1甲：找我有什么事
乙：找你借点钱
甲：好说，十块以下我做主，十块以上找我老婆商量
乙：你不是还没结婚吗，哪有老婆
甲：所以没得商量
2核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我。。。我是个好仁。。。”锤子：“对，对啊，好仁有好爆”额。。。
3我一二货朋友告诉我，他跟同事的老婆好上了，可得劲了，我告诉他：这种事尽量中午去做，他问我为什么？我说：因为早晚会出事。
4刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛。。。
5同事带儿子去洗澡，洗澡堂地板上有水很滑，儿子不小心脚下一滑差点摔倒，本能反应一把抓住老爸的JJ，结果没摔倒。同事：幸亏是跟我来的，要是跟你妈来非摔死你个小崽子。
6有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了竟然是再来一瓶
7馒头跟面条打架，结果馒头输了，元气大伤。休息了几天，就去找面条报仇，没找到面条却碰到了方便面，上去就是一顿暴揍，你他妈以为烫个麻辣烫我就不认识你了，拍屁股走人了。方便面百思不得其解，就去找馒头，结果没找到馒头却碰到了花卷，给花卷一顿暴踢说：奶奶的，你以为割了双眼皮老子就找不到你了……
8一农民工不舒服，去医院检查，医生给他开的药是卫生纸，农民工不解，问医生怎么回事？医生：以后不要再用水泥包装袋擦屁股了。
9今天女儿回家，我问她新来的老师好吗？女儿闷闷不乐的说老师不好，老师喜欢撒谎!我说不可能。“她一会儿说1+5＝6；一会儿说2+4＝6；一会儿又说3+3＝6。
10我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”
11朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位……我问了一句“漂移键在哪？”他看着我愣了有一分钟……
12医生包扎完伤口特意提醒了一句：以后注意点，喝酒不能开车！我：我是扛着自行车走才掉沟里的！
13上班期间物料给老婆发短信：被老板骂了，想杀人。老婆：去卫生间撸一把，你就杀掉上亿人了。老公：虎毒不食子啊。老婆：叫你撸掉，又没让你吃。
14苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！苹果：要不起！华为：棒子我忍你很久了……我也炸！！！！诺基亚：喂，妖妖冷么？这有人赌博警车：vivo…vivo…vivo……
15出租车拉一乘客 司机：去哪儿？ 乘客：生命的尽头。 司机：到底去哪儿？ 乘客：火葬场不知道吗？ 司机心说，幸亏是生命的尽头，要是生命源头还得开N M B里去！
16几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
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