1.二莽子陪未来的老丈人逛街,
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解,
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”
二莽子骄傲地说:“内行看门道!”
老丈人:“。。。。。。”
2.老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!
3.高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。
今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?
4.闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。
姐:你怎么做的?
闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。
姐:是吗?你是怎么说服他的。
闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。
姐:尼玛,他不嫌你胖吗?
闺蜜:不说了,我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压!肋骨断了。
姐:……
5.老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!
小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!
老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?
小明:不,是我爸爸事先踩好点,晚上去别人家里拿的!
6.第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”
美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”
我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”
7.电影院看电影,感觉裤子动了一下,一摸钱包丢了! 我转身迅速扫了一眼后面,目光锁定在一个人身上!
我大吼:“把钱包还给我!”
他:“你凭啥说是我?难道就因为我离你最近?”
我:“就是你,因为整个电影院就TM我们两个人!”
8.女:“吓我一跳,你要死啊!”
男:“你跟我去啊?”
女:“你变态啊!”
男:“你是不是看我日记了?”
9.走路不小心碰到个大妈,第一时间没说抱歉,这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样,还戴个眼镜,一点素质没有!”
我怒道:你以为这还是五六十年前啊?戴个眼镜的,就是知识分子了?
大妈。。。
10.躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。
老公说:做你的狗会饿死的。。。
我说死不了,有屎吃呢。
老公说:天天不做饭,屎都造不出来!
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