1、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
2、教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什麼K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
3、一隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎麼了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣於是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋……
5、某男一日閒來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：“你是兩個孩子的父親。”某男輕蔑的伸出三個指頭“那是你以為，我是三個孩子的父親！”算命先生停頓半刻，輕蔑地說道“那是你以為！”
6、廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我？”整部車突然安靜了下來……
7、上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什麼什麼洩露了，汙染嚴重什麼什麼……說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：“你們人類啊！就不知道保護環境！！！”當時我們全部石化了……
8、昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。後來發現沒電源，就遊走到KFC了，時至凌晨3點。進門之後，我和店員說：有電源插座麼？店員：沒有。您點點兒什麼？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這麼牛B了？
9、說個高中時的， 記得是週末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什麼好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內褲……
10、暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰書？！”
11、某一男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。男同學看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什麼似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然後了。
12、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裡的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了……
13、昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶餵奶（母乳餵養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”
14、有一天，李白來到河邊，看到有一個人在磨鐵柱，就問：“你在幹什麼？”那人說：“在把鐵柱磨成針。”她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：“老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內鐵都超標了……”
15、昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶餵奶（母乳餵養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”
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