【觀心閣會所】
只要靜下心來想想，就會發現，大多數時候我們的溝通陷入僵局或者衝突，是溝通雙方都想要“證明自己是對的”的時候。雙方僵持不下，不惜為了贏下這場戰役而傷害彼此，破壞關係。
你要幸福，還是要證明自己是對的
很多年前的奇蹟課程研習會，有一個活動，就是問自己和夥伴：你要幸福，還是要證明自己是對的？
那時候我不明白這句話是什麼意思，活動做完了，也沒有太大的感覺。當時覺得，我其實兩個都想要。難道不行嗎？
慢慢地，開始在生活中實踐。才發現，兩個都要是不可能的事情。一旦開始爭對錯，內心就不平安了。不是嗎？爭贏了，也許洋洋得意，但是一定有一個部分是心虛的，一個部分是內疚的。心虛是因為如果真的確信，也無需這麼用力去爭了；內疚是因為知道對方不好受，關係變得不好了，而自己要負很大責任。爭輸了，也不甘心，好像整個人就被徹底否定了一般，耿耿於懷好幾日。如此不平安，談什麼幸福？
於是，我開始有有意識地拿著這句話去檢驗自己的行為。才發現不管是自己還是別人，都是如此迅速地掉進這個“爭對錯”的戰場，不能自拔。
但是，如果能超越戰場，往往會給我們非常震撼的體驗。以下就是一個讓我動容的例子。
我願意為了你說：我錯了
歐文亞隆團體治療工作坊第一次團體活動，因新成員不知道團體的保密規則，開了錄音筆，被發現後，受到了好幾個同伴的譴責。
新成員滿腹委屈，卻寡不敵眾。當然也有其他成員為這位成員抱不平，辛思潔老師也承認說她忘了強調了。
本以為事情已過，到了中間階段，另一個成員又拾起此事，開始抱怨說因為老師的過錯，讓這個新成員蒙受委屈。說完這個話，這個成員又有點惴惴，馬上跟老師說：“不好意思，我擔心我這麼說，你會不舒服。”老師開始聚焦在她身上，對她說：“這對你來說是很重要的時刻。你接著往下說，多說一些。”
這個成員有點害怕地說：“那你會受傷嗎？”
老師說：“你先相信我可以照顧好自己，現在你只需把注意力放在自己的身上。”
這個成員開始哭泣，像一個小孩子回憶起往事。她說從小到大，大人們總不會顧及她的感受，總是想怎麼對她就怎麼對她，就算他們做錯了，也絕不會道歉。她總是很委屈，很受傷，可是一點辦法都沒有。
接著，她的憤怒慢慢出來：為什麼？！為什麼大人就可以如此不顧及別人的感受呢？！他們憑什麼從來不認錯？！
等到她經歷夠情緒，慢慢開始能在當下，老師看著她的眼睛說：“我願意為了你，說：我錯了。”
聽到老師的這句話，以及老師所散發出來的溫柔又堅定的力量，全場都被深深震懾住了，大家都屏住了呼吸，一片寂靜。而這個成員，在聽到這句話後，忍不住嚎啕大哭到崩潰。
所有人在陪伴這個成員度過這個關鍵性一刻。
因為是教學性團體，這一次團體聚會結束後，有成員開始在問老師這個問題：你為什麼要說“我願意為了你？”我覺得好像你的認錯不是很有誠意。
老師說：“首先，在這位成員的經驗中，她對別人有很多‘你錯了，我是受害者’的認定。這是一次非常好的矯正性體驗的機會，所以我強調要聚焦在她身上。
其次，我並不認為我做錯了，而且如果我確實如她所願只說“我錯了”，那麼又再一次證明了她一直以來的認定是對的。
最後，在這個時刻，我關注的是情感和關係，而不是誰對誰錯。我願意為了她而說這句話，對或者錯已經不重要。此刻，我的眼裡只有她。我願意為了我們之間的情感和關係，說這句話。
這位成員說，她確實聽到了這句話：我願意為了你。她在這句話裡面，感受到了深深的愛。
在三天的課程中，我一再地受到了衝擊。老師一再地腔調：我們聚焦在關係上，而不是對錯上。她也一次一次地這麼踐行，感染著我們。
一堆精神分析師，猜一個人的潛意識
很多人對心理諮詢師都有不太好的印象。因為剛入門的心理諮詢師腦子裡裝著太多的理論，動不動就分析別人的行為。兩個學過心理學的人吵架更是不分勝負。實在說不過別人，就扔下一句話說：“你這是投射！”“你好好覺察一下自己！”無外乎在強調，我就是對的，懶得跟你爭辯。
每次被這麼搪塞，就感覺自己好像吞下了一隻蒼蠅，各種揪心和捶胸頓足。
王敬偉老師就笑說學習奇蹟課程有好多功效，其中一大功效就是“提高吵架的水平”。想來也是很有道理。每個人將“小我”“投射”“匱乏”“寬恕”等等詞彙掛在嘴邊，聽多了就很想大叫一聲：“講人話！”一堆心理學工作者一味將概念和理論掛在嘴邊分析自己和別人，卻忽略了情感和關係，也難怪別人看到學心理學的就唯恐避之不及。
真正學到實處的心理諮詢師，會更加關注關係，不去在意對錯。我們把談話的重點放在雙方的感受上，放在關係的和諧上。感受沒有對錯，都是被允許的；關係和諧是目標，雙方就有共同的動力去克服路途中遇到的障礙。
我這麼做，你會感覺好一些嗎
在電影《超能陸戰隊》中，大白經常問小宏：“我這麼做，你會感覺好一些嗎？”“是不是我這麼做了，你就不難過了？”
對於大白來說，沒有對錯，只有關係。他的眼裡，小宏的感受是最重要的，所以，他願意為了小宏“感覺好一些”，去做一些事情。
我經常在聽到或者想到大白的這句臺詞時熱淚盈眶。他真正做了什麼並不是關鍵的，關鍵在於，他那顆不爭對錯，只注重情感的心。
能主動示好的人，人格更加健康
曾奇峰曾說過這樣的話：一個家庭裡，那個在每次吵架後，可以主動示好的人，看似“厚臉皮”，卻要為關係的良好發展，克服自己的羞恥感。其實可以這樣做的人比起吵架後端起架子的人，人格更加健康。
深有同感。
一個人的內心，一定要很乾淨，很寬廣，才能有足夠的空間和彈性去應對關係中的衝突。既可以吵架，也可以和解。而一味硬氣倔強地死守自己的戰地，其實內心早已潰不成軍。
一定要“證明自己是對的”，這裡面有我們人類固有的執著。但我認為，人類更可貴的地方還在於，我們有一顆可以隨時調整的心，一顆願意為了情感和溫暖而放下對錯的心。
試看看。
“如何好好地聊天”系列文章至此告一段落。從第一篇的技術篇“不丟不頂”，到第二篇的態度篇“保持好奇”，再到這一篇的“不爭對錯”，我覺得越來越難，越來越深入。真的要做到自然流露，需要對自己的清理和療愈。但是如果真的能做到，會發現我們的生活變得很不一樣。關係變得和諧了，自己變得柔軟了，生活變得輕鬆了。祝福大家。
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