1、晚宴上，兩婦人鬥富：一位婦女大肆誇耀她的富有：我經常用溫水清洗我的鑽石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢？她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道：噢！我根本就不洗它們，我的珠寶都是一次性的，戴一次我就隨手扔掉了。
2、一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。太太轉過身來說：“我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。”丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：“你明天也要看牙醫嗎？”
3、一位青年男子抱著小孩上了電車。車上的售票員連忙熱情招呼，叫人讓座。乘客們一看，便議論起來：“這售票員過去服務態度很差，現在變了，待人多麼熱情周到啊！”另一個乘客說：“應該寫封信表揚表揚她。”坐在男青年膝蓋上的孩子聽了這話高興他說：“爸爸，爸爸，媽媽要受表揚啦！”
4、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
5、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！
6、某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上放鬆一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？
7、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”
8、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3 ，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學 四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
9、那時我正跟一個名叫姜偉的小夥子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他：”姜兒（我慣用的暱稱）在嗎？“他回答說： “我就是，請問您是誰？”我說：“就是我呀”。電話裡的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說： “我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？” 電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答：“對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電話。”
10、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
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