好像哪裡不對
剛交了一個女朋友。
長的可是很清純可愛呢。
第一次帶去KF，我拿出攔精靈的那一刻，她告訴我，她對攔精靈的橡膠過敏，現在是安全期。
事後她跟我說，可是把最珍貴的第一次給了我呢。
我緊緊的擁著她，感到一陣幸福。
現在想想又好像哪裡不對？
重操舊業
原來好菸酒，每次喝過酒，老婆衣服總是莫名其妙被菸頭燒出洞，然後老婆就會買件新衣服。
後來戒菸戒酒，挺成功。
那二貨娘們不樂意了:“一個大男人，連點愛好都沒，日子怎麼能精彩起來！”
我重操舊業，飯前一杯酒，飯後一支菸，過著神仙般的小日子！
如果不是家裡的衣櫃放不下，這習慣我能一直到老！
噴點驅蚊水
晚上睡覺前，老婆往自己和兒子的身上噴了點驅蚊水。
老公見了，說：“給我也噴點。”
老婆收起瓶子理直氣壯的說：“要是三個人身上都噴了，蚊子咬誰呀？”
可是我總感覺鞭長莫及
異地戀。
女孩要和男孩分手女：我們分手吧，我們不合適。
男：為什麼？我那麼愛你！
女：可是我總感覺鞭長莫及！我找的了愛我到底的男人！
服務員小妹都是美女帥哥的稱呼
今天去餐廳吃飯，服務員小妹都是美女帥哥的稱呼，聽著好舒心。
輪到我的時候，小妹看著我很是糾結，沉思了一下:“師傅，我們這裡有多種素食，這是菜單，請您過目。”
姑娘，我是脫髮，不是出家！
你能不能站在我的位置想一想
真的就無語了和老婆吵架，吵到很厲害的時候，我忍不住大聲吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
老婆愣了一下，然後把我擠到一邊，站在我剛站著的地方思考了一下，說道：吵個架還要換位置，你可真特別！
我TM。
今天準備網上買神油改善一下質量
今天準備網上買神油改善一下質量。
我問客服小哥:"這個是不是真的有效。"
客服小哥回覆說"親，我們這一款，能有效的延時和增粗增硬。絕對有效的呢。"
我問他:"會不會有什麼副作用，會不會讓我女朋友的橡膠硬化。"
客服小哥好半天回了一個字:滾
沒褲子穿
天冷了，把褲子扒拉出來出來整理一下，光牛仔褲就12條，但是覺得還是沒褲子穿。
老公驚呆了？
"你是到了換季自動瞎嗎？這麼多條褲子看不到還要買，請問你幾條腿？"
"兩條"我弱弱回答
"我比你多一條腿才三條褲子！"
圖片源自網絡，段子源自網絡，只為博您一笑
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