1.有一天，野狼抓到了鸡鸭鹅三个动物
野狼对他们说：你们三个去果园里，各自选一种水果，于是鸡鸭鹅进去了。
过了一会儿，鸡拿着一个苹果出来了。
野狼对它说：如果你能把自己的水果塞进嘴里，我就不吃你。鸡试了一下，很明显塞不进去，于是被吃了。
鸭子拿着两颗葡萄也出来了，野狼对它说了同样的话。
当鸭子塞到第二颗的时候，突然一笑，把第二颗挤爆了，于是也被杀了
鸭子来到地府后，阎王问它：你有机会活下来的，只要不笑不就没事了嘛
鸭子说：我也不想笑，只是我塞到第二颗的时候，看着鹅抱着榴莲就...就出来了
2.神鬼这种东西吧，可以不信但是不能不敬。说一个小时候我自己的亲身经历吧
大概是我七八岁那年，有段时间我老是会感觉呼吸困难，心慌气喘
就好像无形之中有一双手在掐着我的脖子一样。我把这件事告诉我妈之后，家里人带着我去医院里检查
去了好几家医院都没有检查出原因，直到有一天，我妈找了我们村里一个懂这些门道的神婆来帮我看
那个神婆一看就知道是怎么回事了，对我说：小伙子，你毛衣穿反了！！
3.爷爷经常跟我讲他以前的光荣事迹，他说：以前有个小混混打架
找我帮忙，我冲上去就把对面大哥按住往死里打，对面整整30多个人，愣是没敢动
我听到这里对爷爷崇拜的不得了
我问爸爸：这事是真的嘛？
爸爸嘬了一口烟：是的，那次打架，我就是对面那位领头大哥，而对面只有一个人，旁边就站着你爷爷
4.上体育课老师点名，我答到，老师说我声音太小，不像男生
罚我对着围墙大喊100遍，‘’到，‘’到，‘’到‘’，我喊到第89遍的时候，突然围墙倒了下来
把我吓得，还以为狮吼功练成了，撞进来一个货车
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：哪个龟儿子在瞎指挥，一直喊到到到的，还喊那么大声。
5.高一的时候考化学，全班都考砸了
化学老师大怒：填空题白送的40分，居然有人只考了10分，20分？10分到20分的同学卷子全给我抄20遍
这时同桌叹了一口气说：幸好幸好，我考了21分
后边一哥们也拍拍胸脯的说：我也好险啊，还好考了9分
6.早上起来我翻箱倒柜的找我那双少皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还挺有演员的天分呢，鞋子里的钱被我拿出来了。
7.今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢被人笑。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头盔呢？”
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