1.單位終於要發獎金了，回家路上簡直要飄起來了。一不小心碰到個大媽，大媽問：“孩子，想什麼呢，那麼高興？”我：“發年終獎了，哈哈，心裡想著怎麼花呢，不好意思碰到你了。”這時，大媽倒下去了。
2. 下午上班實在累的困的不行，於是決定下樓買包煙。一出門，看見不遠處一同事牽著一條黑色藏獒站在那兒，又肥又壯。我熱情招呼道：“呦，新買的藏獒？”同事一聽臉都綠了，老子走近一看，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒繫鞋帶呢。
3. 上學時，教室在四樓。一天，走到三樓就進去了，一看都很陌生，很奇怪，再一看，自己的座位還讓人佔領了，更是驚詫。正想去問，猛然間想起，可能還有一樓，倉皇退出。後面傳來一陣笑聲……
4. 半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
5. 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關係，你可以去下面找他啊。”
6. 班裡倆二貨計劃在教室放炮往外面扔，因為天氣太冷決定點燃了再開窗戶。第二天早上自習課上，臨窗同桌趁老師在黑板上寫字點燃了炮，對臨窗的說：“快開，我點著了！”臨窗的二貨發現由於昨晚下雪，凍住了打不開！他同桌沒辦法只有往教室最寬敞的地方（講臺）扔去。
7. 高僧問：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂＂我要一筐魚。＂“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可用一輩子！＂我說：＂我要一筐魚後把它賣了，可以買很多魚竿。然後把魚竿租給別人，收租金…＂高僧：＂阿彌陀佛……貧僧不和搞銷售的說話！＂
8. 一個同事名字裡有雄，人稱雄哥。某休息日，雄哥帶一女子來公司，我看見便說：雄哥，這位是嫂子吧！雄哥略尷尬：這是我妹妹。另一個同事接個嘴：原來是熊二啊！！
9. 我家在四樓晚上沒事幹就拿著紅外線趴在窗戶上往外照，看見一個夜歸男紙，我就照在他身上。突然發現她他沒影了。。過了兩分鐘就見他從草坪另一頭出來。臥槽他還以為有人要狙擊他在草坪上匍匐前進了二百多米。。。厲害呀我去！
10. 昨晚我表弟用我QQ號玩遊戲，後來他說我QQ名字不霸氣，我說：”那你給我起一個霸氣的。“然後我就去睡覺了。今天早上起來登QQ，上面顯示：早上好，齊天大吊！
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