以后你和你的孩子看见了我怎么跟他介绍我?” 我:“我会说，孩子啊，当年就是她阻止你来到这个美好的世界的。”
昨天晚上一人去吃拉面！看见一帅哥独自坐哪玩手机。过去跟他拼个桌！刚想跟小伙搭个话。这小子看了我一眼说：“老板我的牛肉面给打个包吧，不在这吃了！”我。。。
老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说：“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说：“你不像萝莉，你像罗汉。“然后，就挨顿打跪键盘跪到现在。。。
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