妹子，你可真是個戲精，還真以為你遇到危險了呢
大爺：我真是站著都躺槍，你們這群年輕人，要死了！
丈夫怒斥妻子說：“都說母乳對嬰兒發育最好，你為啥不給孩子吃啊？” 妻子委屈的說：“不是我不給，是孩子不願意吃，因為這有一股濃濃的煙味。”
現在連垃圾桶都這麼高大上了？
精選段子
1.天氣轉熱老婆就會用脫毛膏脫腋毛，今天她不在家，我閒著沒事也試一下。學著她平時的做法，我用熱毛巾捂一下腋窩，然後抹上脫毛膏，舉著雙手等一會兒……過了五分鐘我發現搞錯了，這特麼是染髮膏，我的腋毛現在是棕紅色的
2.老婆最近又胖了不少，聽閨蜜說玩蹦床，不但能減肥，還有很多益處，就去參加了！別看我老婆雖然胖，還是有運動天賦的，沒多久就玩的挺熟練了，能蹦起很高，還讓我拍了視頻發了微信朋友圈。然後，我老婆有了個外號：“飛豬”……
3.有一次坐火車出去玩，對面是個小女生，大約二十歲左右，手裡拿了瓶水，卻擰不開。我正好在對面，她對我說：“帥哥，能幫我擰開麼。”我接過了水，擰開了，出於習慣，喝了一口，我到現在還忘不了那女孩看我那表情。
4.老師：“小明，你說老師像什麼？” 小明想了想：“老師像蠟燭！” 老師聽了後高興的說：“沒錯，點燃了自己照亮了你們！” 小明：“老師我不是那個意思，我是說你不但汙染了空氣，還釋放了二氧化碳！” 老師：“滾出去。”
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