1、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在幹嘛？都失火了還不出來 ...”兒子回答：“我在穿襪子阿...”媽媽又說：“都失火了還穿什麼襪子...”過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊：“兒子阿，你到底在幹什麼？快出來！都失火了，還待在裡面...”兒子說：“我在脫襪子阿......”
2、病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
3、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？
4、 病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫生講這話的。
5、賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”飢渴的路人：“哇！太好了，老闆，來一個不甜的。”
6、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
7、甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。
8、小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！
9、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女女人的頭髮。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
10、求婚：兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”爸爸：“沒有。”兒子：“為什麼？”爸爸：“你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。”
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