推薦看《 狗十三 》，講述 “ 原生家庭之痛 ” —— 有些痛只屬於自己 ，而不能責怪任何人 。
看完會對過往生活更加釋懷 ，也更能感激父母 。
影片由13歲女主成長的視角拍攝的，觀眾很容易理解 ：
這種 “ 長大 ” 對她而言別無選擇 ，捱打 、被逼 、群體壓力 …
我是以 “ 成年人 ” 的心態看這部電影的 。
實際上 ，許多人嘴裡所謂的 ： “ 你太敏感 、太脆弱 、太矯情 ” 都是同一意思 。
意思是 ： 你把普通人完全不當成一回事的事太當回事。
上天無法做到對每個人絕對公平 ，有的人遇事多 、遇事早 ，自然長大成熟的快 。
1
劇中經典臺詞是父親幾次對女主說 ：“ 你終於長大了 。”
站在父親的角度，女主為什麼必須 “ 長大 ” ？！
“
你已經進入了人生的另一階段 ，父親以後很難再繼續保護你了 。
尤其現在又組成了新的家庭 ，生了新的孩子 。
你能學會保護自己的前提是 ：
停止再以自我為中心 ，懂得迅速融入環境 、適者生存 。
那句： “ 爸打你，是因為愛你 ” ，或許就是這個意思 。
”
人生很長 ， “ 青春期 ” 只是其中一個段落 。
13歲的女主 ， 在成長的當下完全搞不明白為了一條狗 ，讓從小撫養自己長大的爺爺受傷，奶奶差點迷路走丟 ，究竟意味著什麼 。
—— 那些因狗走丟所產生的痛苦 ，只屬於她自己 ，而不能責怪任何人 。
2
幾乎所有父母都期待孩子 “ 感恩 ” 。
何為 “ 感恩 ” ？
小baby 是不懂感恩的 ，小baby 是用來照顧的 。
“ 感恩 ” 只發生在兩個獨立的個體之間 。
臨近尾聲 ，當女主得知她的第二隻 “ 愛因斯坦 ” 在流浪狗場絕食餓死時，輕聲對父親說了聲： “ 謝謝 。”
父親瞬間紅了眼眶 ： “ 要不再給你買一隻吧 。”
女主 ： “ 不用了 。”
父親頃刻間淚流滿面 ，他清晰的意識到女兒 '長大了 ' 。
猶如兩個曾在一起的 “ 同心圓 ” ，
如今 ，女兒的那顆 “ 小圓 ” 已經脫離了父親的 “ 大圓 ” ，成為了一個獨立個體 。
父親的眼淚中 ，有欣慰 、有心疼 ，
更多是女兒從此在心理上脫離了自己照顧的捨不得 。
站在女主的角度 ，當下的確是要感恩父親的 ：
至少你沒把我心愛的狗送到狗肉火鍋店 ，
至少你最終告訴了我實情 ，
即使在那個 “ 究竟傷女兒 or 傷妻子 ” 的關鍵選擇時刻裡， 你選擇了前者 。
生命就是這麼諷刺 ！
當女主某天真正 “ 長大了 、成熟了 、懂得何為 ‘愛’ 了 ” ，她雖不會忘記當時因後母而起留給她的傷痛 ，
但仍會尊重後母 、甚至關愛後母 。
因為：她愛她的父親 。
正如英國的威廉 & 哈里王子在面對親生母親戴安娜的情敵卡米拉那般 ：
“ 只要我們的父親開心就好 ，卡米拉能讓我們的父親開心 。”
兒女對於父母的愛 ，其實不會比父母對於兒女的少 。
精選《狗十三》短篇簡介
3
諮詢中發現一個普遍規律 ：
原生家庭過的不太好 ，但相對較有感恩之心的人 ，婚姻生活都過的還不錯 。
奇葩說第一 “ 刺兒頭 ” 傅首爾在辯論時無往不勝 ，但當談到自己婚姻時 ，她含淚說 ： “ 為什麼我能結婚十年都不離婚 ，因為我真很珍惜 。”
