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1、我前桌上課總是回頭，就是那種斜著眼，恐怕別人看到的那種小眼神，我還以為他暗戀我啊，直到下午，他還回頭，我便傾了傾身子擋住他的視線，他弱弱道：“你能不能別擋我看鐘表？”
我後面牆上有一表...
2、在外出差住酒店，差不多睡了，突然發現有蚊子在臉邊飛，估計不打死很難入睡了，又不想自己打自己臉，於是只能出絕招了！被子蓋好到嘴，枕頭放在臉上，反正中間只有嘴露出來，聽見蚊子飛過來的時候，猛地一吸氣，果然被我吃進來了。
3、我：服務員！來碗冬瓜湯，多放冬瓜，少放排骨。服務員：不好意思先生，加冬瓜需要另加錢的，排骨可以免費加。我：上好的大蒜給我來兩頭。服務員：先生你真有品位，我們飯店的大蒜都來自於原產地蘭陵，濃郁醇香。都是空運過來的保證新鮮。我：比須得，我只吃蘭陵的大蒜，吃了這麼多年，味道還是這麼地道。我：再給我上兩根大蔥，有錢！不差錢！飯後，我對著收銀員吹了一口氣，收銀員聞著大蒜味，露出了羨慕崇拜的表情。有錢真好
4、朋友22歲，屬於有點害羞。一次碰見一群兵哥哥執勤，她跑人家跟前。對人家說。你有沒有女朋友，可不可以做我朋友。
說到這裡緊張的都快哭出來了。
用帶哭腔的聲音說：如果可以你就點點頭。
說完就害羞的低下了頭。
兵哥哥最後說了一句：我頭都點酸了你倒是看看啊。
5、姐姐生了寶寶滿月後，全家去探望，姐夫要親寶寶，寶寶一臉不樂意。姐姐的婆婆說：不要親，他難受。姐夫說：這是我兒子，我就要親一口。結果，姐夫的老爸說了句雷死人的話：你過來給我親一口，你是我兒子。
6、記者：假如你溺水了，你會選擇以下那個藝人給你做人工呼吸…
老王：我都溺水了，還選，選好都掛了。
記者：…
記者：假如你妻子跟女兒都溺水了，你會救誰先？
老王：不知道，沒試過，試過才知。
7、讀書的時候有網癮，想請假去網吧沒找到理由，看電視劇，突然來了靈感。
於是去到一個小診所，花了點錢，把腿打了一石膏，一瘸一拐的到老師面前一把鼻涕 一把眼淚的請了假，到了學校門口，開心的跳起來，這時，剛好我媽來接我……
8、上學的時候有一個同學學習特好，後來成績直線下降，於是就問他，
同學；我曾經也是個好學生，有一天地理老師問我們亞洲板塊，我上網搜了一下亞洲板塊圖片，於是走上了一條不歸路…
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