何映平 幽默、笑話、謎語、故事選
人的一生離不開喜怒哀樂。幽默、笑話、故事等都時刻伴隨著我，生活每一天有了這些，何愁而不樂，朋友您會喜歡嗎？以下內容如“倒吃甘蔗”讓你感覺漸入意境，如淋春風！若再次想起，又會莞爾一笑。
（一）一點全變味
何某棉田找人拾花，地頭掛起標語，標題是：何某某歡迎您來拾花，不知是誰在何某某後面加了一點（.）結果沒有一個人。
（二）起不了床
丈夫起床靠雞叫，家裡唯一隻公雞被妻子偷吃了。幾天後，妻子問丈夫：你近日怎麼不按時起床了。丈夫說：不知為什麼，咱家的公雞咋這幾天不叫，所以沒是間了。
（三）記住妻子的話
妻子認真地對丈夫說：從今以後，任何事情對我說話，不要著急，等過十分鐘再說。丈夫是個怕老婆的人，決心一定要記住此話。一天，自家的後院著了火，因手殘疾不便，一個人救不了，來到妻子面前，卡著表站立了十分鐘，發言道：老婆，十分鐘到！咋後院起火了，您是否快去這回終於把妻子氣倒了。
（四）一夜丈夫比妻子高了一大截
妻子嫌丈夫比她矮，生活中一切事妻子做主。丈夫心裡憋氣，偷偷做了一雙像真人腳的高蹺。第二天起床，丈夫胸有成竹地說：我若比你高，從今以後一切聽我的。妻子也隨後起了床，趾高氣揚地往丈夫身邊一靠，對著鏡子：媽呀！怎麼幾片鈣片下肚，他一夜之間成了駱駝！好！以後一切事聽老公的。
（五）自掘墳墓
一人潭中水跳下，利石破了肚開了腸，好慘呀！
（六）萬里酒香濃
老公在外地某山溝採集礦石樣本，吃不上熱湯熱菜，妻子學會了望梅止渴，打電話道：“老頭子，我炒了一碟你最愛吃的川菜，還溫好了一壺酒，你聞到香味了嗎？
（七）一條心打平和
甲乙雙方拔河隊員都好面子，又不想使勁，私下商定，界線就是穩點，結果裁判宣佈：時間到，平局。
（八）畢業後和她一樣
老頭離去留下話：“留級越多，基礎越牢。”老婆遵照執行，後來她給人說：俺孩子從小學一年級到大學畢業，一學年上三載，好不容易成才，和俺一樣到50歲就退休了。
（九）雪中送炭
一室的架線工出門幹活不帶水，朋友學雷鋒，可就是和他一樣窮，沒有帶水器具，只好弄塊冰，到達目的地，學了“潘冬子。
（十）一曲累倒倆
舞臺吹笛新花樣，一根桶粗銅長笛兩人吹，沒到三分鐘，觀眾大喊：快救人，他倆躺下啦！
（十一）永瞪兩眼不吱聲
妻子閒丈夫話多，買了些啞藥參在飯中，吃飯中碗端錯，過後丈夫皆大歡喜道：她這輩子陪俺只會瞪雙眼，永不討人閒。
（十二）三棍子打不出屁
一家長給人說：俺這孩子“三棍子打不出個悶屁”，孩子接薦道，那俺爸咋不被你一下從早到晚放屁，冬！冬！
（十三）誰說蛇沒有腳
兒子看了燈籠會，第二天畫了一幅圖畫，父親問：兒子，這條蛇怎麼會有許多腳。兒子說：昨天現場看見的，你不是說我是屬大龍的，你是屬小龍的，畫的就是你。
（十四）高
大人問孩子：什麼開花節節高，要說出三個。孩子腦子靈，隨即回答道道：芝麻開花節節高、油菜開花節節高、放的二踢腳也節節高。大人幽默地說：把你綁在甘蔗上也節節高。
（十五）玩 水
文革中，大人們都喊“毛主席萬歲”，一群小孩子不懂的問：“毛主席他老人家還‘玩水’”，一位失去記憶幾十年，病剛好出院的阿姨開心地說：是的，毛主席青年時就暢遊湘江，老年後還橫渡過長江呢！
（十六）作 家
笨某問何某：你是作家啦！何某生氣地反擊說：我是坐在家，決不像你整天坐在愛賭的那個家。
（十七）雪裡紅
張某為朋友買東西沒鬧懂，慌忙跑進藥店：“老闆，這店裡有賣血裡紅的嗎？”老闆不理解地說：不信你用刀割爛腿，看看血是不是紅的。
（十八）照樣照出個驢臉
很久以前，有位老照相師，喜歡用老式手捏袋按快門的照相機給人照相，一天兩位青年人，一位說先照，而另一位早就打下了壞主意，準備了一張畫的驢頭像，坐在椅子上的小夥子不耐煩地說快照吧！湊巧照相師從媳婦手上接了一根冰棒，同時他另一隻手捏下了快門，到了晚上衝洗一看，壞了！
（十九）地球是圓的不對
一位同學玩皮球，老師問他，皮球是個圓的，像咱地理課上有各國及經緯度的是什麼東西。
學生不做正面回答，立刻調皮地說：為什麼都形容鐵路是筆直的，大海再大永遠也是水平的，老師說：這學生教不了了。
（二十）氣會走兩岔
小學某班級上語文課，老師說：“說話是一種氣的放出，不會去兩個地方，學生感覺此話有問題，報告：褲襠放屁就會走兩岔。
（二十一）“不是”還是“是”
一道算術題等於-4，老師問學生是不是等於負4，閩南口音重的一群孩子同聲道“佛是”，四川籍的老師急了也說起了鄉音，說“費是不是八是”，教室亂了。
（二十三）傘
