大家好，我是璐璐醬。
人生最大的幸運，莫過於遇見了她吧，在遠方依舊會想起彼此的舊友。
大清早準備出門的時候，手機來了個陌生電話說，你的順豐快遞到了。掛了電話之後，我把可能寄快遞的人通通從腦子裡面過了一遍，無果。
找到一塊小刀片，沿著纏了幾層厚厚透明膠布的盒子劃開，裡面是一個四四方方的紙袋，紙袋裡面有一張小卡片，上面一行不太好看的字歪歪扭扭寫著：“璐璐！這個巧克力很好吃，你肯定喜歡的！”
過一會手機的微信就彈出來幾條消息——盒子。
“璐璐，這幾天事情好多哦，我明顯感覺自己變成老阿姨了。雖然不想承認，自己明明還是一個活潑可愛的95後，但事實是，哪怕熬一次夜追個番什麼的，第二天都格外累。所以我給自己買了巧克力，還給你也買了一份，物流消息說的今天應該到了！”微信的對話框不停地彈消息，她還在巴拉巴拉講她最近的生活。
在屏幕的這一頭，我盯著屏幕上“對方正在輸入…”的字樣，莫名安心。
盒子還是老樣子，一個人吃飯，一個人出門。
我打字回覆：“我很想你。”
她回了一個淚奔的表情給我。
我知道她一定想我了，每次她開始在每句話的後面加感嘆號的時候，表示當時情緒已經開始激動了。
可是最最難受的是，現在我夠不著她，也看不見她的表情。
哪怕，她是我生命中為數不多的人裡面的重要。
2013年遇見盒子，開學那天報道的人超級多，背上的汗流了幹了流。在窄小的宿舍幾張新面孔裡，我第一眼看見了盒子——齊劉海，微胖的，黑白格，下襬一圈白色的小花邊。
我就是想跟她做好朋友。
如願以償，我們成為了好朋友，那種“璐璐，我奶茶喝不完了，給你喝”程度的好朋友。
不知道要如何定義“朋友”這個詞，在我的身邊，一直以來是沒有真正意義上的“朋友”的，更多的是，和所有人保持泛泛之交的關係。
“我天性不宜交際。在多數場合我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆因為我不覺得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人，無需感到不安。”
我喜歡這段話。
大多數人可能同時擁有兩個自己，一個安靜，一個熱鬧。 我面對人群發呆的時候，會安靜下來，然一個人的時候，才會喜動。
盒子，是我生活的特殊存在。
說起來比較寒磣，我是一個非常單調的人。以前從來不刷微博不玩知乎，不逛街也不打遊戲，不會拍照不會P圖也不會吃零食。活法很枯燥，看一些閒散的書以及固定的時間跑跑步，過的是一種提前老年的生活。
從她開始，讓我從一種貧瘠的生活跳到了另一塊未知領域，開始接觸奇奇怪怪她喜歡的一些東西——打遊戲，看動漫，喜歡小裙子，以及，對所有的事物有一種無限的好奇。
那段時間，是我一生中，最生輝的日子。
她喜歡唱歌，唱歌很好聽，以前的我恐懼在人多的地方唱歌，慢慢地由她帶著，我適應了人群，驚訝之餘還發現原來自己唱歌還算不錯。
每次上課的時候，都會在宿舍門口等我，快要遲到的時候會不停地催我動作快點，然後算著時間急急忙忙去教室。
約好一起泡圖書館， 一起佔位置，一起看書，看得有點枯燥昏昏沉沉想睡覺的時候，她會說，璐璐，開黑嘛？然後，兩人一起打一把遊戲，她ad，我輔助。
在我來姨媽疼得打滾的時候，半夜幫我去學校小賣部買暖寶寶幫我貼，一邊擦我眼淚一邊說，含著貼一貼就不那麼疼了哦。
平時都會各種推薦和安利，“璐璐，這個可以的，很好看！”“璐璐，我們一起去逛街吧。“璐璐，英語閱讀怎麼那麼難寫？”
如果在盒子之前，我活在自己的世界。
那，她更像是一道明亮的光線，讓我本身，終於煥發一點光彩。
或者說，讓我知道了，什麼叫做青春。
我確定，有的人，生來就是改變自己的。
當我一個人在走夜路的時候，做好了一個人走的準備。當時我覺得，一個人也能走很好，可是，某一天，突然出現了另外一個人。
她說，我們一起吧。我說，好。
從此我就不是一個人，我開始很多事情都跟她共享，自己喜歡的人，開心的事情，包括遇到的麻煩，我都會與她說。
慢慢地她變成自己生活的一部分，覺得她才是真正的懂自己，哪怕有戀人，我依然想要和她單獨見面，一起浪一浪。
在分開很久一段時間，自己又回到了一個人的日子，我繼續保持了在她身上學會的習慣，並沒覺得有什麼不妥。
只是偶爾打開遊戲的時候，點開邀請，想一起打遊戲的時候，發現她不在線。
頓時那一刻，喪失了打遊戲的興趣。悵然若失，我開始懷念。
我翻開自己保存的合照，中途換了新手機也沒捨得刪，索性把所有的照片全部上傳到另一個手機。
我知道，很多東西都是無法替代的。
尤其是你的生命裡面，那個獨一無二的人，她陪你笑，在最絕望的時候，她沒有很舒心的話，但會靜靜地待在自己身邊，輕輕地抱住自己。在自己最無助的時候，總是充滿希望地說，一切都會好的。
不知道是否有人有和我一樣的感覺，哪怕當時的感覺很糟，但有一個人在自己身邊待著，什麼都不說，就已經非常好了。
在熬過去的很久的以後，再回憶起她在左右的時光，真是太好了。
期間所有的開心和不開心，都為曾經共度讓人欣慰。
就像，現在的我，對著電腦，想象盒子表情的時候，我清楚的知道，再沒有第二個她一樣的人。
人山人海，邊走邊愛，我一度覺得這句話很酷。
現在我陷於人山人海，卻再也找不到可以找回去的路。直白說，那段日子根本就無法再複製。
如陳奕迅所唱：
“從前共你 促膝把酒 傾通宵都不夠我有痛快過 你有沒有 很多東西今生只可給你保守至到永久 別人如何明白透”寫到這裡的時候，我看了下車票，還好，只是一張車票的距離，下個月去見她吧。
真的很想見她了。
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