這是我前幾天收到的一條私信，內容很長，我分了好幾屏截圖保留。
我當時發了微博後，底下留言裡不少感同身受的媽媽們。快一週過去了，還有很多媽媽在留言，我這幾天也一直在想這個媽媽的留言，還有當年的自己，心裡總有一些話想和你們說說。
我太明白這種感受了，我從小D出生後就是一個人帶她，老公需要上班養家，雙方老人都在國內。小D早產，小時候超級難養，當時各種各樣問題層出不窮。一開始我也勁頭高漲，一邊是新手媽媽的母愛，一邊是早產父母的愧疚和責任。
但大概到小D半歲時，當她每晚都醒來三次以上並且這樣的情況持續快一週多了；當她每天早晨5點就開始呼喚我，並且這樣的情況持續快50多天了；當她片刻都不能離開我，我每天圍繞她都顧不上喝一口水。
終於，有一段時間，我每天早晨醒來就在想，這不是新的一天吧，這是可怕的不斷重複的又一天，我好想逃離，遠離這個孩子。
一開始我被自己的想法嚇到了，我怎麼可以這麼想？！慢慢地，我對這樣的想法接受並且麻木了，之後，我開始對小D沒耐心了，為啥不好好喝奶、為啥總要抱著睡，為啥總是哭。
但每次發火後，我並沒有感覺好受一點，相反我開始自我譴責，她只是個孩子，我為啥要這麼苛刻她？這份譴責很快又轉嫁給了老公，憑什麼你就是去上上班，回家玩玩孩子？憑什麼我需要每天那麼辛苦？
那段時期我感覺自己每天都在重複一個怪圈：發脾氣－生自己的氣－撒老公的氣，然後感覺更加糟糕，孩子沒帶好，老公不給力，自己也過的灰頭土臉，一身怨氣。
基礎篇
這是我的真實寫照，很長一段時間我陷入其中。當時我可以傾訴的對象是在國內的閨蜜，一開始她還勸，後來也被我弄煩了，有一天丟了一句話說，你老公是挺討厭的，要不離婚吧！我當時被她這句話說愣了，隨後說道，離婚，那不至於的吧。也就是那句話點醒了我。
生活再苦，別人也沒法替你分擔，如果沒有真的到過不下去的階段，要麼熬，要麼自救，淚水和抱怨都是無法解決問題的。
降低對隊友的心理預期
這是我當時做的第一條，很多媽媽看到肯定忿忿，憑什麼啊？但當時我很明確，如果這個家庭兩個大人都“生病”了，那我就先“醫好”自己，自己都醫不好，哪還有氣力去管他人。
之前就說過，“早點認識到男人沒用，反而會讓自己幸福感高一點”。這也是我自己當時轉變的第一點。先徹底放棄對於隊友的預期，先談“自救”。
保持不間斷蓄電模式
每天一定要保持不間斷的蓄電模式，千萬不要等到孩子把我們的電量耗盡，我們崩潰爆發了才意識到問題， 多找一些適合自己的、短平快的方式給自己充電。我分享幾個適合我的。
- 發展小愛好
我在微博上曬過我的不少拼搭模型，這個小愛好當年其實就是自己的自救方法。當了媽媽後，我特別懷念可以一個人靜靜的時光。但一開始即使有空了，我還是手機不離手，然後沒事就去媽媽群泡著，然後大家一起吐槽老公、對比“別人家孩子”，結果反而更加鬱悶。
後來我就開始玩這個了，每次當我沉浸專注地投入其中後，真的很放空也很放鬆。那天微博上也有不少媽媽留言說，孩子睡了，給自己畫個美甲、認認真真地做個皮膚保養，或者不定期追個美劇。其實關鍵不是做什麼，關鍵是找到可以讓我們暫時遠離屎尿屁喝奶輔食這些事的淨土。
這是我最近剛完成的Nano Block
- 能量午睡
我不是天生對睡眠時間要求短的人，每天至少需要7小時，但是從小D出生後我的睡眠都是低於6小時的。而很多時候，我們的情緒失控就是因為沒睡好。
有無數次，我生氣後的自我反思就是，“如果我今天再多睡一會，也許就不會那麼容易生氣了”。
既然睡的少這個現實無法改變，那我就找找解決方案。我後來找到了一個挺適合自己的方式，power nap，也就是睡個20分鐘的短覺。
如果你和我一樣有喝咖啡的習慣，那我建議睡前喝一杯咖啡，一般咖啡因是20分鐘起效，這時我們的短覺也醒了，效果加倍（聽上去是挺悽慘的，但當媽後哪個不是缺覺和更缺覺呢？）
- 美食
家裡時刻囤好零食，這對我來說也很重要。衩姐曾說過，“只要始終對美食保持胃口，日子再苦都能往下過”，我深以為然。當時微博上一位朋友和我留言，“很累壓力很大的時候就想著，中午要吃什麼，下班吃點什麼，想著想著就過去了”。
這真的是我的寫照，難熬的時候吃點巧克力和冰淇淋；想哭的時候吃螺螄粉和懶人火鍋；壓力大的時候吃香菇脆和薯片，每天只要還盼著想吃點甜的鹹的酸的辣的，其實覺得人生也挺美好的（這幾年我也在紐約努力發掘了各種祖國美食，哈哈）。
- 運動