下雨了，父親叫孩子回屋拿傘，孩子說：爸爸，我不認傘。爸爸催急地說：只要有個蓋，中心有個杆就對了，孩子急忙跑來給父親遞了一個大塑料蘑菇玩具。
（二十四）獨眼龍
一群孩子放假在野外打娃娃仗，一個孩子勇敢地站起來喊：“為了勝利，向我開炮。”頓時亂石飛來，眼珠淌血，失去了一隻眼。
（二十五）起 名
何某老婆生個兒子，高興之餘要起個名，左思右想不會起，還是老婆仔細，發現兒子先睜了一隻眼，靈感產出“瞭然”。
（二十六）等 待
海邊一漁民，他告訴媳婦，只有天天出海才會有收穫，媳婦不相信。果然一天來了一場龍捲風，滿巷的大魚小蝦，媳婦高興地說：以後我不用出海了。
（二十七）當英雄
電影棚招替身演員，要求力氣大、一手能舉起重大的藥包，表現一組壞人炸橋的膽怯鏡頭。過來一個人，塊頭很大，只見他抱起一塊比自身還沉的藥包鑽入橋去，點燃導火索，也沒地方擱，不知那來的力氣硬是單手舉了起來，忍耐了一會兒，等攝影師趕近，他已是大汗淋漓、雙腿發抖，導演正準備開機，失敗了，急忙說：“重來”。他又拼命地雙手托起，用盡吃奶的勁有氣無力地說：“咱永遠當不了‘董存瑞’”。
（二十八）請客
仨兄弟以往吃飯每頓實行AA制，一天老三說：沒意思，今天咱們石頭、剪子、布。誰贏了就出個題，三兄弟都說好。老二贏了說：誰叫小姐唱支歌，誰就吃飯不掏錢，老大、老三逞了能，結果他倆各掏了20元表演費，老二滿意了。
（二十九）一句害我傻兒話（順口溜）
傻兒子理解差，看見報上一句話“有勁使在刀刃上”，手指與那刀來殺，流出血來才叫啊，斷其指我怎靠他。
（三十）永答不對
大哥考小弟腦筋轉彎，大哥發問道：一張桌子四個角，一刀劈下還剩幾個角。弟答：五個。哥說：錯，該三個。又問：樹上麻雀十隻，打掉一隻還剩幾隻。弟答：都飛了。正確答案：一個綁在樹杈上。再問：條條大道通什麼？弟弟胸有成竹地想：就北京、羅馬倆，剛回答完畢，哥又說：錯，應該是“錢”。問…答…
（三十一）丫樹（順口溜）
一棵香梨樹，仨人來修它，一留三大枝，二去主側枝，三剪多餘枝，最後成了丫。
（三十二）好
老李說：老張真有福，一兒一女印個“好”字，哪像我一個“獨苗”，從字上說不是狗就是虎，我沒有得到好東西，他就是去種田，地裡也盡長草。
（三十三）盼媽
二歲孩子的媽去世了。一天，爺爺照著科普書上給孩子講了解一個魚媽媽的故事，說人老早是從海中魚變來的。從此後，買來的活魚孩子不讓殺，他要等……
（三十四）打靶變打爸
老子給兒子買了一杆氣槍讓他們打麻雀，好一家人解個饞。兒子說他槍法好，百發百中，專打鳥眼，老子相信了，頭頂蘋果說：打！“碰”的一聲，耳朵打穿了。
（三十五）陰陽人
爸爸英俊是個美男子。他讓叔叔畫了一幅肖像去參加會展，誰知放在桌子上的畫被家中的中貓碰翻了墨，媽媽也不懂，就將畫收了起來。第二天出展，爸爸像女人，濃眉大眼飄長髮。
（三十六）得到了
爸爸涑口落下一物，被狗叼去。兒子只發現爸爸飛跑，問幹什麼？爸爸只閉嘴不說話，過了一會兒好像追回了一隻耳朵，洗淨後放進嘴裡，然後罵道：龜兒子，老子差點沒牙了。
（三十七）啊後面是啥
隔壁家大嫂有個兒子五歲了，一直不會說話。大嫂又好面子，怕人說自己有個殘疾兒，周圍的熱心人都問這孩子怎麼老是說一個“啊”，大嫂總是回答：他在潤色後面的詩句。
（三十八）經驗
媳婦問丈雞咋殺。丈夫說：那不簡單，割脖子放血唄！妻子說：不行，我試過，昨天殺了一隻大公雞，流血後還在咱家菜園跑了三圈，青菜都趟壞了。丈夫突然出了個主意：砍腿！真靈，這隻被砍腿的雞蹦進了熱水鍋裡。好辦法！
（三十九）屁吹燈
從前沒有電，有對兄弟倆夜間愛下棋，一天哥哥輸了使壞，將小弟口糊膠布，雙手反捆鬧著玩，這時突然有朋友叫哥離去，剩下小弟面對四個大蜡燭發了愁，踢倒怕斷，睡覺怕光，此時頭關大門來了招，轉身“它”滅了燈。
（四十）違章
兩個司機坐在一起聊天。一個司機嘆口說：今天大清早，有急事要出車，忘了洗臉刷牙，半路被警察攔下，左查右查沒有發現毛病，結果他抬頭一看：您都八十了還開車，嚴重超齡，罰款二百五！吸取教訓，去養老吧！都怪咱昨晚演節目太晚沒卸裝。另一個說：我更倒黴。車上裝了二百五十頭豬，也是半路被警察扣下，左挑右挑沒發現毛病，偏偏這時有一頭豬不爭氣，把一隻前蹄伸到了車外，這不，罪名成立，說是“超寬”！
咋就這麼巧，咱倆都弄了個二百五違章“超了”。
（四十一）慫貨
五個小夥子攔住一個人。其中一道：聽說你們陝西那裡口頭禪愛說“慫貨”你今天要是一口氣不說出十六個“慫貨”來，我們就不讓你過去。
