1.老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？” 我:“冤枉，没有呀” 老婆:“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你还敢说那个小号不是你！” 我噗通跪下:“老婆，我错了！
2.男朋友要和我分手，说我太幼稚了，我坐在超市门口喜洋洋摇摇车上想了一天也没弄明白：我哪里幼稚了。。。
3.我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了。。。。
4.今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了，他把我俩带到操场，指着地上让我们看。原来是一群蚂蚁在搬运食物，老师肯定是想让我们明白团结的力量，我俩刚想握手言和，老师一脚踩下去说：我弄死你们就像弄死这群蚂蚁一样简单。
5.昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”这么一说我更害怕了叫道：“你可千万看清楚了哪个是线头哪个是肉啊”
6.认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。我用普通法字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。”她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”
7.坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“你tm回来干什么，还不回工地？” 我：“回来我陪你们过年啊！” 老爸火了，说：“这才6月份，你TM就不想出去干活啦？”
8.女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”女：“所以呢？”男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。
9.曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
10.带小侄女去公司，同事们都喜欢她！特别是我们老总，喜欢的不得了！非得要认干女儿，还让小侄女喊“干 爹”，小侄女嘟着嘴“为什么要叫你干爹呀，你又没和我麻麻一起睡，不叫！”结果整个办公室的人都笑 疯了。。。
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