我現在的興趣愛好之一就是跑步健身，但當時的起源也是發洩情緒。嚴格來說，跑步其實是後來發展起來的，“自救”階段，我大部分都是在家客廳跟著電腦視頻跳操。
一開始是鄭多燕，後來發展為Pump up，強烈推薦這個，音樂好聽，帶操的美女養眼，推薦大家做2004和2005的，動作比較不難。如果你實在不願意激烈運動，找一些拉伸的視頻，每天舒展一下，也會感覺好很多的。
是的，我知道狀態不好時整個人都是很累很懶不想動的，但是相信我，酣暢淋漓出汗一場，也是心理排毒的方式之一。
這四個小方法看似特別簡單，但當我們開始做了以後，我們的思維模式就會轉變，我們開始明白要劃出時間去照顧到自己的需求，把自己的需求放在孩子需求之前。
“母親是容器，先充盈自己再豐富孩子”，這句話我現在一直說，但落實到行動，一開始就是這樣簡單細小的事情。
進階篇
現在談到奶爸這個話題，幾乎所有人都在用一個詞“喪偶式育兒”，其實我個人挺排斥這個詞組的。這個詞就是貼標籤，把我們自己和隊友都蓋棺定論了。
帶小D這4年，我很相信一句話，“任何行為只是表象，行為背後的情緒和動機才是關鍵”。對我來說，隊友的“不作為”也是一種“作為”，是情緒或者動機的表達。也許是被煩到後的逆反，你們不是都在叨逼叨說我嗎，那我偏不做？也許是被否定後的侷促，反正我做什麼你們都說我不會，那我就算了？
當然，這樣的認識我當時並沒有的，因為那時我也“病”了，這也是為什麼我一再強調先“自救”。而對於隊友的改造對我來說也是高階的“自救”，畢竟沒有任何一個超人媽媽可以不抱怨、心甘情願、數十年如一日地這麼付出。
有時我忘記了先顧好自己並不是自私，而是必需。
重建婚姻生活的平衡
每次談到改造隊友的話題，總有不少朋友會說，沒用的，他不會的。其實我特別理解這種近乎絕望的心情，這也是為什麼我一再強調先自救的原因。
我當時自己找回狀態後就開始了，儘管媽媽群裡的人還都在吐槽或者互相潑冷水，但我的想法就特別簡單，沒有老公我也自己足夠應付，現在行動改造，最差的結果還是一切照舊，不會再糟了，總比現在每天都在抱怨，幻想老公自己有一天自己突然就覺悟了要好吧。
婚姻是需要經營的，一個小生命的到來某種程度上打破了之前生活狀態的平衡。最初的一兩年，我們需要有意識地重建這個平衡，而在這個重建的過程中一定是需要我們和老公一起的。
好好說話
好好說話這件事真的是我們欠缺的課程，對孩子如此，對家人也是如此。想想我們是不是脫口而出的都是，“泡個奶都不會，不知道怎麼當爸爸的？”；“回家就知道玩手機，和手機過去算了”。
老朋友們一定記得，對待孩子時的好好說話我分享過一個很簡單但有用的方法，那就是多用“我”開頭，少用“你”開頭。
- 學會求助
希望老公幫忙帶寶寶幾小時，不要說，你來帶娃一下；更不要說，你在家待著都不知道過來幫忙看看孩子？相反，
從自身需求出發，我今天真的好累啊，你可不可以幫我看一會，我去打個盹。和諧婚姻的本質是讓雙方感受到被需要，學會求助，而不是總用高高在上的命令語氣。語言真的會傷人，這件事是我當了母親後才認識到的。
- 可以吵架但不要人身攻擊
不要說，我天天帶娃這麼辛苦，你下班回來就玩電腦，一點沒有當爸爸的樣子。
相反，可以說，你每天下班後就在電腦前一坐，不和我說話，也不和女兒玩，這讓我覺得很難受，好像你都不關心我們的。
其實這兩個句式表達的是一個意思，但後者是從自身感受出發，不會引起對方反感，最關鍵這樣說更能讓老公明白自己的行為對我造成的影響是什麼。
- 及時正面強化
只要老公肯做，不管做成什麼樣，都需要表揚，狠狠地表揚。
以前帶團隊時，學過一招是最有效的表揚一定要具體、及時、強調行動造成的影響。
比如，今天老公陪著小D玩了半小時，我就對著女兒說，哇，今天爸爸不玩電腦，陪你玩了那麼久，真棒啊。你是不是特別開心啊。
然後對老公說，你看，女兒還是喜歡和你玩啊。女兒就是天生和爸爸親的。
這種句式的表揚不僅肯定了老公的行為，關鍵是強化了女兒愛爸爸這個信息。其實沒有無緣無故的愛的，所有的感情都是相處出來的。
而男人這方面天生接受度差，所以需要我們在一旁不斷強化來促進正向互動的。
說到底，女人首先要自強，多疼愛自己，有個健康的身體，幾個有趣的愛好，一個無比強大的內心。
擁有這些並不是要成為女漢子，只不過自己穿暖才是真暖，自己真暖後才有資格互相溫暖。
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