1
內心焦慮的自傲者
他坐在我面前不斷的喝著茶，這已經是10分鐘內的第三杯了。
“我有回家恐懼症，快過年了，父母在催我，但我不敢回家，怎麼辦？”
“為什麼不敢回家？”
“因為過得不是很好。
我剛出來打工的時候就發誓一定要讓父母過上好日子，但是三年時間過去了。我的事業沒有一點起色。”
“你是個很驕傲的人麼？”
“是的，我的父母在我很小的時候就誇我是個很聰明的人，我也覺得自己很聰明，直到我畢業出來後發現，世界上有很多聰明的人。”
“你接受這樣的自己麼？”
“不！怎麼可能接受呢！我一直都是最棒的，這次只是需要一點時間罷了，我一定會找到成功緻富的辦法的！”
“你在害怕麼？”
“有點。”
“你覺得如果你不能成功，你的父母就會因此失望是麼？”
“嗯，他們一直都說我是最棒的，我自己也覺得。”
因為沒有做過統計，所以我們不知道在這個世界上被父母誇得失去自我的人到底有多少。
有句話說“好孩子都是誇出來的。”的確，相較於批評和懲罰，誇獎和讚揚這樣的正激勵言語更能夠成就一個孩子。
那為什麼會出現這種情況呢？
是讚揚錯了嗎？
不，讚揚沒有錯。只是方式的不同，效果卻天壤之別。
2
讚揚，就像毒品一樣讓人上癮
美國著名的兒童心理學家海姆·G·吉諾特說：
在心理治療中，他決不會對一個孩子說“你是一個好孩子”“你做的很棒”或“繼續好好幹”。這種評價式讚揚是沒用的。不僅沒用，而且有害。
評價式讚揚會造成焦慮，助長孩子依賴性，喚起孩子的防禦心理,無助於培養孩子自立自信、自我指導和自我控制的能力。
評價式讚揚打破了孩子內心的平靜，本來的“我要好”，變成了“我想讓別人說我好”。
別人會成為他尋求認可的源泉。他會依賴別人來滿足自己的渴望，並確立自己的價值。
這也是為什麼有些在老師和家長眼中“堅強和優秀”的孩子，成年以後,對自己的評價是“脆弱和平庸”的——
沒有人能夠永遠生活在別人的讚美和掌聲中。既然這種讚揚是無益的,為什麼還有人尋求呢?
海姆·G·吉諾特舉例說：如果毒品是有害的，為什麼還有人渴望得到它呢？這兩個問題的答案是一樣的：讚揚，就像毒品一樣，可能會讓孩子感覺很好——在當時。然而,它會造成依賴性。長此以往，造成自我價值感的破壞。
3
迴歸自我
很顯然，這位有家不敢回，卻很驕傲的來訪者，就是在父母每次的你真棒中成長的。
“你很聰明”“你很熱情”“你很好學”之類的，並不會給孩子帶來過多的支持和鼓勵，反而會讓孩子在做不到“聰明、熱情、好學”的時候，陷入深深地自卑與混亂。
如海姆·G·吉諾特博士所言：
評價式讚揚是毀滅的。感激（描述）式讚揚是有益的。每個人終歸要走向“自我評價”之路，也終歸要接納不完美的自己。只有揭掉身上的標籤，意識到作為一個平凡的人，我們有時這樣，有時那樣，才能不活在“別人的評價”裡。
4
描述而不評價，說事實而不評判
著名的兒童心理學家陳默說過：“不要隨便去評論一個孩子，他喜歡畫畫就讓他自己去畫，他喜歡寫字就讓他自己去寫。
如果你真的想說點什麼，你可以這樣說，我看到你做了什麼事情，花了多少時間和精力，我的感受怎麼樣。”
描述式讚揚，是對孩子的努力和表現具體而真誠的讚揚，表達自己的感受，認可孩子的感受。比如：
我看到你每天多花了三十分鐘在英文閱讀上，你的英語成績也比上學期有了很大突破，看到你的進步，我很欣慰。你收拾了沙發和茶几，讓這個家看起來整潔多了，謝謝你對這個家的愛。我看到你畫的畫用了很多種顏色，有紅色、綠色、黃色和紫色。這幅畫色彩鮮豔，我喜歡。而你似乎並不滿意。你是覺得可以畫得讓自己更滿意嗎？評價式讚揚，是對孩子的性格和品行整體而籠統的讚揚。比如：你很棒！你很優秀！你是個聰明的孩子！你是個誠實的孩子！
描述式讚揚就像白開水，不帶有強烈的情緒色彩，卻能給孩子輸入能量。
而評價式讚揚就像含糖飲料，帶有濃烈的味道，卻無法給孩子提供任何能量。
不要因為孩子做了讓自己開心的事情而去讚揚，而是因為孩子的付出去表達。
讚揚最重要的原則是：描述而不評價，說事實而不評判。
把評價留給孩子自己去做吧。
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