1.在沙發上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我幫擰開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊！我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？2.就喜歡陪老闆娘打羽毛球，別的不說，光日月哪種羞羞的感覺就足以讓人魂牽夢繞看著滿場飛奔的大長腿，還有喘著粗氣時不時的呼喊：你輕點嘛！用力啊！慢點慢點！期間再參雜些揮拍時的名種啊、哦、呃、！
1.同學聚會。有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，這時一同學打電話給其父：老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！班花終於坐不住了，掏出手機：乾爹，降息0.25並降準，吃點飯都她娘不踏實。老闆娘進來了:別tm吹牛了，我們飯店手機沒信號，五碗拉麵，誰給錢？2.在部隊服兵役的時候，班長帶我們出早操，跑著跑著，我宿舍的一傢伙突然就摔倒了。 班長大怒：“你想什麼呢，跑個操都能摔倒” 室友解釋：“報告！班長，我是被絆倒了！” 班長：“絆倒了？這大馬路光溜溜一片，你被什麼絆倒？” 室友：“報告，被……被……被斑馬線絆倒了！”
1.大學生心裡話：有的人活著，他已經死了......有的人死了，就不想讓別人活！！！比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日。2.女人是可怕的生物（第一篇），以我妹妹為例，她男盆友在她生病時，無微不至的照顧她，我妹妹就會意志堅定得告訴我，姐姐，這個男人，我嫁定了！但是，只要她男朋友和她拌幾句嘴，她就會哭得一把眼淚一把鼻涕地跟我說，姐姐，我要分手！他一點都不愛我！
1.年輕的時候看女同學，總覺得這不完美，那不好看的。老了之後看見背書包的小姑娘，只要不特別胖，不特別黑，都感覺很好看。大概是年輕真好吧。2.話說以前讀大學的時候有次洗澡，我們當時沒有住有單獨衛生間的寢室，那時是寒冬臘月，哥瀟灑的穿著不知道是誰的人字拖去洗澡了，洗著洗著，尼瑪！！由於洗澡抹了香皂滑滑的，人字拖壞了一支，沒辦法，只有一隻腳打光腳回去了，路上很多也去洗澡的妹兒向我投來崇拜的目光，並指著哥說：看，那才是真正的非主流……
1.有位朋友平時每次外出時，總要在髒衣上套上一件新衣。第一次，套上一件，第二次，又套上一件，第三次，再套上一件，這樣他身上常常套著五六件新衣。到後來實在不能將就時，就一齊脫下來。他的朋友們莫名其妙地議論道“我們的朋友怎麼身材變化如此明顯，前幾天還是那麼胖，過了幾天卻又會瘦得那麼厲害，這到底是怎麼回事？”是不是身體出問題了！2.太太在做月子，他慾火焚身。 太太：“你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂意。”沒多久便鼻青眼腫的回來了。丈夫：“隔壁太太是答應了，可先生不樂意，所以…”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想我幫了他們多少次的忙了。”
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