萌娃
瀟灑陽光
可愛
1、老孃和你有仇呀！哈哈，太搞笑!
深夜，一公交車最後一班後準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。
司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮凌亂，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～
那女人用很低沉的聲音說：“老孃和你有仇啊——老孃一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車……”
2、今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞（溫州某路公交車上）
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷麵對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
3、老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！
老公：咱們……還是別要孩子了。
4、老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公：這對。
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、 電飯鍋、電熨斗……
老公：這……行！
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……
老公：行，行，那你幹什麼？
老婆：彆著急呀。廚房裡油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯得你幹吧。
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要乾的呀。我可以陪著你，監督你，讚美你，安慰你…
5、老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪兒就去哪兒。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。
6、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！哈哈，咋說咋有理
7、廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），上來一直在講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我 ?” 整部車突然安靜了下來。。。
8、高中時，我們年級有一同學高度近視，脫下眼鏡就睜眼瞎的那種！
這一次學校體檢要測視力，輪到這哥們上的時候，
醫生說：把眼鏡摘了，先測左眼。
我同學於是就把眼鏡摘了放在前面的桌子上，然後用右手把右眼捂住。
過了三四秒鐘，用左手指著上方，說“上，上”
那個醫生很詫異的看著我同學，說：“上什麼上，我還沒指呢，你就上”
當時在場的人爆笑了半分鐘
9、和老爸還有他一哥們喝酒，酒過三巡。老爸和他哥們聊的興起，突然發現沒煙了。然後，轉過頭對我說，”兄弟去給爸買盒煙”哈哈
10、老婆：老公，前面那個gg好帥哦，我去泡他好不好？
老公：隨便你，明天我也去泡mm，聽說我們公司樓下又來幾個美女
老婆：老公，你要發誓，你只愛我一個，不許看其他mm
老公：憑什麼你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般見識，你就不能讓讓我嗎？我就知道你不愛我了！
老公：好吧好吧，我發誓，我以後絕對不看其他mm
老婆：恩，這下我可以放心去泡gg了！
老公：.......
11、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後排的男生：因為夏天不穿毛衣。老師：......
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