一位朋友告訴我，有一天，她們家裡來了客人，十歲的兒子為客人很漂亮的削了水果，客人很驚訝，說，這麼點兒小孩，他怎麼會做這個。媽媽就當著客人表揚了一頓孩子。可是，客人走後，兒子對媽媽說，我覺得你當著人家表揚我，就是在吹噓你兒子，我覺得這特別不好。她很困惑問我，我沒覺得自己在吹噓啊。
又有一次，兒子為全家人做了一鍋口味很好的湯，媽媽很高興，就說，兒子你太棒了，這個湯做的好極了。可是兒子說，媽媽，你不要這樣好不好，我哪有那麼棒呀，不就做了一個湯嗎，這根本就不值得你這麼誇，我當時覺得你特虛偽！
這位媽媽就疑惑，難道我做錯了嗎？我之前對孩子太嚴厲對他批評多讚揚少，孩子不太有自信，現在想找機會誇誇他，難道這有什麼問題嗎？
我說，有問題，而且是實質性的問題。你的讚揚你的“誇”是有目的的，如果你希望通過“誇”來提高孩子的自信，孩子首先會感到你的目的，而不是你的讚揚，他會覺得你為了“誇”而“誇”，覺得你虛偽和誇張。
媽媽說，是，看起來我沒有把握好“欣賞”的技巧，可是相對於我原來的責備批評，誇孩子總還是好的吧，總比沒有好吧。
我說，不，責備、批評、打壓不好，你停止就可以了，但有目的的誇並不比沒有更好，如果你不能做到自然地誇，我寧願你不去誇，因為這樣的誇傷害了“誇”本身，傷害了孩子對你的“誇”的信任。
很巧的是，就在這位媽媽和我通話之前，我剛剛接待了一次心理諮詢。那位來訪者和我分享了和這個兒子類似的經驗。她說，當家人誇她的時候，她想逃。我問她為什麼。她說，因為我感覺他們在討好我，並不是真的欣賞我。
我的另一位來訪者則經告訴我，她和孩子關係很糟，讓她困惑不解的是，為什麼她誇孩子孩子也煩，說他聰明他也煩，說他成績考得好他也煩，有時候他會很生氣的對我說“一邊去兒！”
這裡面的道理很簡單。沒有人不希望被欣賞、肯定和稱讚，就像我們在前面講認同時說的，這是一個人的心理營養，是稀有而寶貴的，我非常喜歡把自己對別人的欣賞明白的告訴對方，沒有一個人感到討厭，因為我的欣賞都是出於自然，出於自然地欣賞是真誠的而且總是恰如其分，有時候，我會說，不管你怎麼看自己，在我眼裡，你的什麼什麼我是非常欣賞的。對方總是會笑著說，是麼？謝謝！實際上，我因此也獲得了讚美，我的同事和朋友多次對我說，你有一個難得的好處，就是你總能看到別人的好，有時候連我自己都沒認識到，而你卻發現了。連我的老師都曾經對我說，你總是肯定我。
我因此而獲得了讚美而不是牴觸甚至討厭，原因就在於我的欣賞是純然的，沒有任何目的。
相反，如果你想通過欣賞通過誇去達到某個目的，即便那個目的是善意的，比如你期望改善和別人的關係，你期望安慰別人，你期望鼓勵別人，你期望藉此提高孩子的自信，你期望藉此增加孩子的學習的積極性，你期望藉此讓孩子在某方面發展，你的欣賞就不再是欣賞，而是一個為了達成你想要的被你選用的工具，這個行為的下面是一種控制，你欣賞，是為了讓別人符合你的某種期待。
可是，沒有人本心裡希望被控制，每個人都渴望認同和欣賞，但沒有一個人希望被控制。
閱讀更多 家的那些事兒 的文章
