1.去游泳，在泳池沒忍住，放個屁，結果旁邊一小女孩兒哭著喊著：“媽媽，媽媽，快跑，水開了。”
2.我的同桌的頭髮是自然捲，然後我就對他說你的頭髮是狗毛，他說，你的頭髮才是狗毛，於是我就拔掉他的一根頭髮，問坐在我後面的女生問她這是什麼毛，突然她給我一巴掌說：“你流氓！”我……
3.中午跟幾個好哥們去吃火鍋，哥們問服務員多少錢？“清湯58元，麻辣88元。”我們就要了清湯，沒吃一會都覺著嘴唇麻麻的！哥們說：“可能上錯了，趕緊吃！今天算是佔便宜了。”可後來越吃越麻，麻的受不了。就問服務員：“是不是弄錯了？太麻了！吃不了。”服務員檢查了一遍說：“不好意思這個鍋漏電！”
4.老王：“和律師結婚什麼感受？”小明：“別離婚，否則你連內褲都分不到。”
5.宿舍有一女神級別妹子，那天在化妝，我問她有約會？她說還不知道去哪。快畫好時候在朋友圈發一條：週末，好無聊。沒一會十多條回覆各種安排，她選了一個就去了。我也學她發了一條，週末好無聊，二十分鐘後，收到7個贊…
6. 一黑社會老大閒來無事，路邊遛狗。一黑衣男子突然衝過來，拔出槍朝他的狗打去。黑社會老大憤怒的喊到：為什麼殺我狗！黑衣男子呵呵道：有個腦殘出一百萬取你的狗命！
7.老婆在我面前放了個屁，我差點沒暈過去。我：“你這是吃啥了，能放這麼臭的屁？”她：“怎麼？你還想要配方啊？”
8.前不久閨蜜感冒，我陪她上醫院掛水。期間她也一直在玩手機，快要輸完了，護士來拔針，冷不丁問了句：“拍照了嗎？拍了我就拔針了。”好善解人意的護士姐姐！
9.局裡宴請，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小。職工桌上的大閘蟹是人工養殖的，個頭老大。領導們不知就裡，很生氣：“辦公室怎麼安排的呀?咋領導吃的的蟹比群眾的蟹要小?”辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌都是人養的，你們這桌都不是人養的。”
10.男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老孃閉嘴。
11.今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀臥槽！我竟然伸手要了一個！
12.打電話給女朋友：“在嗎？”女朋友：“在洗澡呢，有空再說！”我：“你在敷衍我！”女朋友：“我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的！”我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
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