人生第一次看演唱會,是在2018.10.06,我一直以為,看完以後,我會激動得不能自已,我會暈暈乎乎無所依。
可是,我很清醒。
最後的他,跟我們說了抱歉。用發炎的扁桃體獨自撐完了兩個半小時的他,跟我們說了抱歉……
最後的他,身穿一身黑色的衣服,單膝跪地,雙手合十,始終如一的感謝……
最後的他,慢慢,消失在舞臺上……
朱珠在我身邊,謙友在我身邊,天知道,他消失的那一剎那,我多麼想哭……
原來,看見你@薛之謙 我真的,會哭啊。
可我忍住了,用最醜的模樣,擺不出什麼表情了……
2018.10.06 22:55分,我坐在歸程的車上,敲下了這段文字。
我一直用“堅強”來形容你哥,因為啊,不管發生了什麼,你哥都會頑強地站立著。
用最溫柔、最堅定的姿態,擋住所有的流言蜚語,為他的夢想,為他愛的人,留下一片淨土。
今天,我卻想用“要強”這個詞來形容你哥。
記得,你哥的live一直被人吐槽,黑子也好,路人也罷,這是真實存在的。
可他們不知道,年輕的薛之謙,沒有舞臺,沒有機會,什麼演出都會去。
可能上一分鐘他還在某個綜藝裡努力逗人笑,下一分鐘,他已經站上了另一個節目的舞臺,唱著歌。
沒有人知道,那時候的他,幾乎是連軸轉。可能氣都來不及喘,手上就被塞上了話筒。
沒有人培養他,沒有人包裝他,拼命努力工作的他,用最疲憊的嗓音,最飽滿的精神,滿懷期待那為數不多的演唱機會。
如今,他是爸爸了。
卻好像還是沒長大的樣子,依舊用最耗費體力、精力的方式,活躍在每一個舞臺,唱著每一支歌。
他總笑著說,“開玩笑,節目組開了工資,給了錢的。”
他也會認真地說,“每一首歌,我都會認真對待。”
你哥,只是因為那些過去,才會更珍惜現在的每一次機會吧。
你哥,扁桃體發炎了,大家,都知道了吧。
但是,整場下來,哪怕算上你哥感謝各方人員,算上最後的離場,他總共說了不超過4次話,喝了不超過三次水。
在《認真的雪》,在任何一首歌,他都沒有把話筒舉給我們,自己一個人,唱完了整場。
他完全可以不這樣的,而且,他第二天,還有一場啊……
是越困難,越要追求完美的他。他捨去了大合唱,他用了相較其他場更短的時間talk,他唱了兩個半小時……
最後的串燒,更是一首歌的高潮接著一首歌,他,撐了下來……
哥哥啊,我們倔強的,要強的哥哥啊。你知不知道,你說抱歉的時候,我們所有人,有多麼難過,有多麼心疼。
你這段talk的時候,很多謙友的嗓子都快啞了,可是在這一剎那,我們恨不得撕裂開聲音,告訴你“不,你唱的很好,真的,很好!”
我知道,你哥會聽到的。我更知道,你哥,依舊會感到抱歉……
哥哥,我該怎樣,我到底該怎樣做,才能消弭你,哪怕一點點的愧疚,一點點的難過。
多喜歡看見,一隻手拿著耳返,頭微微上揚,笑得像個孩子的你……
哥哥,你知道嗎?你在的地方,就有光啊。
從來沒有去看過演唱會的我,以為會羞澀,以為會喊不出口,卻脫口而出,是你的姓名。
舞臺效果很好,光、影、聲的交織,帶來視覺的盛宴。可我,離你那麼遠的我,卻只顧著僅僅盯著舞臺上那個小小的你。
大屏裡的你,帥氣而清晰。可只有看到了那個遠遠地在舞臺上歌唱的你,我彷彿才能確認,原來,這不是夢,原來,我真的,見到你了。
兩個半小時,我彷彿什麼都看了,卻好像什麼都沒記住。
腦海裡,全是破碎的片段。
揮手的你,奔跑的你,唱歌的你……
說來可笑,回來後,我居然抱著手機刷了好一會兒別的謙友發的視頻。好像這樣,才填充了演唱會的細節,好像這樣,那些畫面,才真的豐滿了起來。
上海,10月6號。特殊的城市,特殊的日子,我來見了特殊的你。
原諒我的不知足。哥哥啊,下次,我一定一定要搶到內場票,去看你。
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