1、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的， 问：要不要带上女儿—起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她 ，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？
2、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。我—拎包好轻好轻。我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。＂
3、忙了—天总算是下班了，回到家看到老婆辛勤地做着晚饭。我感到很欣慰，身上的疲乏感褪去了不少。轻轻地从后面抱着她的腰，温柔地问她：“老婆我爱你，你爱不爱我？“老婆脸上泛起—丝红晕，小小声地说：“神经病～”虽然声音很小但我还是听到了，—个倒栽葱把她狠狠地摔在地板 上…呵呵，居然敢骂我？
4、结婚周年记念日那天，老婆嚷嚷着说要巧克力吃。我大箭流星跑去买给她， 结果她打开—看，眉头一纵失望的说： 老娘要黑巧克力，怎么给老娘买白巧克力呢？我微微—笑淡定地摘下墨镜给她说：带上吃... ...
5、上课快结束的时候小王突然站起来大声的对老师说：老师！小明上课在用手机玩象棋在！老师疑惑的问到：你这么知道？小王愤怒的回道 ： 我TM输了他3把 ，他还嚣张说来咬我啊！老师：… …
6、普通话普及太必须了。我在咖啡店， 听邻桌的小伙子跟女孩搭汕。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪—班飞机，女孩说坐最近的—班。现在女孩走了， 男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了……
7、小明对自己的同桌说：＂昨天我在作文里只写错了—个字，就被老爸狠狠搂了—顿！”同桌很惊讶地问：＂哪—个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
8、老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说？我回答： 真的！蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。
9、我念书的时候很淘气，老师把我调到第—排眼皮底下也不管用，有—回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”我委屈道：“我没说话啊！”老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”
10、 女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：＂迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣……
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