那人看看這幾個膀大腰圓的小夥子，想了想道：“‘慫貨’攔住‘慫貨’叫‘慫貨’走，‘慫貨’就走，‘慫貨’不叫‘慫貨’走，‘慫貨’就不走，‘慫貨’快叫‘慫貨’走吧，你們這五個‘慫貨’。
五個小夥子總算哈哈大笑起來，其中一個道：“不對，我掐指數了，你只說了十一個‘慫貨’，不夠。”
那人道：“加你們五個，不正好是十六個嘛！”
（四十二）看電影
老焉怕兒子學壞，對兒子說：凡是愛情電影都不許看，兒子今天很高興地對爸爸說：今天電影院放《不是為了愛情》我可以去了吧？
（四十三）這樣拔牙快
辦公室的老張門牙暴出，而且近日疼痛不止，就問辦公桌對面的老李怎樣拔牙快？老李告訴他：把調魚的線繩綁在門牙和大門扶手之間，別人一推門，準快！你沒見過漫畫嗎？
（四十四）座右銘（生意人）
刺耳話兩邊對，饢中款是自己的。
你罵的話是風吹過，我賺的錢是實在貨。
誠信加計謀等於成功，聰明加糊塗等於失敗。
（四十五）謎語
雙軌火車開過變單線。（打一物）
謎底：拉鍊
（四十六）謎語
半個月亮之物放在左邊，大石頭下一墨客獨坐。（打一字）
謎底：
（四十七）謎語
四對男女手舉武器鑽石溝走錯了路。（打一字）
謎底：岔
（四十八）好的胖，壞的死
夕陽下的棉田裡，一物臉部正面一座小山，左邊拍一掌，右面擊一個。不知誰活誰死。（打：一高級動物，一低級動物）
謎底：（人、蚊蟲）
（四十九）扎東西
一老婦鑽進店就問：這不是扎衣服的店？李小姐回答：是扎字的地方，叫打字店。
（五十）哎喲
一汽車拉了二三十個外來打工者。到點後，車還未停穩，他們先甩下幹活的工具，再急忙往下跳，其中一位先跳下，結果肛門對叉把，發生慘裂的叫聲：×××
（五十一）繞口令
（1）叫羊尿，羊不尿，不叫羊尿羊要尿；
（2）嘎嘎打尜尜，尜尜飛進旮旯裡，尜尜不讓嘎嘎撿……
（五十二）懂維語
一個人問一位剛進新疆的鄉巴佬：你知道砍土墁是啥？答：割頭的鐵塊。又問：你坐過卡盆嗎？那人又答道：今天我坐的汽車就是唄！這人又問了最後一句：烏魯克塔格拉是什麼意思？答曰：我不再往裡鑽了。
（五十三）絕 招
丈夫戒菸戒不了，妻子把莫合煙燒掉，並狠心地用兩人當月的工資買了兩條世界上最貴的香菸。在附近地裡幹活聞到香味的丈夫簡直沒心情幹活了，急忙回家，見有好煙，但知家窮，一定是來歷不明之物，室內轉了一圈，不見鍋中有飯，但見妻子還一股勁地像是往爐口填鋸末燒大鍋。丈夫是邊翻邊嚷：老婆子，我要找我的苤煙。妻子用餓昏的軟弱氣力，勉強回答：那……就……上……房……頂！丈夫對冒著滾滾濃濃的煙囪，轉回屋，抱起昏倒的妻子急忙向醫院的急救室跑，路上心裡明白了，此事後，丈夫果真變乘了。
（五十四）早知道就好了
老師發考卷，要求學生做完十道題，但卷子背面一道附加題必做完，才算滿分。一學生立刻動手做完了附加題，老師給了滿分。而另一個學生做完、作對了正面的十道題，下課鈴響了，交給老師後，結果只得了九十分。
（五十五）一刀變單隻
一朋友問另一朋友：一塊豆腐怎樣三刀切八塊？當他切了兩刀後，眾人都說：四塊。突然一莽漢，舉起菜刀，一刀砍偏，使他變成了單隻手。
（五十六）享受不成毀了容
靚女失了她老公
某小姐把啤酒放在冰箱凍後，準備過會訂婚宴上用。好讓老公和朋友們喝個涼爽爽、美滋滋。可冰凍過了頭，瓶爆傷了手，玻璃渣兒紮了眼和臉，男友藉機分道揚鑣。
（五十七）長、短
一個人有兩個毛病：一、愛打屁；二、尿褲頭。一日，一間大宴會廳人山人海，裡面會餐的人擠不出門，這人的 “短”留自己， “長”燻跑了眾人。
（五十八）最 近
有人問：同志，解手最近點在哪？那人道：您真笨，就在您的褲襠裡。
（五十九）甜蜜前的準備
有一種懲罰新婚夫婦的手段是：兩人嘴共啃一隻蘋果，看的人是開懷大笑，同枕共歡前的夫婦，提前投入了情趣前的過渡。
（六十）真 傻
一人聽朋友說：地球今年某月某日要爆炸。心想：一塊死，沒人報道後事，趕快先了斷。臨嚥氣抬頭一看日曆，都過了兩天了，急忙喊：我不死了，來人啊！
（六十一）誤 會
一男子嬌妻叫杏子。一天，這男子用吃的杏子招待好友。男子先給朋友遞了一支香菸，突然電話鈴響了，只好對朋友說：出門辦件急事，並說家裡的杏子就交給你了，任你享用。兩小時後，等男子回來，妻子是一把鼻子一把淚。
（六十二）好事多磨
丈夫喜歡討好妻子，常常買些東西。按妻子的規定，每次必須買吃穿兩樣。這天，丈夫給妻子買了一個大胸罩和兩公斤酸杏子，把瘦小並一直未懷孕的妻子氣得半死，一腳把丈夫踢出大門外，摔出的胸罩正掛在低頭竊竊私語過路的兩個小夥子的脖子上。拋灑的杏子被眾多孩子悶頭爭搶，門前是罵聲高高叫，熱鬧非凡。
