弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？眾姐夫猜猜他怎麼寫的……尼瑪！他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的？我次奧，給跪了！！
看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？閨蜜說：“這種衣服適合有錢人穿，不適合你這種女屌絲。”真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。
本人快遞員。那天科技園消防演習，我跑到某公司五樓送完快遞，累了就在走廊地上坐會，這時跑出來倆拿擔架的貨，以為我在充當受傷人員的，二話不說把我按到擔架上就抬了下去！到了一樓就看見真正的“傷者”還在窗口揮手絹！
婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意。”司儀接著問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個兒子？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
吃晚飯的時候看的是音樂臺，正在播放鄧紫棋的喜歡你。我爸說這是誰？沒看過。我說是新歌手，這兩年火的。然後我爸聽了一句說：這人唱歌吐字不清，估計有鼻炎。當時我就笑的不行了。
馬上要辭職，醫保卡里還有錢沒用，於是就想給老爸刷點保健品什麼的。回到家我就問：“爸，你有病麼？”老爸驚訝地看著我！老爸一時沒反應過來，於是我又問：“我的意思是你要吃藥不？”老爸隨手一巴掌呼了過來……
一天，一個禿頭男孩終於長出了一根頭髮，可是被一個髮型設計師看見了，說“我幫你設計一個造型！”好長時間以後設計師說好了，男孩一看，哇禿頭髮現，你必須給我長回去！我可憐的毛啊！
上學那會在廁所偷著吸菸，每次都有個把風的同學，有天同學A把風看到班主任來上廁所，因為他沒吸菸就大搖大擺的走了出去，班主任看到他問：是不是又來廁所吸菸了？同學A:絕對沒有，不信你聞聞。說著就衝班主任吹了一口氣，這時候班主任說：臥槽，你是不是吃屎了。。。
朋友請我去釣魚。好大的一片魚塘，魚兒又肥又傻，釣到的魚越來越多。我快樂的想：“回家之後，這些魚是清蒸呢，紅燒呢，還是白切呢？”然後魚塘的主人拖著木棍，帶著條大狗來了。。這次還能不能回家？
朋友讓我去他公司上班，照顧照顧我，兩個月過去了，我發現我和正常應聘的員工完全一樣，我就問：說好的照顧照顧我呢。朋友：你剛來的那天，我請你坐公交你忘了？。。。。。。。。。。。。。
和幾個朋友聊天，說起一個女孩兒夢遊從樓上掉下去的事情，他們說也許是自殺。我說那女孩兒穿睡衣去掉下去的，我要是自殺肯定穿得漂漂亮亮的，他們異口同聲說：“下次你要是穿得漂漂亮亮的，我們一定看緊了你不讓你有事！”我這是該怪他們呢還是該感動呢？
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