這是一篇舊文，
願你與孩子慢慢感受，跟自己深深連接。
啊，記得明天來抽獎啊
大部分的父母可能都有催促過孩子，
有個很有意思的現象是，
我們會對孩子說：“快點快點快點！”
為什麼要接連說那麼多“快點”？
似乎一個“快點”都不足以表達內心的著急，
但是孩子也沒有快起來呀。
有位網友在微博說：
小時候吃飯，
聽到大人說得最多的是，慢慢吃；
出去玩的時候，
聽到大人說得最多的是，慢點走、別跑。
但是稍大一些的時候，聽到最多的是，
快點吃，快點走，快點做作業，
甚至還有快點玩……
同樣是這個孩子，
小的時候，父母要他慢，
大一些了，又要他快……
孩子會困惑到底是要快還是要慢？
也許，
是我們成年人太過注重孩子在我們眼裡的樣子，
而沒有看到孩子本來的樣子。
當孩子沒有成為父母眼裡的樣子，
孩子的行為，可能就成了父母眼中的問題行為，
甚至，因為長期處於父母的投射下，
孩子的行為就真的演變成了問題行為。
當我們太過注意孩子的問題行為，
覺得有問題就需要修正，
但問題行為的背後，往往是親子關係出了問題！
01
曾經有一首在網絡上迅速躥紅的《媽媽之歌》，
描寫了媽媽嘮叨催促的歌曲。
“起床！起床！快起來，快起來，
快去洗臉，快去刷牙……”（好魔性）
美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛，
她是3個孩子的母親，一次靈光乍現，
她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。
整首歌的內容，就是一位母親急切的催促聲：
“快點，立刻，馬上，不然就來不及了！”
（感受一下☟）
（太快了
聽英文更帶感）
很多看過這個視頻的網友都表示，
這首歌寫得“太真實”啦！
整首歌下來，媽媽的催促是毋庸置疑的，
孩子必須得跟著媽媽的節奏走。
這也說明了一個現象：孩子與成年人一樣，
都處於同樣快節奏的生活狀態中，
孩子在適應成年人的生活狀態，
孩子需要跟著成年人的節奏走。
02
大人們總是會希望
孩子可以按自己的想法來做事。
孩子吃飯吃得慢的時候，
有些家長忍受不了，於是拿起勺子給孩子餵飯。
和孩子一起逛動物園，孩子還在看著這個動物，
家長就催促說看了很久了，該往下一個景點走了。
父母之所以不停地催促孩子快點，
正是因為父母覺得孩子的磨蹭，打亂了自己的節奏。
所以父母必須處於主動地位，
要求孩子跟著成年人的節奏走，
卻不曾想過，這樣會打亂了孩子自己的節奏。
成年人和孩子的節奏是不一樣的，
這有明顯的生理差別、智力認知差別。
孩子很難達到成年人眼中的快，
而且這個快是個主觀題，
爸爸和媽媽的標準不一樣，
媽媽這次和上次的標準又不一樣，
多快才算快啊？
孩子沒有辦法認識到，
父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很難變快。
03
為什麼會越催越慢呢？
如果從父母的動力來看的話，
孩子的慢，不僅打亂了父母的節奏，
而且把父母心中對孩子理想狀態的想象給打破了，
這會給成年人帶來一種失控感。
因為我們都不想讓事情處於失控狀態，
更不想孩子變成我們不喜歡的樣子。
有個有趣的話題：
為什麼數學老師的孩子數學差？
因為有些老師會認為，我的數學那麼好，
我教的學生那麼好，怎麼可能教不好我自己的孩子！
因此，有的數學老師
會特別在意自己孩子的數學成績，
當孩子的數學成績，不是自己理想中的樣子，
這就會讓自己的自戀受挫。
他會想著通過要求孩子，
控制孩子達到自己理想的狀態，
以期達到逃避無能感的目的。
學習本該是孩子的事情，
但是父母為了不失控，為了自己的自戀，
過多的介入孩子的成長節奏。
家長邊界不清，
於是孩子不知道自己是什麼角色，
也會困惑，什麼才是自己的事情？
如果這是我的事，
為什麼我不能選擇和控制？
為什麼需要按照父母的節奏走？
04
家長的介入，會讓孩子的自我功能被削弱。
原本孩子只是做自己的事情，
但是因為父母的介入，
孩子的重點就不是在做好事情上面了，
而是變成了找尋自我的內在鬥爭：
是自我功能被父母外包，
還是為自我權利去做鬥爭？
如果“快”是你的，那“慢”就是我的，
磨蹭的孩子，通過時間上的延長，
來拓展和確認自我範圍，
於是，孩子就變得越來越慢，
因為他會覺得，
“慢”才是他自己，快的都是父母。
但是，在這場鬥爭中，
孩子無論怎麼樣的選擇，都是不如意的。
贏了，做自己了，
就變成是一個磨蹭的人，
因為認同了家長的投射，
不由自主的成為了自己不喜歡的樣子。
但是沒辦法，
只有這樣能和父母區別開來，
他們是他們，自己是自己。
敗了，不做自己，聽父母的，
就有種自我邊界被侵佔了感覺，
就算是“快”，也是被他人要求以後達到的。
所以經常被打亂節奏的孩子，
要麼學會了取悅他人，
學會了優先滿足他人的願望，
要麼卻因無法達到父母的要求，
感到自己是不好的，認為不好的才是自己。
這都容易讓孩子喪失真實的自我。
05
怎麼辦？
◐ 尊重孩子的磨蹭
適當的催促孩子，
可以幫助孩子適應外部世界。
但，父母與孩子的關係中有過多的催促時，
通常是父母自身的焦慮。
當父母不能看到自己的焦慮，
就容易將焦慮投給孩子，
經常被父母催促的孩子，
會質疑自己的生活節奏，
甚至認為是自己的問題，找不到自我的存在感，
甚至為了找到自我，故意要和父母反著來，
所以孩子越催越慢。
◑ 明確父母和孩子的界限
分清磨蹭是誰的事，結果由誰來承擔。
孩子遲到了，那麼遲到的責任由他自己承擔。
孩子只有在體驗到磨蹭給他自己帶來的損失之後，
他才會有自己的動力去快起來。
因為這是他自己的事情了。
當孩子發現，自己要去承擔這些的時候，
他的自我功能也就回到了自己身上。
◐ 用你的言行引導孩子的言行，
而不是批評與責備
當孩子磨蹭時，家長會引出焦急，
最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打罵。
但這往往會把孩子嚇住，
他們這時候的快，是因為害怕，
不是發至內心的動力。
培養孩子的時間觀念，
比如藉助鬧鈴，
提醒孩子事情大概所需要的時間長短，
共同完成一些事情，做什麼事用多長時間，
讓孩子感受成年人對時間的觀念和行為方式。
龍應臺在《孩子，你慢慢來》裡描述到：
我，坐在斜陽淺照的石階上，
望著這個眼睛清亮的小孩
專心地做一件事，
是的，我願意等上一輩子的時間，
讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，
用他五歲的手指。
孩子，你慢慢來，慢慢來。
孩子有自己學習和探索的節奏，
或者我們可以試著去感受和理解孩子。
或者，我們也可以試著
不再對孩子說“快點，快點”。
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