（六十三）減肥
朋友告訴胖女人說：只要騎上一匹馬過完稱，騎上一個星期再過稱，保準你們會掉膘。胖女人不怕傷人重語，還是相信了。到期一稱，只有那匹馬減了二十五公斤。
（六十四）雙眼皮漂亮
夫妻倆有位上高中的寶貝女兒，天天好畫眉描眼，打扮起來是沒完沒了。夫妻倆忙於賺餬口的錢，對不操心家務的女兒沒一點轍。
夫妻倆不說女兒，可這女兒天天怪父母沒給她生個又眼皮，不停地伸手要錢，說是上醫院割一刀。
“乖女兒，家裡沒人拿工資，靠點小生意難呀！“父親有點心軟地說。母親知道女兒愛美，要丈夫無論如何要答應，就問：手術要多少錢啊！
“可能要七八百吧！”女兒羞答答地小聲說。
父親反覆思索了一會，下了決定，告訴鬧人的女兒：家裡快揭不開鍋了，到了醫院告訴醫生說‘先割一個’好不好？
（六十五）情話醉倒人
在日常生活中俏皮、幽默、稱先贊等話語一般不會讓人聽後倒下，可一對初戀的情人卻使對方倒下了。
小夥子：天下的美女再多，我就喜歡你一個，人柳眉大眼（雙眼皮）櫻桃小嘴一點點，每次親吻都是我包著你……
姑娘：天上的星星再多，我只愛你這一顆，你濃眉小眼最英俊，直鼻樑、直心腸，嘴大我和你一塊吃四方……
小夥、姑娘共同語：風情萬種、大眾情人就是咱倆！哈！哈！哈！……
話語過後草地倒，不知誰拔了120，來了一輛救護車。
（六十六）啥眼神
夏天某一日，一位姓何的男士約姓劉的男朋友見面。兩米之距就開口道：小劉你怎麼穿個白背心，上面還畫了兩個奶頭，小劉一本正經地說：今天我沒有穿上衣，平常也只是穿個黑背心。
（六十七）口頭語的傳說
聽說，古代有父子倆在一起常逗嘴。一次年老的父親打掃院子時不慎將花瓶打碎，兒子不習慣地破口大罵：“他媽的，真沒用，你想給我留點啥”孫女看不慣，憤怒地對她父親說：“你他媽的更沒有用，也不生個帶把的，要咱家絕後啊！”
打聽來，打聽去，都說“他媽的”一語是夏娃和亞當生氣時留下的。
（六十八）咋穿都不行
一女人在丈夫面前誇自己穿得美。上午穿身綠旗袍，丈夫說：“井底蛤蟆一身綠”；下午又穿一身紅旗袍，丈夫又道：“鍋中螃蟹一身紅。”
（六十九）提前量刑
都說母親溺愛孩子，也不盡然！一個五歲孩子的媽媽，取了一塊搓板叫孩子跪下。
“媽！這是什麼？我今天又沒做錯事，你交待把韭菜地裡的草拔完，我馬上就去幹。”孩子仰著臉，膽怯地問。
“不知你是否能把韭菜和草分清楚，我馬上要出差，等回來就晚了”母親說。
孩子氣得用小手打完左臉打右臉，不停地向媽媽保證，母親不理會地直奔大門外。
（七十）夢中洗澡治怪癖
以前，某單位一群剛參加工作、年齡都不到20歲、朝氣蓬勃的青年，整日的玩笑俯拾皆是。
其中有一位姓殷的小夥子有早睡的習慣。可同一室的十幾人下棋、看書、寫信等都睡得很晚。姓殷的早己進入了夢鄉，可他的早睡讓人受不了。
殷××睡前有三大怪：一、打呼嚕、說夢話；二、不間斷地高聲唱歌；三、大炮、地雷爆炸似的“咚、咚”打屁聲。他的三大怪也不能全怪他，那時群眾娛樂活動多，搞得大腦經這根弦崩得太緊，生活上都以紅薯、黃豆為主食。為了治好他這突出的怪癖，眾人將這睡死在夢裡、上下還不停聲的殷××抬到門前的河邊，齊聲喊：“一、二、三，扔！”
這夏日夜晚，月光真亮，可以清晰地看見和聽見他喊救命（其實河水並不深，姓殷的還可以露出頭），大家看見一個現象：水中翻起了“咕嚕、咕嚕”的屁泡。有人風趣地問：他的屁泡若是下游飲水的人染上了，還不來個八大怪！
（七十一）上天嘍！
趙某某去了一趟蘇州、杭州。回來後就對辦公室的人說：“那地方真美呀！”趙某對辦公桌對面的老李說：“都把蘇杭比天堂，若真有天堂，怎樣上得快？”
老李不假思索地立刻回答道：“學他的我的孫子、沒人性的李洪志，坐個炸藥包，一點火，準快！”
（七十二）上吊
從前，一老漢沒兒沒女，生活過不去了，想死。白天轉悠了一天也沒有找到一根繩，到了夜晚，轉到一棵大樹下，又累又困睡著了，不知什麼時候一條很長的花紋蛇老漢的脖子和樹一塊纏起來。老漢夢中自言語道：“陰間還有這麼涼快的上吊繩，真是一種享受呀！”一聲野貓叫，嚇醒了老漢。老漢還未睜開眼就用手去拽這條蛇，口裡還接著夢境嘀咕道：“哪有用這麼軟的鬆緊帶自殺，能成嗎？
（七十三）理在哪？
何某種棉花喜歡田間地塊四周不見雜草，就毛渠、排渠也是在三面光。鄰居也是一位種棉花的女同志，她不願意了，說：“她的牛沒地方吃草了，只有吃你姓何的棉苗。”她的牛吃一株棉苗，姓何的就到她的地裡移栽一株。到末了，兩家地裡都快沒有苗了。
