搞笑段子:你总不能让我上半夜守寡,下半夜守尸呀

1.

:买彩票中了一亿,我问女神:“现在你愿意和我在一起么?”女神反问我:“男人有钱就变坏,你能答应我不变坏么?”我摇了摇头。女神看了看我,点了点头。总算知道了,原来女神喜欢现在诚实的我而不是以前拍马屁的我。

2.

门铃响我妈去开门,门口站着对门六岁的小萝莉后面站着她笑嘻嘻妈妈。小萝莉很严肃的对我妈说:得好好教育你家儿子了!那么大人还在电梯里吃东西!不知道气味会影响别人嘛!最可气的我看了他半天他都不说分一点给我!

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3.

我印象最深刻的,最喜欢的,最害怕的人是我中学时的那个女体育老师。因我身体素质较好,百米班级获得第一名,为了得到跨栏第一,老师就给我开了小灶。训练时,拉筋,压腿,开骻,每次都要搞得我嗷嗷直叫!后来我终于成为年级的全能冠军!十几年过去了,老师已有了白发,当我再次见到她时,两腿依然不停的颤抖!

4.

:最近公司开拓新业务。各方面的应酬特多,部门的下属经常凌晨才能回家。今早,接到部门下属老婆的电话,让我深思!无从回答!她说:王总,公司的业务是很重要,但你总不能让我上半夜守寡,下半夜守尸呀?

5.

高一时,我因为太淘气,老师就把我的座位安排在,独自坐在最后一排靠窗户边。上晚自习时,由于教室在一楼,我就从窗户跳出去,再翻学校围墙去上网,只要我不影响其他同学,老班就不管。然后,到高二第一天上晚自习时,我就受伤了,因为座位没变,楼层换了……

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6.

等车中,候车室座椅按摩的那种,一个五六岁的小男孩吵着要按摩,妈妈无奈给他扫码启动,按摩椅里面是按摩球的,正常到成年人肩膀位置,正好到小男孩后脑勺,给他敲的嗷嗷叫,我在旁边笑抽了

7.

我一朋友家养了几万只产蛋鸭子,买鸭苗的时候不知怎么混了一只公鸭。我说养只公的不是浪费饲料?朋友说没办法在几万只里面要捉到它不容易,等鸭子开始产蛋就好了,我不解的问为什么?朋友说你想啊,一天几万只母鸭发情,它不累死也要半死,捉它就简单了!MD 太狠了!

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8.

就现在,上班的路上,我所乘坐的九路车挤进了一个结婚的奥迪车队,排第二个,我们都能看见最前面录像车上录像师抱着录像机那纠结的表情……司机师傅还向人家摆手呢,你真是个逗比,人家结次婚容易吗…

9.

帮同事手机打游戏(绝地求生),同事是小姐姐,要出去拿个外卖,就说你先帮我打着,结果里面一直语音传来:“小姐姐,小姐姐,怎么不说话了?”我就用低沉的声音回了一句:“我是小哥哥,刺不刺激?”然后对面就不跟我说话了!

10.

:有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!

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