1、媳妇去娘家小住。
家里无禁地，到处是乐园。儿子墙上涂鸦，我啤酒小菜烤鸭！
正在欣赏电视中的车模，儿子忽然跑过来说：“爸爸，现在我们是不是山中无老虎，猴子称大王。”
2、上大学的时候，陈佳丽没人带着同学和那时候的女朋友偷偷买了菜回家做饭，然后发现菜不够就和女友出去买菜，留下同学在家里切西红柿。几分钟后家人回来了，于是我爹看到一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，而我同学哆哆嗦嗦的拿着菜刀对着我爸说：“叔，你儿子喊我来做饭的，你相不相信？”
3、今天早上，一到公司就听到两个同事在那讨论世界上最冷的地方和最热的地方是哪里。我顿时想到了南极和赤道！还没等我说出口，就听到一哥们幽幽的说：“最冷不过太平间，最热不过火葬场！”
4、街上一对男女，拉拉扯扯的在吵架，没多久女方头也不回的走了，那个小伙站在原地，好久也没追上去。想起曾经的初恋，不免有些伤感，走到小伙子旁边，劝到：“别因为在气头上便失去了理智，追上去吧，别让自己后悔一辈子。”
他意味深长的看了我一眼说道：“没事，我姐长得丑，估计这辈子嫁不出去！！！”
5、弟弟五岁那年老马骑自行车带着他去隔壁村的姑婆家，半路弟弟被颠到了地上。老妈根本不知道，到了姑婆家才发现弟弟不见了。
老马顺着原路找回去，看到弟弟在原地玩着石子，不哭也不闹。老妈笑骂道：“傻孩子，你不知道叫我吗？”
弟弟淡淡的说道：“叫你有用吗？上次我哥哭着追了一路你不是一样听不见？”
6、表妹五年级，一米六，像个大人似的。今天带她去吃饭。他始终是个小孩，一只小虫子飞到她衣服上就，她就哭了。
我对她说：“哭什么呢，哭有什么用，打掉它就行了啊。”
然后隔壁桌子上几个女的对我怒目而视，其中一个还骂我渣男。
7、老妈：“你看看你，又懒又馋，谁出一万块我就把你给卖了。”
老爸：“你把闺女卖了，我也要去找~”
我：“你看看，还是老爸对我好”
老爸：“别夸我，我找买主。”
我：“你找买主干嘛？”
老爸：“找到他，我必须得退五千给人家啊！徒有虚表，能值一万？”
8、小时候经常和老爸一起骑自行车进城，有次老爸和几个朋友一起喝酒，回家的时候已经十二点了。
回到家，老爸喊老妈赶紧拿玉米砸一砸，说路上可能遇到不干净的东西了。
老妈问怎么了，老爸说，今天的自行车蹬着出奇的重！可能有鬼拉着。
这时，我迷迷糊糊的说：“爸，我的鞋子被车轱辘卷进去一只......”
9、我网购的口红到货了，迫不及待的拿出一支试用，刚涂完就问老公：“怎么样，感觉如何？”
老公端详了片刻一把把我拉入了怀中，我吓得赶紧闭上眼睛撅起嘴...
几分钟后，老公望着手中那只被他舔过的口红说：“还不错，很纯正，物超所值！”
我......
10、检查儿子作业，作文题目是我的妈妈。儿子写的：孩子是遗落在人间的明珠，而妈妈则是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼......
你猜？这个是亲妈不？？？
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