1、和女朋友相處的很融洽，雙方父母也都木有問題，眼看著下一步就要談婚論嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰見未來的岳父，對其關愛有加，侃侃而談。今早女朋友卻跟我說她爸爸要求我們分手，女朋友哭著問爸爸為什麼，據她說爸爸吐了一口菸圈，憂傷的說道：閨女啊，他給不了你幸福……
2、現在有些姑娘都喜歡把“我”打成“莪”好像是在暗示點什麼？
3、我的新女友昨天氣炸了。。。。。。。。。這什麼破質量啊!!!!!!!
4、李白白小時候很貪玩，有一次他逃學去山上玩看到一婦人在磨鐵棒便問：“大娘，你為什麼磨鐵棒啊?”大娘臉一紅，含羞道：“因為木頭的，容易有倒刺呀!黃瓜又太軟了。
5、每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了，室友三個人也不知道是誰喝的，生氣了。於是早上去買了幾顆偉哥放在可樂裡面上廁所去了。。。現在我躺在床上流下了悔恨的淚水，他們三個不是人。。。
6、今天在公交車上給一老奶奶讓座，這個老奶奶坐下以後來了句：現在的年輕人長的不咋樣，心腸還挺好!臥槽…
7、表弟前段時間相親了一女生，互有好感決定帶女生一起出去旅遊培養感情，於是發了一條說說：“第一次出省旅遊，好激動，有什麼需要注意的嗎?”
我回：“算好經期!”
8、十二年前，我在陪產室看著虛弱無力的她，她輕聲的問我：男孩還是女孩。我說生了個漂亮的女兒。她皺起眉頭用略帶委屈的語氣和我說對不起。我把她的頭放在我的胸口輕撫她的秀髮溫柔的告訴她：男的女的我都喜歡，她似懂非懂的點了點頭。十二年後你他媽告訴我你當時道歉是想告訴我女兒不是我的?
9、一朋友是地鐵老司機，下了班去相親，見了面就閒聊起來，女孩問，怎麼來的，坐地鐵還是開車?哥們覺得這是在試探他經濟條件，也是爽快人，認真的說，我沒車，我開地鐵來的。
10、打麻將三缺一，只好讓從不玩麻將的媳婦兒頂個卯。結果，媳婦兒風捲殘雲，把我們哥仨都捲了!我驚奇的問:“媳婦兒!你什麼時候會打麻將了?”媳婦兒說:“實不相瞞，八年前我奏是用麻將牌把你從你前女友手裡贏過來的!”臥槽!!!……
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