1
唉？我去？不对啊，剧情不是这样子啊！
老婆娘家比较远，去的少，今年八月十五在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样！
2
来人啊，把这姑娘带走吧
周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子，不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸老公，突然听到儿子喊：“妈！别走神了，快看你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”
3
来，说好了，一会儿餐桌见
我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。。。”
4
进、进去了
我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
5
这是看到什么好吃的啊?
吃饭，一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？
6
我只是拔个瓶盖，你们至于这么紧张吗？
上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
7
大哥你真节约，最后这一按才是整个服务的精髓！
客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！ ”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”我勒个去。。。
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来，给妈妈盛一口饭，亲闺女！
打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”我。。。
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