1.聊了很久的女神突然問我：想看我素顏嗎？我說當然啦。很興奮地接了視頻。看後，心裡想，我眼光還是不錯，素顏還是這麼漂亮。正準備誇兩句，視頻已關，好友已刪。。。我忘了關自己的攝像頭。。2.女友給我買了一件體恤衫，款式有點老，不過這是她第一次送我衣服，我還是激動的花了一個月的工資給女友買條項鍊。昨天去女友家吃飯，準老丈人看我一眼說“年輕就是好，穿啥都好看，這件體恤穿我身上你阿姨說跟八十歲老頭似的，說啥都不讓我穿，”我這才知道，這是女友送她爸的體恤，她媽嫌她爸穿著顯老，她才送給我的。
1.我喝過最荒誕的一次酒是在家鄉，朋友喝多後，要和旁邊桌另一個喝多的陌生大哥結拜，大哥深受感動，要歃血為盟痛飲結拜酒，倆人叫服務員要來一把刀，在手指上比劃半天沒敢下手，場面十分尷尬，但是兩人熱情不減，最後他倆分別在酒杯裡吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！” 一飲而盡，還互相磕了個頭。2.說一個同事的。這個同事挺有錢，時不時就有人問他借一點應急什麼的。每次人家借幾十塊百來塊的，他都從錢包拿出五百。大家都覺得這人有錢又帥還大方。結果有一次我也忘記帶錢，找他幫忙。他依舊甩出五百，我說不用那麼多。他直接回答，少了你們會忘記還我也不好意思要。多了你們就算忘記我也好意思討債……
1.老張給老王打電話:“喂，老王，快到我家來，三缺一，打麻將”老王:“不行，今天我不能出門，我怕被別撞”老張:“為啥？”老王:“昨天，老李媳婦丟了200塊錢，就打她兒子，她兒子哭著發誓:媽，如果我偷了那200塊，就讓我爸爸出門被車撞死。”老張:“臥槽，我今天也不敢出門了”2.你們有沒有聽過撞菜的，隔不來，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著逗比精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我。
在朋友家玩遊戲，逗比媽媽竟然祝福我，笑噴了1.弟弟因為我去郊遊沒帶他，在我房間大哭，怎麼也哄不住，於是我嚇他說：“你再不起來停止哭我就把空調開到38度，把房間門關死，讓你在我房間熱死。”說著，我就拿起空調遙控器假裝要調，弟弟邊哭邊一把搶過我的遙控器，把溫度調到38度，然後飛快地跑了出去，把門關死了，現在我該怎麼辦 ？在線等，急！！2.婆婆買了一件桃紅色毛衣，老公覺得顏色太豔，就說婆婆裝嫩。。。 婆婆鬱悶的問我毛衣如何。 我說：這顏色襯氣色好、顯年輕，很不錯。。。 婆婆瞬間高興了，激動的說：兒媳婦，以後咱倆就是那個，那個生死之交，就是我兒子敢惹你生氣，我就敢打死他的那種交情。。。哈哈哈。。。
1.我媽疼愛的撫摸我的頭，給我講我小時候的事:"你小時候那會兒特別不聽話！一次氣得你爸拿楊樹皮把你屁股都打腫了！"我一拍大腿…"哎呀！我爸咋那麼狠呢？"我爸急忙搶話，說:"我狠嗎？你媽平時打你都打腦袋，我怕她把你打傻了，硬是把你搶過來打的屁股…""噗~"我一口老血沒把持住……2.一哥們開個A6，居然還是單身。有一天下班剛巧下雨了，出車庫時候看見一個美女在避雨，問：美女等車呢？去哪啊？ 美女眼前一亮： 去三里屯。 哥們：這麼巧 我也是。 美女激動了， 沒等美女開口哥們來了一句： 那先我走了，三里屯見。
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