母親離婚獨自帶她, 三歲前只能住米倉 ，改嫁時把她交給外婆 。
很少與母親見面 ，每次見面，母親都流著眼淚告訴她 ：“ 媽媽好難 ~ 你一定要爭氣 , 你要懂事 ！”
我曾聽很多人講過 ：
“ 我丈夫（太太）是這輩子對我最好的人了！”
“ 珍惜會擁有 ，感恩會幸福 ” 沒錯 ，
但想想看 ，假如你從不曾生病 ，是否還依舊能珍惜身體 、感恩健康 ？！ …
現實生活中有兩類人容易走極端 ，
a 、原生家庭過於寵愛 ，習慣以自我為中心 。認為愛TA 就要圍著 TA 的需求轉 ，否則就是 “ 不愛 ” 。
b 、認為原生家庭虧欠自己 ，即 ，你們應該 … 但你們沒有 … 你們欠我的沒還上，我就一直怪你們 。
換到伴侶身上也是同樣邏輯 ：
你應該 … 但你沒有 … 所以你虧欠我，要還給我 。
所以：
老婆應該給我生孩子 、做飯 、打掃家務 ；老公應該給我掙錢 、買房子 、買車 ；父母應該 …
沒有誰是 “ 應該 ” 為你做什麼 ，你不能只站在自己的立場上考慮問題
—— 這才是一個成年人該有的成熟思維邏輯 。
4
我母親建議我最好不要接觸帶有消極情緒的事物 ，而要多看積極的 。
我後來的解釋讓她逐漸明白了其中的含義 & 原理 ：
《 狗十三 》
a 、任何事物 ，平衡的是最好的 。為了保持平衡 ，必定好中有壞 ，壞中有好 —— 中國的太極思維很有智慧。
有些消極可以躲避 ，但不要刻意 ，因為容易欲蓋彌彰 。
看清 “ 消極 ” ，有助於更好的擁抱 “ 積極 ” 。
b 、我是一名心理諮詢師 ，我的工作任務常是 ： 幫助來訪者應對消極 。因此 ，工作性質要求我要對 “ 消極 ” 有所瞭解 。
並且對於 “ 消極 ” ： 我瞭解的越清楚 ，就越能免疫 。
5
這部電影看的我特別有 “ 共鳴 ” 。
童年和奶奶一起養過一隻我倆特別喜愛的貓咪。母親捨不得吃的魚肉雞蛋我也不捨得吃 ，偷偷給貓吃 。
貓有時鑽我母親的衣櫥 ，後被我父親強行送走 。
送走時，我和奶奶哭天搶地 ，怎麼哀求都沒有用 。後來的既定事實讓我和奶奶一起抱頭痛哭了好長時間 。
母親想到一個辦法 ，對我說 ：
“ 你看你一哭奶奶就跟著哭 ，你讓奶奶多傷心啊 ！你別哭了，這樣奶奶也不會哭 … ”
我之後再也沒當著奶奶面哭 ，
也學會了將眼淚全部流進心裡 。
小時候家住大雜院 ，陪我一起玩耍的小夥伴們常很心疼的說我是最可憐的一個 ，因為常能聽見我爸又在家打我 。
印象很深的一次是 ，大年三十晚上 ，院裡的小朋友們一起結伴端著花燈去各家拜年要糖 。
回家後 ，父親一上來就當著母親面，用盡了最大力氣般的連著狂甩了我七 、八個耳光都不止 。理由是他找不到我 ，很著急 。
那晚父母瘋狂吵架 ，當我長大後再回憶時才明白 ：父親那晚很生我母親的氣 ，藉機把所有憤怒全部發洩在我身上 。
6
我父母雖然未顧及到自己女兒 & 母親的感受 ，但不代表他們不是好父母 、好兒女 。
奶奶93歲去世 ，去世的前十年父親不工作 ，全職照顧奶奶 。家裡的所有開銷 、包括我上學的費用 ，將近 80% 來自母親 。
每次我從外地回家 ，父母都一定會準備一大桌子我愛吃的飯菜 。 還會把最大、最肥的生蠔 、螃蟹打開放到我面前。