姓何的雙手腰，對這位女同志說：“沒草也沒苗了，把你的牛餓死活該！不過你還可以吃牛肉，不妨俺買一點，吃飽了和你再幹一仗。”
（七十四）兒子比老子聰明
三口人，女人當家。她發話道：“今天你父子倆必須將你們笨手笨腳碰翻的一碗芝麻撿乾淨，保證過節能吃上芝麻葉餅，否則，今天要殺的雞隻有俺一個人享用。”
“媽！撿芝麻是小菜一碟。”兒子胸有成竹地向廚房燒熱水為殺雞作準備的母親說。
父親眼花腰痛，過撿過發愁，兒子把老子推開道：“用它（雞）一會就幹完。”
（七十五）不會往下看
某校小學五年級體育課打籃球分紅、藍兩隊。比賽差五分鐘就要結束，裁判員激動地舉起分值牌，喊道：“紅隊三十分，藍隊二十七分，藍隊要加油哇！”藍隊主力王小二跑路最多，投籃最準，藍隊及場外觀眾都期盼他的成功。
真倒黴！這時王同學的褲襠開了線，一急甩掉長褲，只穿短褲。
呀！又不妙，當剛接過來一隻球，褲衩的鬆緊帶繩斷了。裁判立刻瞧見王同學一手捏住短褲，一手帶球向前衝。
裁判用高音喇叭向全體觀眾喊：“各位觀眾、各位來賓、各位同學，投籃高手就要三分投籃了，決定平局，請都看藍圈，又小聲喊王小二：為了成功，雙手投球，己沒人看你那個。
（七十六）謎語
在房子左邊的稻田裡騎上一隻狗，多神氣！（打一字）
謎底：糗
（七十七）最糗的話
有一個人在吃飯的時候對朋友說：世上沒有一個人能讓我聽了不雅之語丟下飯碗的。”
朋友立刻脫口而出：“你怎麼吃飯還在放屁，你放的最大粗濃綠黑臭屁，你要是覺得這頓‘便’飯咽不下去我給你泡一杯‘濃’汁喝下，保你大便通暢！”
哇！哇！這人終於飯碗甩下，將剛吃下的半碗麵條吐向桌面。
心裡暗想：朋友的髒話都叫我受不了，那壞人的惡語一定會斃了我。
（七十八）喝H20管用嗎？
物理老師說：“水是一種自然物質，這種物質在人體內佔60%以上，如果沒有它人會死。”
學生不解地提問：老師！人吃下去這種物質，能生存多久？
老師說：至少活七。
學生回答：不見得吧，那俺爸住院用吊瓶不停地灌水，咋只活了半天就死了呢？
（七十九）喜歡
一對情侶，男的說：“我最喜歡你那渾圓的屁股。”女的說：“我最喜歡你那高高的鼻樑。”男
（八十）吝嗇者
一位個體商店的售貨員，成本觀念強，但也太小氣。一個二歲半的童孩天天拿一分錢買泡泡糖。店主準備了一把刻度尺，將一個一角錢的長條泡泡糖切成十份，使得小童孩每次有獲而歸。
（八十一）真心對你
有一個漂亮小姐近日心裡很難過，因為：他的男朋友自從上月來過他的辦公室只看了一眼桌上的幾個潦草字，就再也不來了。
為什麼呢？漂亮小姐後來才得知，他的男友認為她重新建立了朋友，為了重歸於好。小姐在報上留言：
親愛的男朋友，我覺得你真笨！你不認得劉德華，難道你還沒聽說過嗎？我是在練鋼筆字時隨便寫下的劉德華、周星馳，我是喜歡他們，但我不愛不愛他們，除了你我這一輩子不會愛任何人，你一點都記不起，咱倆曾做有過愛嗎？
等你迴音的：小盼
（八十二）搞錯了
星期天不上課，大三年級的高某某獨自來到市中心的一家圖書館，對面走近一個女人，像自己的女朋友，心想：不對吧，她病了，一直沒來樣子上課。怎麼今天有閒心逛書店，再仔細一看，全身都像，就是眼前這女人的肚子圓鼓鼓的，像是有了八個月的身孕高某心想：我和她清白如雪，她怎麼會……
第二天在校見到了心上人，她說：“那是我姐姐，早嫁人了，這回說不定要生個雙胞胎呢！”
男友會心一笑，又心想：幸虧昨天我沒有擁抱她！但願你姐姐永遠別生。
（八十三）和名人同名
中國人同名同姓的太多了，你看！某單位開大會點名。副廠長喊道：“李沐目，就是沒人吱聲，全廠職工也覺得奇怪，沒有這個人呀？
廠長提醒道：沒有點到名的請自報姓名。
“當官的，我叫李湘：十八子的李，左邊三點水，右邊目光的目，中間一個木頭的木。”
副廠長不耐煩地說：知道了！你還敢和湖南電視臺《快樂大本營》節目主持人李湘同名，好意思嗎？看你長得那熊樣。
（八十四）怪偷
一小偷喜歡夜間偷東西，也常常得手，不過近幾日氣得在家不是縫上衣就是補褲子。因這小偷主要是去眾多女人幹活的工廠偷銅、鋁、鐵。
夏日的某一天，小偷為使賣掉的“產品”換來的新衣裳不再掛爛，心想：反正夜間沒人看得見，自己又沒有失過手，乾脆光腚去偷，來他個小偷之最。
伸手不見五指的車間，小偷是東摸西拽。“壞了”！按響了警報器，帶動了探照燈來了眾女人，媽呀！雙手捂臉，盡顯下身，好不自在，等手落下，哇！沒一個人啦，隨便拿！
