1. 手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”2 .老婆：“老公，我想买这个～” 我看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
3. 小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
4. 昨天不是情人节吗，特意跑去买了套很走光又性感的那种睡衣，想跟老公一个惊喜。晚上，我早早洗好澡，穿上我刚买的性感睡衣躺在床上。老公在玩着电脑，等到很晚没见他上床睡觉，我跑过去搂着他的脖子嗲声嗲气的说；老公你知道今天是什么日子吗。老公；什么日子呀？我；不是说今天情人节吗？老公；银行卡不是在抽屉里吗，别烦我。我；……
5 .和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。
6 . 我周边有家超市，大妈群体庞大，见你一徘徊就来问需要，还爱凑热闹，有次替女友买姨妈巾，本想默默速度挑完就走，奈何种类琳琅满目，徘徊一会，大妈就来了，问我要哪种，结果她也不清楚，最后还一嗓子喊来两大妈，你们理解那种三大妈给一大男人找卫生巾的窘迫吗？
7 .老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家里。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你做个地三鲜，我马上到家！”
8.你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。
9.有位美国朋友说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
10.物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？
神人答：没问题，我家冰箱也这样。
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