尤其冬天北方特別冷 ，每次看到他倆為了給我準備飯菜，拎著好幾袋沉甸甸的食品 ，我都在心裡覺得既感動又心疼 。
我其實也有做的非常不好的時候 ，
有次回家母親跟我說，父親因為我工作時連對他說了三聲 “ 等下再說 ” 感覺特別委屈 。為什麼我難得回家 ，他連和我說句話都不行 。
我當時聽了心裡感覺很難過 ，即使我知道那樣做其實是為了父親好 。
因為從一開始就明確 “ 界限 ” ，總比我某天忍不了了 ，突然爆發對父親傷害要小 。
在我心裡 ，我的父親是一位非常好的父親 ！
諮詢中曾有離異父親向我倒苦水 ：“ 離婚後 ，女兒跟我完全不親，幾乎不聯繫 ，也從不給我打電話 … ”
我讓他向我父親學習 。
自我離家上大學後 ，父親就常打電話給我 。
爸 ：“ 你最近好嗎 ？ 怎麼那麼長時間沒給爸爸打電話 ？！ … ”
我 ：“ 爸爸你是不是想我了 ？ ”
爸：“ 對呀 ，我不想你能給你打電話嗎 ~ ”
我 ： “ 嘿嘿 ，我最近實在太忙了 。”
爸：“ 太忙了也能抽時間給爸爸打電話 ~ 不用多 ，一分鐘就夠了 … ”
我其實能從電話中感受到父親非常愛我 。
7
姜先生有次說 ：
“ 你怎麼總寫咱倆好的時候 ？！ 搞的別人都以為咱倆跟從來不吵架似的 ，你敢不敢寫寫咱倆不好的時候 ? ”
我 :
“ 如果真有人相信咱倆全都只像我寫的那麼好的話 ，那這個人得有多幼稚 ？！
如果真有人相信一個人的幸福不需要付出代價，那這個人得有多幼稚 ？！...
其實，未來只要我倆還要在一起生活 ，你的缺點對我而言就不重要 。”
一次 ，我義無反顧的把家裡所有的房產轉讓合同都簽字 、蓋好手印交給姜先生 ：
“
我不介意咱倆結婚時你什麼都沒有 ，而現在要分開，你把一切都帶走 。
我這個人或許對你而言不重要 ，或許對世界上任何人都不重要 。
但我對我自己而言， 我是這個世界上最重要的 ！
無論誰對我不好 ，我都還一定會好好愛自己、保護自己 。
我要確保某天當我感到自己活得很不值得的時候 ，你不是其中一個原因 。
”
姜先生就此改正了一個十幾年來，他每次聽到全都只當耳旁風 、完全不做任何努力問題 —— 晚上不按時抱我睡覺 。
姜 ：“ 為什麼以前不是問題 ，現在是問題 ？”
我 ： “ 以前溫飽都成問題，所以不想再多給你壓力 。”
姜： “ 為什麼你就不能再耐心點 ，好好跟我說 ？”
我： “ 我已經說一百遍了 ，現在我知道你是不會改變的 。我不會求你愛我 ，你要記得我不會求你愛我 。 我小時候求我母親是因為我那時年紀小 。
現在我都長這麼大了，
不想一輩子都為這件事而糾結痛苦 。”
瞭解我的人都知道我畏懼寒冷甚至到了 “ 變態 ” 的程度 。
但自從姜先生願意為我做出改變後 ，這個冬天 ，我真的感覺一點都不冷 ！
現在我才發現 ，問題不在於身冷 ，
而是過去發生的某些事情讓我感覺太心寒了 … 所以才總忍不住覺得冷 。
8
電影真實而絲絲入扣的刻畫了 “ 成長之痛 ” ，成長的痛苦每個人都有 ，事實是 ： 沒有痛苦便沒有成長 。
心理學強調 “ 潛意識 ” ，
人們會對熟悉的事情產生 “ 自動化思維 ”
——
過去記憶裡的某些挫折 ，只記得情緒的痛苦 ，卻忘記了具體發生過什麼 。
好多事是你以為已經忘了 ，但影響卻一直都在。所以對於早期創傷記憶 ，重新思考是很有必要的。
