1、
大夫：你以前是不是來過？
我：對啊，一年前來檢查過。
大夫：我說呢，看你臉沒認出來，一看屁股就認出來了。
我。。。
2、
女孩：“我懷孕了。”
男孩慌了，轉身打了個電話給她媽媽，電話那頭是責罵的聲音，要求兒子與她分手，把孩子打了。
男孩默默把電話掛了，經過內心的一翻掙扎終於對女孩開口：“對不起，把孩子打了吧！我們分手！ ”
女孩一臉震驚：“開什麼玩笑！這孩子又不是你的。。。”
3、
和老闆出差，老闆竟然在隔壁找雞，我最看不得這種行為，於是我打通了110電話。。。正在這時傳來幾聲敲門聲，進來一漂亮女人，說是隔壁男人叫來的錢已經付了，但是我還是嚴肅的對著電話那頭說了聲：“對不起，我撥錯了! ”
4、
老爸：你孝順不？
我：嗯
老爸：你孝順把你手機拔了，給我手機充會電。
我。。。
5、
夏天跟朋友去水上游樂場玩，為了圖便宜就沒買泳衣，穿的褲頭下去的，玩大滑梯的 時候直接把褲頭沖走了有木有，蹲水裡不起來摸褲頭。
6、
五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根菸。
他一抽：“比我的煙還是差遠了。”
他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”
他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天菸屁股從新卷就行了。”
7、
去街上買零食，碰到幾年前認識的老奶奶，老奶奶在擺攤賣乾果，給裝了不少開心果、葡萄乾。
給錢死活不要，最後沒辦法了，我扔下五十趕緊跑，老奶奶在後面急得邊追邊喊：“姑娘，姑娘，錢。。。別跑。。。”
話音剛落，我不知被誰給絆倒了，衝上來兩三個大老爺們當場就給我按那了，哥幾個兇 神惡煞地看著我：“TMD，姑娘家家的還偷錢？”
8、
去街上買零食，碰到幾年前認識的老奶奶，老奶奶在擺攤賣乾果，給裝了不少開心果、葡萄乾。
給錢死活不要，最後沒辦法了，我扔下五十趕緊跑，老奶奶在後面急得邊追邊喊：“姑娘，姑娘，錢。。。別跑。。。”
話音剛落，我不知被誰給絆倒了，衝上來兩三個大老爺們當場就給我按那了，哥幾個兇 神惡煞地看著我：“TMD，姑娘家家的還偷錢？”
9、
陸軍有戰狼，海軍有紅海，Pol.ice有湄公河，檢察院有人民名義，現在想來空軍真慘，不過空軍還是有好作品的，比如說：炊事班的故事。。
10、
陸軍有戰狼，海軍有紅海，Pol.ice有湄公河，檢察院有人民名義，現在想來空軍真慘，不過空軍還是有好作品的，比如說：炊事班的故事。。
11、
老闆娘把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：“從今天開始，提你為我的生活助理！工資翻三倍，配車，配房，你以後要好好努力工作。。。”
我激動的流下了淚水。。。
然後老闆娘又遞給我一張酒店房卡說：“今晚是情人節，做為我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平靜！升職後的第一個任務，我一定要認真完成。
於是我馬上趕到老闆家，親手把房卡交給老闆說：“今晚老闆娘要給你一個驚喜！”
12、
面試官：“你來應聘項目經理，但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗，你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經歷嗎？”
哥們兒想了半天，憋出一句：“在同學的婚禮上擔任過總管職務。”
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