（八十五）投石
某郵局，一天來了一位寄信者，來者手拿幾打厚厚的外發稿，向業務員輕聲問：有大信封嗎？回答：沒有。於是寄信者買了幾個小信封，將稿件每塌塞滿一個信封，當顧客向室內的信封投進時發出：咚！咚！的響聲。埋頭打電腦的女局長說：是誰在工作時間敲榔頭，請注意工作環境。
在旁邊玩耍的小朋友說；阿姨，你咋寄石頭？
（八十六）拜金
一位趕時髦的小青年，喜歡戴一枚六稜形鑽石戒指。一天在河裡用毛巾擦澡，不知咋用的力，將自身的大肚皮劃了一個長口子，湧出鮮血來，旁邊的一位急忙大聲嚷：有人自殺了。
（八十七）也不盡然
60多歲的兩位退休女人，每天清早倒步行走鍛鍊，從不掉進彎路邊的河裡。原來是：前邊一位正著走，後邊一位倒走，倆人中間牽一根細得看不見的繩，在山上每天觀望的老漢，覺得這是一個謎，一天謎底解開了，原來一隻猴子從山上跳下掛斷了繩，這女人總算掉進了河裡。
（八十八）漢字“前進”了
學生寫文章不會用的、地、得。
高老師告訴學生，名詞前面用“的”，動詞前面用“地”這位學生把這一竅門告訴了好友，朋友說，現在的“的”、“地”已經通用，學生說：誰說的。
“我剛說過”站在旁邊一位像是很有學問的人說。
這學生一時盲然了。
（八十九）奇
聽說唐山大地震，有一位多年臥床不起的老太婆，久治不好。忽聽人喊：“地震了，都快跑出房。”老太婆的家人此時都不在家，在這千鈞一髮之際，老太婆猛地竄出門外，正好小孫子放學，還沒告訴這一壞消息，發現家出了奇蹟，高興地跳起來拍手舞。
（九十）送禮
小王結婚，邀小李參加婚宴。李說：不敢恭維，你這慾壑難填的傢伙。小王“退步”地說：只要實惠就行，第二天小李送上了一個奶瓶子。
（九十一）吵架
有兩個人走近瓜攤，大聲說道：你這個傻瓜，就會買瓜。
低頭算帳的瓜老闆抬頭髮怒起來：“你罵誰是傻瓜就會賣瓜？”
一陣罵聲……“都怪‘買’與‘賣’”這是一個打圓場的圍觀人解圍的話語。
瓜老闆一本正經地說：反正傻瓜永遠不會賣瓜。
（九十二）生氣
何經理遇到窩火事無處發洩，在他的辦公室將員工們狠狠臭罵一頓，員工們想不通，回家把老婆也臭罵一頓，女人們都想不通，各自將孩子統統打一頓，眾多孩子都想不通。
第二天，何經理上班路過員工住宅區，見員工家屬都在向垃圾桶丟碎瓦片，秘書告訴經理，孩子們都學了“司馬光”。
（九十三）不進學堂不保險
“你爸的漢字是來自電線杆的標語，像‘抓革命、促生產’等等”奶奶對孫子啟發說。
一天小孫子圍住一個電線杆上的壯陽廣告高聲誦讀起來：
“不尋常的享受，醉倒伉儷的……”
“電線杆上的漢字不能學了”奶奶自語道。
（九十四）留住了話
一孩子，母親每次讓他幹什麼事都忘了。
有一次母親因工作忙，讓孩子自己去飯館吃頓飯，孩子照辦了。
母親問：“孩子你今天咋把話留住了”！
孩子說：“是因為一隻耳朵玩泥巴給堵住了。”
（九十五）遇事不生氣
一位小朋友在街邊小攤上買了一角錢的扁形棒棒糖，他撥開一看，只有半拉，好像是一面小紅旗，手舉頭頂，高舉的蹦跳離去。
（九十六）聯 想
十幾歲的女孩在一位阿姨的小百貨攤上買了一對掛鑰匙的小熊貓，她拿在手中看來看去，突然問同路的另一位同學：“不知哪隻是‘公’哪隻是‘母’，同學答反正不是‘男’就是‘女’!”周圍的人聽了直搖頭。
（九十七）不能穿
小男孩要媽媽給他買一條短褲，店主說：“只剩下一條紅花布短褲。”媽媽堅持要買，男孩搖頭不樂意，“這是女人流血時穿的。”他說的很自然。
（九十八）看不見的汙染
一位頭帶草帽，身穿石榴裙的女鄉巴佬在縣城想找個地方“方便”，這寬廣的大街不見“WC”，她一時急於“方便”，急中生智，蹲下完了事，留下了一頂花草帽。
（九十九）便宜無價
一顧客問店主，一根汽門芯多少錢？“二角”店主隨口答道，顧客：“太便宜了，我就拿走不給錢了。”
（一百）不該多的字
一顧客走進一家夫妻糧店，要買糧食。進門見到女店主就說：“老闆的娘？我買糧。”站在一邊老闆的兒子嚷到！我娘成了我爹的娘，我沒爹了！
（一百零一）獨舞變成脫衣舞
小姐在臺上跳獨舞，不慎裙子落下，節目主持人立刻靈機一動，拿起一把傘罩住，向觀眾示意謝幕道：脫衣舞到此結束。
（一百零二）見死不救（一）
小姐在臺上跳獨舞，為展示飄帶，吹風機一陣陣強風使小姐連衣裙和飄帶一起飄向空中，小姐瞬間成了裸體舞女，羞的昏死了過去女的上前救助抱不動，男的卻嫌穿得太少，都注目以待，袖手旁觀。
（一百零三）見死不救（二）
