1.今天上某寶買了一雙拖鞋，幾天後我喜滋滋的打開郵過來的拖鞋盒子，發現商家發錯了，竟然把左鞋發成了右鞋，右鞋發成了左鞋，我憤怒的把情況告訴了商家，但商家不但不給我解決問題，而且態度還不好，哎，現在的無良商家真多。
這哥們把工作人員嚇得不輕
2.堂弟昨天從廣西回來了，帶著孩子，小傢伙哭哭啼啼的。 堂弟說，在火車上把書包丟了，暑假作業全部在書包裡，作業已經做了一多半了…… 我說，哭什麼啊！再買一份不就行了。 小朋友哭的更厲害了。。
新娘，這是心有多大，為了不坑隊友，連婚都不結了
3.我媽聽到我抽菸的消息，告訴了我爸，我爸問確定嗎？ 我媽搖了搖頭，我爸說看我的。 吃完飯後，我爸遞給我五十塊錢讓我去買三盒軟黃鶴樓，我說不夠，還差7塊，我爸對我媽一點頭：“確定了，打吧。
哥們，就不怕失手？
4.在好友群裡發了幾張自己的照片！ 一男說：已存！ 我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！ 誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。 妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老孃退群！
誰想的損招
5.小時候奶奶不止一次的告訴我:親嘴會懷孕,親嘴會懷孕，於是我就相信了。有一次和我家狗子玩耍的時候，不小心親到了它的嘴 ，沒想到3個月後，那狗竟然生下了4只狗崽。從那時候起，小小的我就在心裡暗暗發誓： 只要我有一口吃的，就絕對不會讓它們娘5個捱餓！
這西瓜，樹上長的？
6.老公晚歸守則：兩個和尚在江邊看到幾隻逆水而遊的魚，小和尚：“魚真傻，逆水而遊，多辛苦！ ” 老和尚：“它們在享受奮鬥的快樂。” 小和尚：“順水而行，不是享受更多快樂嗎？” 老和尚：“你看那片黃葉，只有死去的東西，才會隨波逐流。逆水而遊，才能享受真正的快樂。” 然後老和尚把魚撈起來，回去燉燉吃了。
你這有點過分了
7.我：“嗚嗚嗚，老公，不好了！錢沒了。。。” 老公急忙問道：“我今天早上才把工資給你，你就弄丟啦？你這敗家娘們兒，在哪丟的！ ” 我哭著說道：“我也不知道，我今天就去了包包店，買了兩個包，然後又去了服裝店買了套衣服，現在我剛試了雙我非常滿意的鞋，就發現錢沒了。。。” 我#$%$%^&
新手上路，技術不如老司機
8.母雞對公雞每天天不亮就叫，吵得睡不著覺，早就不滿了。 母雞對公雞說：“現在的科學證明，太陽並不是你喊才出的，你天天早上喊空口號，你煩不煩人。” 公雞反駁道：“你不喊口號，那是你的嗓子沒我的好，不嘹亮。” 母雞說：“俗話說得好，叫雞公不下蛋。你呀，要多學習一點東西，多做點實事。” 公雞說：“你怎麼還是老觀念，現在醫學發達了，你肚子裡的貨，實際是我給你的。沒有我，你肚子能有什麼貨。你幹什麼實事？不就是下下雞蛋嘛，這蛋在肚子裡不下來行嗎？那憋得多難受，跟我拉屎一樣，拉下來就舒服了。”
看著都疼
9.今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裡發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機惱怒地剎車，咣噹打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。這時車載電視裡的女人又發出一聲：“開門啊！”
這是酒會之後的舞蹈嗎
10.武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈，然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學
為什麼就是剪不到
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