1、去一家小賓館，價錢便宜，而且空調特別涼爽。臨走時，我對老闆表示感謝，問：“這空調哪買的？”老闆很熱情給我一張名片，說要買打上面電話。
我很感動，關心地問：“老闆！我還有個問題，你開這賓館，房費這麼便宜，掙錢嗎？”
老闆低聲說：“我推銷這個空調很掙錢！”
2、上大學的時候，我追求一個女神級的學妹，學妹不同意；“說實話吧！你長得醜點，你不是我的菜！”。
我說：“那我不要求你做我女朋友，只要求你在學校陪我散步兩天！”
學妹：“你這是幹什麼、、”
我：“這樣可以抬高的身價，至少讓別人知道，我都是找女神級的女朋友！”
學妹：“那我就愛莫能助了！幫助了你，別人都以為我傻，我找不到男朋友了！”
我：“那正好找我啊！”
學妹：“啊。。。”
3、老婆：老公，你一直說我在網上亂買衣服。
老公：難道不是嗎？
老婆：你說的對，我覺得也是，以後我絕對不會在網上亂買了。
老婆：怎麼突然有這覺悟了？
老婆：我們同事都在品牌店裡買，穿起來不錯，正好我們對面開了一家，以後我就到那去買！絕不亂買！
老公：……
確定是一個人無疑！
4、夫妻倆在爭執，老婆停下：老公，夫妻有啥好吵的？從現在起我要做個佛系老婆。
老公：佛系？啥佛系？
老婆：佛系，你不知道？就是看淡一切，不動怒、不吵架。
老公：那好，那好！
老婆：你過來，趴下。說著拖著老公趴在沙發上，往他身上一坐。
老公：啥意思？
老婆一手壓在老公頭上：你不聽話，老孃是佛系，不爭吵，直接把你壓在五指山下！
老公：……
5、我今天剛發工資，就接到我前女友的電話。孩子病了急需用錢，我想都沒有想就借給她了。借給她我就後悔了，回家怎麼交代啊！
老婆；‘老公發工資了？’
我；‘朋友家孩子病了，急需用錢我借給她了。’
老婆；‘借給誰了？’
我；‘借給小李了。’
老婆；‘我打電話問問是不是借給他了。’
於是老婆給小李打電話，小李是我最好的朋友，他接過電話，反應還真快：“對！借給我了！”
我正得意著！
老婆突然說；‘不過你的前女友也打電話來，感謝我，說她有急，你借她錢，希望我不要誤會！’
我；‘老婆！你到底誤會不？’
老婆；‘跟你過這麼多年，孩子都這麼大了，我當然不誤會！’
我；‘老婆！你真好’
老婆冷笑著說；‘記住，你現在有兩份工資借在外，一份是小李，一份是你前女友，以後兩份都得一分不少要回來！’
我......
來自單身狗的凝視！
6、家裡什麼事，我老婆都做主，她也喜歡抬槓。我的朋友都買車了，我很羨慕他們。我也想買車，就和媳婦去看買什麼車好。到了車行，售車小姐很熱情。
老婆：‘我想買車、你看買什麼車好呀？’
售車小姐：‘現在國產車性能也不錯，西方的車寬大，但是費油、日本車空間小但是省油，你自己看看買什麼車吧？’
老婆：‘有沒有國產，寬大，還省油的？’
售車小姐：‘對不起！我沒有聽說過這種類型！你聽說過？’
媳婦提示說：‘當然，老婆型的！’
售車小姐一臉茫然：‘老婆型？’
我反應夠快，連忙解釋道：‘像我老婆這樣，國產貨，為了減肥連油都不吃，省油！’
售車小姐......
心疼妹子三秒~
7、老公出差，半夜和同事一起坐高鐵回家，我開車去火車站接他。
老公出了站，看到我之後，假裝不認識，跟我說：美女，這麼晚了，一個人在外面可不安全啊，要不我送你回家？
我上前挽住老公的胳膊說：這麼晚了，去我家不安全，去你家吧。
同事悄悄跟他說：哥，我什麼都沒看見，我先走了哈。
門，我存在的意義是什麼？
8、小區門口有個大叔經常開個小貨車來賣水果，賣的水果又新鮮又便宜，常常去買，一來二去的就熟了，加了微信。有時候想買水果他不在，就趕緊發微信給他叫他出攤，或者賣的水果不是我想買的，會微信叫他進貨的時候買什麼什麼水果。多次之後，大叔不厭其煩說：“就是覺得自由才自己做點小生意，雖然賺得少日子過得舒服，你整天提要求，東催西催的，我還不如上班去”納尼，還有這騷操作，不想上班自己出來擺攤！
9、有一次哥和嫂子吵架了，把嫂子氣的飯也不做了，扔下鏟子摔門而去。
一個小時之後嫂子回來了，還拎回來一個裝漢堡的紙袋子放在桌子上，板著臉就進了房間。我哥的心一下就軟了，心想媳婦兒這是原諒我了，還給我帶回來吃的，這麼好的媳婦兒哪找去，我剛才居然還罵她，真是太不應該了。
於是我哥懷著無比愧疚的心情把手伸進了紙袋子裡，然後呢，抓到了一個仙人球。
小子你麻煩了，別以為我看不懂
10、今天樓下左邊電梯的電梯門出了問題。自動開關兩次才能關上。一個送貨的小夥，估計是搶時間，搶先進了電梯，按關門的按鈕，不讓我進。電梯門閉合那一刻，我凌空一扒，電梯門開了。他又趕緊按關門的按鈕。我等電梯門快合上，又凌空一扒，電梯門又開了。小夥哆嗦了一句：“內...內力外放？”
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