王某夏天好脫光身睡午覺，一天門前柴堆起火，急忙中只穿上身背心，未穿下身短褲，急忙拼命喊：來人世間救火呀！可是來的男的留、女的跑，王某氣急的喊：你們女人怎麼都跑了。
（一百零四）三棍子打不出屁來
某家長給人說：“俺這孩子三棍子打不出悶屁”，孩子接薦道，那俺爸咋不被你打一下，從早到晚放屁，冬！冬！
（一百零五）氣會走兩岔
老師說：“說話是一種氣的放出，不會去兩個地方”，學生感覺此話有問題材，“報告：“褲襠放屁就會走兩岔。
（一百零六）吻
一個花季的小女孩不慎掉入水中，被小夥子救起，進行人工呼吸，等她甦醒後，隨手一巴掌說道：“只有媽媽的吻才是甜蜜的吻。你湊那門子熱鬧。
（一百零七）解手歌
一文盲閒著無聊，也參加了賽詩會，他只對“三急”最敏感，輪到他道：“出門三步緊，束腹一身通，小便是大便的哥哥，大便是小便的弟弟，蹲下來一團和氣，拉下來萬事大吉”引得眾人鬨堂大笑。
（一百零八）“甘”對“河”
甘說：“你是大褲襠，買菜不用筐，西葫蘆、辣子褲襠裝，火車行了二里地，褲襠還在火車上。”
河說：“你是洋芋蛋，光吃不能幹，揹著兩個豬尿泡，累了一頭汗，回家沒車坐，羊皮筏子當軍艦。”
（一百零九）鍋比碗大
妻子回到家，看見了丈夫親切地問：“您（你）啥時候回來的？”丈夫捲舌的回答：“我坐到碗（昨天晚）上”，妻說：“去了幾天北京郊外的小村村，咋就變了娘娘腔”罵道：“恁（你）娘了個腳，恁（你）咋不坐到鍋裡去。
（一百一十）屁股也掙錢
從前，深山老林小村莊，隔山斷路缺了火，家家炊煙靠一老翁天天辛苦鑽木，可陰雨連連火常斷，老翁氣得直瞪眼，一日來了一個小夥子，拍拍屁股要掙錢，也真怪，他用石塊在屁股上擦了擦，立刻見了火苗，眾人追著屁股付款，排對來領火種。
（一百一十一）尿錯了
小憋和小放一同喝醉了，院內沒有廁所，房中只好罐中尿，小放喝得少，天亮起得早，說：“喂！不對吧？咱剩的一鍋餃子咋變得又臭又黃。
（一百一十二）不說話
父親喊兒子做飯，兒子跑到門邊，氣喘噓噓地下身發出“不、不、不”的屁，父親隔門聽見說：“你怎麼不去做，你敢再說一遍。”兒子憋不住又放了幾個“不、不、不。”
（一百一十三）責任誰負？
在不是正規路上，一姑娘從澡堂出來急回家。身穿連衣裙，下身忘穿小內褲，騎摩托車迎風飄起外衣裙，羞澀中，又被路上攔的晾衣鐵絲勒斷了氣管，摩托車獨自飛進中藥鋪，老闆帶櫃檯全報銷。
（一百一十四）壓 倒
新來一位女教官，要求隊員們歌聲高過她，比武摔倒她，集訓隊一位調皮鬼見漂亮女官，說起俏皮話：“報告俺敢唱歌聲蓋過您，哪敢當場壓倒您。”
（一百一十五）錯穿短褲鼓起肚
從前，青年男女兩宿舍對門共用一長鐵絲晾衣，一日，姑娘曬洗一條短褲，一陣小風起，她去取未乾的短褲，真怪，鐵絲上怎麼出現二條一模一樣的花短褲。心想，管它的，天熱馬上要上班，隨便穿一條就是了，可沒過數日，一場官司開戰了，對門小夥子冤死獄中，姑娘後悔不是嫗女。
（一百一十六）誤 會
“小姐，您好！請上車”，的士男司機停下車，有禮貌打開車門恭候。
你想得美！老孃寧願在草灘讓狼咬死，也不願讓“十個男人、九個半壞”的司機拽進山溝裡。
倆人在大路邊對罵下止。
此時過來一輛警車，停車後警察詢問。
男司機說：“她招手要搭車”。
小姐說：“我是在撓耳朵，他流氓”。
（一百一十七）給 臉 不 要 臉
一個身材優雅的女人，美中不足的是臉蛋上有幾顆圓深低窪的大麻子。她每日再怎麼厚擦雪花膏也無濟於事。
某日早晨，她正在室內打扮，忽聽見窗外有人說：“瞧、這孩子，滿臉讓蚊子咬得起了泡”，他聽後頓生靈感。
入夜她將該遮掩的地方全蓋嚴，露出該露的臉部位，此時一群蚊蟲襲來，那細尖的芒針都穿透了褲子紮在她的屁股上，臉上需要的部位，一個蚊子也不上。
她生氣地罵道：該增厚的平不了，不該起包的地方起了包，給臉不要臉的東西！
（一百一十八）同樣的結果
老劉三天後的餿飯還要吃，老婆說：“吃不下給咱家的兔子分一半，
結果老劉與兔子第二天都拉稀，後面的笑話出現了：
老劉拉得夜間沒法穿短褲，就在門前的小塊地裡扒了一個土坑，又到了第二天，老婆生氣的說：“老頭子，你咋把開水倒進兔圈，把稀粥潑進了土坑裡。“
老劉鼓足了力氣大吼：我——病——了！
老婆站在免圈旁明白後也嚷：它也病了！
（一百一十九）妙 答
學生問：短褲是什麼？
老師答：一條裹肉的遮蓋布。
（一百二十）怪 誰？
某路邊建了一個“T”字型胸高矮牆的廁所，正面標明男左、女右。
一天某時，一男一女同入廁，蹲板上的男女，都雙手捂腚，女的說：屁股白被人看一回！男的立刻站起踮腳說：誰看你了，你正在看“不要臉”！
