1、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，我那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥，警察来了！快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接褚我就被五六个保安按在了地上。......真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友
2、谈了近一年的男朋友，终于想通要献身！今天开房了，可是试了好多次居然不举，居然不举，不举啊，心里无数羊驼奔腾而过，现在在我旁边呼哧呼哧的睡觉！我在想要不要团圆节分个手呢 ！
3、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官：“你为什么要离婚？”
妻子：“因为我丈夫每天都在床上读报。”
法官：“这可算不上离婚理由。”
妻子：“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
法官：....
4、宿舍有一同学梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，转了一圈，没一个熟的…
5、小时候老妈对我们的餐桌教育是：老人上桌前不能动筷子、夹菜只能动自己面前的、咳嗽打喷嚏要扭头、吃饭时坐稳稳不能高谈阔论不能吧唧嘴!可是自打家里添了小侄儿规矩自动解除，而且小侄儿开辟了很多“小餐厅”电视机前、电脑桌上、小汽车里、床上、被窝里、还有!马桶上！
6、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、今天中午在外面吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙：买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！
8、和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚...他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉...晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视...老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了...能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福...”
9、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”老公老实回答：“和几个哥们儿玩扑克去了。”她怒道：“和几个哥们儿玩扑克到现在，那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”老公道：“你也得滚出去了.....这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。”
10、哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，老婆教了些要领后，自己跟着老婆后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了老婆!然后，老婆往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了!
11、怀孕七八个月了，婆婆来照顾，每天都是在问我老公喜欢吃什么，想吃什么，根本没问过我，剩菜剩饭反复的做来吃，实在吃不了了，今天出去买早餐吃，她回来就骂我家里做好了不吃，非要花钱出去买，我觉得不跟她在一起的时候我过得还舒心点，从她来的第一天就开始嫌我这不好，那不好，一下子说我床单不好，一下子说我洗衣服不应该那样洗，凉衣服不应该那样凉，我快疯了，跟老公说，老公就说他妈一直是那种脾气让我不理会就是了
12、有一对青年男女正在恋爱，女的说，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。男的说，你难道忘了吗？上次你落水的时候是我把你救起来的。女的说，你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。男的说，那你不知道是谁弄翻那条船吧？
13、正月老公带着我和儿子去舅舅家拜年，到了以后告诉孩子和舅舅打招呼。老公：儿子这个是爸爸的舅舅，你应该称呼老舅，这个是老妗子。儿子：老舅，老妗子过年好。这个时候表姐一家也来了。表姐夫在前面提着礼品。老公：姐夫你今年怎么来晚了?还没有等表姐夫说话。儿子：爸爸，这个人你叫他姐夫，我是不是应该称呼老姐夫?
14、妈妈说：“儿子，我记得你很喜欢玩水，是吗？”儿子开心的说：“是啊！”妈妈也开心的说，那你去把碗洗了吧！
15、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了
我也楞了，赶紧大声地解释：领导真是虾！是真虾”
16、表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈: 要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？她妈说: 要是有男的肯娶你，出门裸体我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！表姐凌乱在风中！
17、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
每天让你笑不停
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