开心一笑：小时候，没有水果吃，看人家地里种的萝卜，想偷一个解解馋，好几天路过萝卜地都没敢下手，一天鼓足了勇气挖了一个萝卜，刚到手，就被人追，追了我整整二里地啊，最后被抓了，一个萝卜至于么，至于么？最可恨的是，追我的那个人，萝卜根本不是他家种的
开心一笑：我有个朋友很喜欢钓鱼，特别是夜钓，他老婆也很支持他，要不是因为有天晚上突然下雨，回去的早了，他们应该就不会离婚，还是很恩爱吧！
开心一笑：我去旅游，在景区外遇到了一个乞丐，看着很是可怜。乞丐；‘各位行行好吧！我都一天没有吃饭了。’我给他一毛钱，乞丐拒绝了，说；‘钱財不能当饭吃！’我认为他是一个有骨气的乞丐，于是掏出10元钱，还是担心他不接，可是出于我意料之外，他却急切地伸手去抢，然后迅速揽在怀中，眉开眼笑，好像中什么大奖似的！我道：“钱财不是不能当饭吃，你怎么还要呢？”乞丐；‘一毛当然不能当饭吃，10元才能买饭啊！’我......
开心一笑：某逗B给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。”他：“你别高兴得太早。”然后。。。把电话挂了！
开心一笑：今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！
开心一笑：哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”
开心一笑：楼主小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要，这时候我擦擦口水说：俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。
开心一笑：中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐。在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我还没舔。”方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿……
开心一笑：卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
开心一笑：今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
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