（一百二十一）瘦肉包子
一食客在“瘦肉”包子攤吃包子，好連續吃了9個，未見一丁點瘦肉，把最後一個包子掰開一看，餡裡總算有點瘦肉。
氣人的是：飛來了一隻蒼蠅把瘦肉叨走了。
（一百二十二）假 愛
“你咋愛我？
“我把心留給你，將身子讓給別人。
這好像是歌星“王菲唱過的歌詞。
（一百二十三）不要錢
一個聾子大爺領著小孫子在鞭炮攤買鞭策。
攤主說：不響不要錢。
小孫子接過爺爺買的炮點燃、炸響了。
大爺說：真的不響（故意的）。
攤主使壞地將一個小鞭策讓大爺拿大手上，然後用菸頭點然。
結果：大爺袖口炸爛，手冒血，這回真的不要了。
（一百二十四）黑白不分
一醉漢半夜小解，哇！天亮了。
“老婆快起床，”老漢以為是太陽昇起。
“不對，太陽在東邊”，老婆糾正說：
“這都不懂，今日太陽從西邊升起了。
（一百二十五）正合適
某董事長連續參與幾桌酒席，喝得酩丁大醉，完席後還堅持要開董事大會。
在會議桌前，董事長開口道：“牌拿來，鬥幾圈。”手下將他扶進他的辦公室，董事長又說：“這裡怎麼沒有三陪小姐？”秘書說，不合適，手下只好將董事長送回了家。董事長悶頭花眼見到妻子便發問：這女子好漂亮，今晚陪我睡一夜如何？手下人都說：正合適。
（一百二十六）改名
在話吧上班的靚女小宋，她熟練的打字速度，將一位名叫朱光軍的話費單據上打成了朱輝。
一天下午，朱光軍的妻子來該話吧交話費。她問姑娘：“4350749機號的話費是多少？”小宋姑娘迅速查出並立刻告知，朱輝，49元，那女人不悅地說“號碼是對的，不過朱輝是個剛被抓獲的強姦犯！我可不願意當那壞蛋的老婆。
注：這是一個真實的笑話改篇的笑料，寫者無心，看者一笑而過就是了。
（一百二十七）‘婚’的理由
結婚：
性的生理需求。
愛情的最高層次。
人類的繁延。
離婚：
同床異夢。
家花沒有野花香。
性功能不合協。
（一百二十八）不遠
老歪很年輕就踏入社會，文化底子薄，找不著女朋友。一日中了大彩，就立馬抓緊時間向鄰居的小燕姑娘獻殷情。他總被拒絕，他的同行兄弟勸他，說：小燕姑娘是高材生，你和她相差太遠……”老歪腦怒地說：“誰說太遠，她家的門坎距我家不足1米，同在二樓。
（一百二十九）罵人
畢某聽說汪小姐要上街，讓她稍等，把自己開線的舊皮鞋拿上修釘一下。他爬在床下好一會也沒摸著，汪小姐等不急，走遠了50多米，這時畢某終於用火勾掏出那雙皮鞋，飛奔出門大聲喊：“汪小姐——‘破鞋’！汪小姐——‘破鞋’”！……不能容忍這（破鞋）惡語的她手捂雙耳昏死了過去。
（一百三十）零一零
一位啤酒肚的首長特喜歡將他的T血衫束進皮帶裡，講話時更顯得有精神。這天他正在舞臺上站著做動員報告，身邊的女秘書小聲貼耳地說：“首長，你的作風扣開了。”首長不理會，褲子拉鍊敞開著。女秘書稍大些聲音又一次提醒。首長說：“你看見什麼了？”她大紅臉地回答：0︱0。
（一百三十一）知已知彼
三陪小姐：“我們成天和許多衣著考究的人物鬼混，他們投入的是流動資金，我們則靠的是固定資本。”
（一百三十二）“繁”變“煩”由
店主立招牌——酒館，某食客打電話邀朋友飲酒，他告訴朋友在3牛3羊、3魚酒店，熱菜都等涼了，朋友也未趕到，真煩！（其實3個繁體字分別是：犇、羴、鱻、）
（一百三十三）白花錢
顧客：你賣給我的鼠藥不靈。小老鼠長成大老鼠，大老鼠變成了胖老鼠。
攤主：對啦！怕你自殺，你給老鼠買的是高級營養品。
（一百三十四）吃魚
某司機開車翻下路基，交警問：“你吃魚了？”“沒錯”司機如實回答，交警說：“錯！錯在你把那條魚翻了面。”噢，明白了。
（一百三十五）怕 誰
女兒：爸，我怕老虎，你怕啥？
爸爸：除了怕你媽，不怕啥。
媽媽：有歌為證，《女人是老虎》。
（一百三十六）理 由
某司機因禍死亡。爺爺說去看看是哪個好人死了。小孫子說，不用看，一定是壞人，“為什麼？”“好人一生平安”
（一百三十七）要訓作家
某小學校用止了新課桌，老師要求學生不許在課桌上亂寫，亂刻字，可唯獨後排空課桌上有一行大字——《天龍八部》。老師問前一排的學生，一位回頭一瞧，說“金庸”我們都知道他，老師生氣地說：你們告訴金庸，他來校後到我辦公室走一趟。
（一百三十八）誰寫的
老師準備出黑板報，等拿來粉筆和木尺，黑板上被學生寫下了《河南人惹誰了》老師問誰寫的？一學生答道，這篇文章是何映平寫的，這本書是馬說寫的。
何映平
作者本人
作者本人
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