討人喜歡的孩子，“懂事”得讓人心疼
著名演員馬伊琍的孩子愛馬是出了名的討人喜歡，人人都羨慕她有這樣優秀又懂事的女兒，她也曾在節目中提到，這樣的女兒是在嚴厲的環境下教出來的。
雖然孩子看起來討人喜歡，但是馬伊琍卻在直播時坦言，後悔自己過於嚴厲，看著孩子現在“懂事”、“忍讓”的樣子，她心裡也很後悔。
在幼兒園，小愛馬跟同學玩過家家，一些孩子扮演“媽媽”，另外一些孩子扮演“寶寶”。
有些孩子總是扮演“媽媽”，要求愛馬扮演“寶寶”。雖然愛馬也想當“媽媽”，卻苦於“不敢說”而作罷。
她認為說了的話，會影響同學間的關係，怕別人對她不滿。她希望自己永遠都是那個“討人喜歡”的樣子。
而且馬伊琍說，孩子在外面的表現太讓人心疼，只要自己聲音大一點，她立馬就會道歉，說：“媽媽我錯了，媽媽我不敢了”。
在年紀尚小的愛馬心裡，別人的感受永遠擺在第一位，她害怕一旦不“討喜”就會失去父母的愛，失去朋友的友誼。她的小心翼翼，透露出了討好型孩子安全感的極度匱乏。
正如杜江所說，如果可以任性被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢？
努力討人喜歡的孩子，是什麼樣的？
我見過一個討好了別人一輩子的小孩。
她叫做松子，有一個病重的妹妹和總是悶悶不樂的父親。
一次偶然的機會，她跟父親去遊樂場看錶演，臺上的小丑做出的鬼臉逗笑了臺下的觀眾，可是父親還是板著臉。
於是她晃了晃父親的手，做鬼臉給他看，沒想到竟然把父親逗樂了。父親陰雲密佈的臉上，終於有了其他的表情。
後來她長大了，依舊用這種做鬼臉的方式來討父親的歡心。
一開始父親還買賬，到後來，看到她做鬼臉時，父親的笑容變得輕蔑、不屑。
為了討好父親，她聽從父親對她人生的所有安排，但即便如此，父親也沒有因為她的“懂事”而多看她一眼。
這個可憐的孩子，為了得到父親的愛，幾乎耗盡一生。
心理學家Susan Newman曾說，討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。
那些為了討好他人付出一切的孩子，在時間的洗禮中迷失了自我，活成了他人評價裡的樣子，真正的自己，卻已經被親手埋葬。
討人喜歡的孩子，有多委屈？
前段時間網絡上出了一個段子，總結了一下中國人活的憋屈的方面，稱為“中國人的八大委屈”。以下就是這八個方面：
都不容易
你喜歡就好，隨便吧
別管我了
忍一忍就過去了
別傷和氣
那好吧
可以沒問題，再晚我也會做完
習慣就好
把這46個字解讀一下，就是委屈自己，體諒他人，學會忍讓。換句話來說，這八種“委屈”，正是“以和為貴”的國人討好型人格的表現。
知乎上關於“討好型人格”有一個回答：
答主小的時候，奶奶帶著他出去玩兒。路過糖果攤的時候，奶奶問，想要嗎？
答主搖了搖頭，說：“不想”。
於是奶奶滿意了：“這孩子真乖，從來都不會亂要東西。”
其實小孩子，哪個會不喜歡色彩繽紛、酸甜可口的糖果呢？家長們都希望孩子能懂事聽話，殊不知，這種“懂事”有時只是孩子的謊言。
小小的孩子，就已經知道怎樣回答最讓家人滿意，於是只好委屈內心的自己，努力做出懂事的樣子，來討人喜歡。
這些討好型的孩子，從小就會因為害怕被否定，所以依賴委曲求全來獲得他人的零星好感。
可悲的是，哪怕是面對最親的親人，他們也會主動去迎合討好，自己的情緒就像被打碎的牙，嚥進肚子裡，無人知曉。
如何避免孩子形成“討好型人格”？
▣ 鼓勵孩子表達自我
孩子也許還小，但是從出生起，他就有表達自己想法的權利。只有勇於表達自己了，他才不會在與人相處時隱藏自己的需求。
父母可以主動詢問：“今天想穿什麼衣服？早上想吃什麼東西？一會想玩什麼遊戲？”
▣ 給孩子安全感
很多離異家庭，或者爭吵多的家庭養出的孩子都會是討好型人格，因為他們會認為，一定是自己哪裡沒有做好，父母才會一直爭吵，而且很難獲得他們的愛。
給孩子安全感，就要允許孩子犯錯，給他足夠的陪伴，時常表達對孩子的愛。
當孩子犯錯時，父母可以先關心他有沒有受傷，再告訴他正確做法；當孩子迷茫時，父母可以陪在孩子的身邊，引導他做出每一個選擇；當夜幕來臨時，父母可以親一下躺在床上的孩子，告訴他“寶貝，我們很愛你”。
▣ 教會孩子拒絕
教會孩子拒絕，就是給孩子自主權，讓他自己判斷要不要做這件事、要不要借這樣東西。
日本作家太宰治在小說《人間失格》裡有這麼一段話：“我不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。”
能讓孩子“看到自己”，不為了維持關係而討好他人，不為了父母的面子而損害自己的利益。
就像蔣方舟說的：“每個人都有一個他獨特的價值。
“在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。
“但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險，你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。
“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。”
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