一個人隨著長大成熟 ，思維模式也會跟著改變 。 在重新審視過往時 ，會有更深刻 、更加適用於當下的解讀 。
比如 ，我在電影中除了能感知到自己曾經的憂傷情緒之外 ，也能體會到父母當時的掙扎與痛苦 。
說真的 ，彼時的父母未必有此時的我們思想成熟 。 事實上 ，相差程度其實非常之遠 ！
諮詢中曾被問到 ：
“ 身邊人都說我仍為原生家庭感到受傷是因為我太敏感了 ，你說我怎麼才能不敏感 ？ ”
我： “ 你應該去問那個評價你敏感的人怎麼能不敏感 ，我覺得你挺正常的 。
每個人成長階段不同 ，你是你 ，不是TA 。”
請記得要尊重自己的真實情緒 ，
而非逼自己對過往痛苦 “ 釋懷 ” ！~
精神分析名師曾奇峰曾被詢問 ：
一位懷孕6個月的孕婦，丈夫突然離世 ，很擔心悲傷的情緒會影響到胎兒發育 … 怎麼能讓她不悲傷 ？
曾奇峰迴應 ： 不要讓她停止悲傷 ，因為這是必經過程 。
沒有經歷過對於痛苦的充分接納 、充分排解 ，便無法做到真正釋懷 。
9
當在片尾看到女主最終學會停止在他人面前表露情緒 ，從天主堂出來 ，
獨自手握為 “ 愛因斯坦 ” 做的祝福紅線 ，泣不成聲時 , 我聯想到了路易斯. 海的《 生命的重建 》 。
我模仿裡面的語言結構 ，
對曾經的自己說 ：
“
現在的我 此刻真誠的向 過去的自己表示致敬 ！
感謝你曾經的陪伴 ，
那時的你的確很不容易 。
沒有過去的你便沒有現在的我 ，
我將永遠記得你在我生命裡的付出 。
我會將你熔入到我的身體裡 ，
成為我心中最為剛強而堅毅的一部分 。
未來我們要榮辱與共 ，一起往越來越好的方向走下去 。
謝謝你，我愛你 ！”
”
10
應該有許多人看過二戰納粹集中營倖存心理學家—— 維克多·弗蘭克爾的 《活出生命的意義》 。
他不但超越了煉獄般的痛苦 ，還在之後的倖存生涯中對生命充滿了極大的熱情 : 67歲學習駕駛飛機，80歲登上阿爾卑斯山…
他說，生命的意義是無條件的，如果痛苦無法避免，那麼，也能在其中找到意義。正如陀思妥耶夫斯基所說：我只害怕一件事，那就是我配不上我所受的痛苦 。
對於生命，我們始終擁有選擇權 。
即便身在集中營，囚犯仍有選擇 —— 堅持 OR 崩潰？
死亡可以在48小時之內降臨。
曾被一部電影 《 可愛的骨頭 》深深感動 ：
14歲的女主被一名戀童癖姦殺後成為孤魂野鬼 ，她對行兇者憎恨的咬牙切齒 、痛苦萬分 。
在前往天堂的彌留之際，她面臨兩個選擇 ：
a 、傳遞給父親誰是兇手的暗示 。
b 、將自己的靈魂附在一位女同學身上 ，完成與曾暗戀過男生的初吻 。
她選擇了後者 。
電影劇本的作者是一位曾親身經歷過強姦 ，並藉由這部小說完成自我療愈之路的美國女性 。
故事含義 ：
面對傷害不要執著於仇恨 。
當你明瞭何為 “ 愛自己 、珍惜自己 ” ，自然會不捨自己一想起某事就痛苦難過 。
而是會決定將 “ 曾背在肩上的荊棘 ” 取下來 。
然後只追尋美好事物 ，
只做讓自己感到開心而有意義的事情 。
真誠的祝福你 ：
超越過往傷痛 ，完成自我療愈 ！
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