有些道理，我在年少的時候便懂得了，卻依舊懂不得道理背後的人生。我年少時，家中的長輩常說：走進社會，不小心就會被人傷害。如今我走出校園，走入社會，我知道的是這個世界上，能夠傷害我的人只能是我所珍視之人。
有些道理，我明明懂得了，卻依然假裝不懂。這樣的人生，費力而不討喜。我像《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，一生追逐愛，卻得不到愛。
年少時所不可得之物，將為一生的遺憾。成年後的我，變得小心翼翼，害怕愛，卻又渴望愛。一個人走在路上，總免不了要回頭，回頭看看有沒有人肯愛我。
我已經被一個問題困擾了二十多年。我始終繞不出來，我渴望有人給我答案。
寂寞的天色，始終寂寞著。埋伏的答案，早已浮現。我害怕真相會像泡沫一樣，一觸即破。像我這樣的人啊，還會有人愛嗎？
窗外的葉子沙沙作響，星星將夜空照亮，月光舔舐地面，路面出現裂縫，這時葉子縫好路面。我輕踏而過，聽見一陣聲音：總要歸家的人，別忘了前行的路。
同樣的一個屋子裡，那邊談笑嫣然，而我卻聽起了雪。我羨慕他們痛快暢聊，而我只能假裝是個傻子，遮住眼前的幕布。
像我這樣的人，小心地揣著自己的感情，大概是不會愛吧。我膽小又怕事，總是佯裝著一副很厲害的樣子，說著不著邊際的話。十年前，我便學會了撒謊，哄騙，這些不上道的手段。十年後，我卻想做一個真實的孩子，一個會哭會笑的孩子。人們都討厭真實的孩子，討厭那個說真話的人。
越來越多的人不喜歡我，我卻越來越高興。我真實地像白紙，世界卻一片荒蕪。我以真誠報之世界，卻要收到斥罵與苛責。我想，我是弄不懂這個世界的。
有些人死了，卻活在我的心裡；有些人活著，卻死在我鄙視的路上。正如詩人北島所說：
卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓誌銘。
可我活得並不那麼容易，這一點，我是知道的。
我最快樂的時候不是一個月領著五六千的薪水，也不是領著七八千的薪水。而是那一段日子，我領著一個1600塊的薪水，每天早上吃著一碗5塊的魚粉。那時我是最快樂的。快樂的本質特別簡單，便是內心的滿足。
如今的我，再也體會不了那時的快樂了。那樣的日子，已經離我很遠了。
我曾經以為年輕人是自由的，是無比向上的，身體裡的每一個細胞都宣洩著自由的氣息。因為長了年紀的人，會淪陷習慣的泥濘裡，難以自拔。就算年長了，沒有結婚的打算，沒有孩子的負擔，也不自由，因為孤獨，是從不消減的。孤獨從不會是從有到無的過程，那是一種循壞，一生的循環。
我並不自由，我欠了二十多年的債務。我並不知道哪一年，我會還清債務，成為一個自由人。陽光穿過我的身子，我擁抱了自由，我希望，那一天不要太晚。
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